Boulu...ben oui, c'est moi !

Cete fois, c'est décidé. J'arrête. J'arrête de me faire des plans de malade. Fini de m'imaginer que, après avoir soufflé mes bougies, j'ouvre un gros paquet enrubanné. Avec dedans LA surprise qui me fait quasi pleurer tellement je suis content. Fini tout ça. J'ai compris que ça n'arrive que dans les films américains, ce cérémonial. Avec la banderolle, les cotillons et les chapeaux pointus. A moins que ce ne soit réservé qu'aux petits gosses. Ce que je ne suis plus, après tout....

Depuis plus d'une semaine, c'était des messes basses, des coups de fils échangés, du mystère. Là, c'était clair, c'était de la méga surprise en perspective. Sûr et certain. Et en plus, ma mère faisait venir du monde, y compris mon frère aîné !!  Raaalala, j'en dormais presque plus, excité comme une puce.... Je passais de longs moments à réfléchir à tout ce que j'avais pu dire qui me plaisait et que j'allais recevoir.... Mmmmmm....

Et voilà. Le grand moment est arrivé.

"Bon anniversaire !!!"

L'instant solennel. Cékoidon cékoidon ?????

Une enveloppe......

AAAAAAAARRRRGGGGGGGGHHHHH   !!!!!!!!!!!!

Tout ce dont je déteste le plus. Tout ce que j'appréhendais le plus(même dans le plus cauchemardesque de mes cauchemars). C'est bien simple, j'ai même pas envie de l'ouvrir. C'est foutu. Le soufflé est retombé. Si par le plus grand des malheurs c'est un "Bon pour", je me jette par la fenêtre ( Je sais, c'est un bungalow... Suis pas fou non plus... ). Le "Bon pour" était une spécialité de mon ex-femme. "Bon pour une radio", "bon pour un pantalon"... Je hais les "bon pour"  !!!!!

J'ouvre quand même. Je suis bien élevé. De l'argent. C'est tout. De l'argent. Peu importe la somme. Mais moi, me faire offrir de l'argent, ça me pèle. J'veux pas de l'argent, moi !!   J'voulais juste un cadeau !!!  Une surpriiiiiise !!!  C'est pourtant pas compliqué, merde !!!!!!

Pffffffffff........

J'ai même pas envie de le dépenser, cet argent.

Je sais, certains vont se dire que je suis un difficile, un "jamais content". Non, je ne suis pas d'accord. Peu être un peu trop idéaliste. Mais c'est bon, cette fois. Je le saurai pour l'année prochaîne. Et qui sait, peut être que cette fois, je serai enfin surpris....

Et vous savez quoi? Je regrette quasi de ne pas avoir reçu de cuit-oeufs...

Comme d'hab, je m'y prends le dernier jour. Je sais, c'est pas demain, mais bon. Vu que j'ai mes loupiots, ça n'aurait pas été évident de les traîner dans les magasins pour grand-mères...

Me vlà donc parti, ce midi, au centre ville. Faut être siphonné du bocal pour se promener à cette heure là dans les rues. Les magasins, ça va encore. Ils sont pour la plupart climatisés. Ce sont plutôt les aisselles de vos voisins de rayons qui le sont moins. Pouah !!  Vive l'été pour les petites robes à fleurs et les jolis décolletés, mais pour ce qui est des relents de boudin d'un gros suant, je regrette déjà l'hiver...
Quand le soleil vous tape pile sur le dessus de la caboche, qui plus est involontairement épilée, ça vous transforme vite le caractère. Et ce qui m'insuporte le plus, c'est que je pèle de la tête !!!  Vu le coup de soleil que j'ai chopé ce dimanche barbecuesque, j'ai d'abord cru que j'avais des pellicules, comme au bon vieux temps où on me confondait avec un fils caché des Beatles. Ben non !!  C'est de la pelure de crâne !!  Beeek !!!  Un vrai tue-l'amour, ça !!  On dirait un lézard qui mue. Un vilain extra-terrestre issu de la série V ( celui qui gobe des souris...). Grrrr !!  Ce truc me rend dingue !!  J'arrête pas de mettre de la crème, mais grâce à ce tour de passe-passe, je ressemble à une motte de beurre fondue sur pattes !!!!   Ouuuuiiiiiiiiin !!!!!

Je tourne un peu au hasard, au gré des magasins et de leurs devantures. Chaque personne qui me croise regarde mon crâne, j'en suis persuadé. Les filles dans l'escalator qui se retournent pour me regarder gloussent comme des dindes: Elles se foutent de moi !!!
Bon, on va essayer de passer au travers et de revenir à la préoccupation primordiale de cette escapade masochiste: Un cadeau pour môôôman.

Le Fenac, j'aime bien. Et je sais qu'elle aime beaucoup lire. De la lecture facile, de la lecture de plage. Je vais pas vous faire croire qu'elle a lu l'intégralité des ouvrages de Stephen Hawkins ( Quoique, sa "théorie sur la flèche du temps et l'univers sans rebord" a longtemps été son livre de chevet ). C'est plutôt une adepte de la lecture pipole, style l'autobiographie de Gérard Lenorman ou un bon roman de Sim ( Qui n'écrit plus depuis qu'il est devenu milliardaire grâce à sa carte). Je cherche donc dans cette direction. J'vais pas lui prendre un ouvrage tiré du puits sans fond qu'est devenu la "Chick Litt". Elle a un peu passé l'âge. A moins qu'il existe une catégorie plus pointue, du genre "Menopaused Old Chick List", mais je doute...

A force de chercher, c'est moi qui suis sorti de là avec un bouquin pour moi. Ben oui, après tout, j'ai le droit de me payer un petit cadeau d'anniversaire. Tel le Mister Bean du pauvre : "Bon anniversaire, Alter!!  Merci Ego !!  "
J'ai acheté le 1er tome de la trilogie "Millenium"de feu Stieg Larsson : " Les hommes qui n'aimaient pas les femmes" ( Bon, Lolo, ricane un bon coup et puis on continue... ). C'est dingue le nombre de personne qui lisent ce livre dans le train. Et j'avoue que j'ai été surtout attiré par sa couverture, que voici :

Mouais, me vlà toujours sans broll pour ma mozeur, moi. Un chti tour à l'Inno, rayon maison. Ce qui me fait peur dans ce magasin c'est que, quand vous vous y rendez pour une liste de mariage, rien que la pince à sucre ( qui, paradoxalement, dépérira dans l'armoire du buffet jusqu'au futur divorce du couple  ) est déjà hors de prix. Là aussi, je flâne au milieu des assiettes et des machines à expresso chères à ce bon vieux George. Une brave dame me propose même de boire une tasse. Un bon vieux "Wadailsse" meurt d'envie de sortir, mais je me mords la lèvre supérieure. Un peu trop cher pour mon budget, ça.

Finalement, et contre toute attente, je tombe à l'arrêt devant un set de tasses. J'en connais qui vont se dire que je ne suis capable d'offrir que ça, mais c'est pas grave. Je les trouve très jolies, na ! Une série spéciale pour la commémoration de l'Expo 58. Voilà un truc qui rappellera des souvenirs à l'adolescente boutonneuse de 15 ans qui deviendra ma mère par la suite....

Hop !!   Un emballage cadeau et me voilà paré pour ce soir !!!!

Bon wek-end !!!!

C'est l'éternel problème de la bouteille à moitié vide ou à moitié pleine, ça.

Un an de plus ou un an de moins ? 35 ans, c'est la moitié ?? Voilà une question bien existentielle...

Quoi qu'il en soit, la meilleure solution est de profiter pleinement de ce jour. 

Ce matin, un matin comme tous les autres. 5h, c'est tôt. Je prépare mes effets pour mon 1er train. J'allume mon petit ordinateur portable à billets. Tout le monde discute, parle de tout de rien entre deux baillements et 3 tasses de café.Quand soudain, un son retentit: "Taaadada da da daaaa !!  Taaadada da da daaaa !!" ( J'le fais pas bien, la petite musique de "Happy Birthday to You" ? ). Sur l'écran un cartouche "Bon anniversaire Boulu !!"

Ben ça alors.... Tout le monde s'est tu en 3/10me de seconde. Les yeux valisés de mes collègues sont rivés sur moi.

"Héééééé....  C'est ton anniversaire ???   Pourquoi tu l'as pas dit ??? "

C'est bien mon genre, ça. J'me vois bien arriver à la salle en chantant "C'est mon anniversaire-tralalère !!!" dans un mégaphone, avec des plumes façon Crazy.... C'est que je fais dans le discret, moi. Dans la demi-teinte...

Du coup, j'ai eu droit toute la matinée à des sms et des coups de fil . On se serait cru au standard d'Europe 1 !!  La pauvre dame enfermée dans mon téléphone et qui m'informe des messages reçus a fini avec une extinction de voix.

Mention particulière au Chippendale spécialement mandaté par Bibi pour ce grand jour, agrémenté d'un magnifique 35 sur la fesse droite !!!  Inoubliable !!  Je pensais qu'il n'y avait que Lolo qui était persuadée que j'étais gay !!

Merci à tous !!!!!!

Houla, l'horrible écran blanc. Je suis là, comme une andouille et je n'ai rien à vous dire. Le blocage. Pleins de trucs se promènent dans ma tête. Par où commencer. Quelle horreur. J'ai venvie de vous parler de choses qui me tiennent à coeur et paradoxalement, je les garde pour moi.

Vous allez peut être vous dire que, pour une veille d'anniversaire, je suis pas très amusant. Non. C'est tout à fait ça. Je n'aime pas ces veilles de jours aussi importants. On pourrait même dire que j'ai une humeur exécrable. Et, qui plus est, demain je bosse. Les années précédentes ( mes années d'avant, dirons-nous ), je prenais systématiquement congé. Juste pour le plaisir de me faire éveiller par un bisou tout doux d'un de mes enfants. Juste pour apprécier cette journée à sa juste valeur. Et cette journée, je la passe à me remémorer mes anniversaires d'antan. Ceux des culottes courtes et des jeux dans le jardin. Ceux des BD ou les voitures de collection offertes par les copains. Ceux des grands parents et toute la famille qui arrivaient en fin de journée, signifiant qu'il était l'heure pour les enfants conviés de rentrer à la maison.

Ce matin, assis dans le train, je contemplais le paysage qui défilait lentement. Toutes ces maisons, tous ces jardins, toutes ces balançoires et ces ballons abandonnés sur la pelouse. J'ai vraiment senti monter en moi une marée de sentiments qui m'a pris à la gorge. Une terrible angoisse me rappelant que tout cela est bien loin. Et surtout bien fini.

Contrairement à des vacances, des visites de musées, des magnifiques paysages, tous ces moments de l'enfance sont clôturés, emballés, rangés. A la cave. Aux oubliettes. Cette plage qui vous a plu l'année dernière, retournez-y cette année. Cette magnifique peinture devant laquelle vous êtes tombés en pamoison, achetez un nouveau ticket.
Dificile par contre de revenir en arrière pour retrouver ce goût de sucré, ces genoux écorchés, ces rires idiots....

Et merde..... Me revlà parti dans mes divaguations qui doivent commencer à en raser quelques uns. Désolé. Allez, je vais aller me camper devant la glace et décocher mon plus beau sourire.

Faut être prêt pour demain. Sauver la face.

Smile   

Pas de message subliminal. Juste le souvenir d'une chanson qui m'a toujours plu.

Voilà. C'est fait. Il est trop tard. Qui l'aurait dit. Qui l'aurait cru. Qui l'aurait prévu.

Dans votre piti coeur ( et vos piti noeils), votre maman est un être pur, chaste, angélique. Vous ne l'imaginez pas commettre un acte répréhensible, frauder, voler voire même faire Rikiki coccinelle dans les fourrés avec un individu du seske opposé au sien ( Je sais, il est difficile de s'imaginer que moman a un appareil génital... Brrrr... )

Et pourtant..... C'est bien elle que j'ai surpris en flagrant délit !!  Oui, elle !!  C'est bien elle qui sortait de chez cet homme !!   Bouhouhou.... Comment cela a-t-il pu arriver ????

Le plus dur, le plus pénible, le plus atroce... c'est qu'elle sortait de chez MON VOISIN !!!!!!

Souvenez-vous de mon voisin. Celui qui cultive les poils d'oreille pour en faire des cordes à noeuds. Celui qui a des dents tellement pourrites que même ma Bibi, elle donne sa démission de son propre cabinet. Celui qui fume tellement que, rien que de stationner devant ma porte, j'ai le crâne qui sent le tabac. Celui qui remet au goût du jour les disques vinyls avec ses ronds de transpi sous les aisselles grands comme des 33T.

"Maman !!!!  Tu vas bien ??   Que faisais-tu là ??  Il t'a séquestré? Il t'a fait du mal? Il a voulu te montrer sa cave?"

"Rien du tout. Il m'a fait entrer pour me montrer sa collection d'objets de brasserie."

C'est bizarre, cette sensation. On parle souvent de long tunnel. De lumière au bout d'un couloir. D'une porte entr'ouverte d'où s'échappe un rayon de lumière. Et bien non. Chez moi, cette expérience de mort imminente s'est présentée sous une autre forme. Je me suis vu dans un semblant de cauchemar. Une maternité après un bombardement. Une pièce où la mérule a remplacé le papier peint. Dans ce lit métallique piqué de rouille, ma mère dort. Elle ouvre néanmoins un oeil, sentant ma présence. Elle me sourit. C'est alors que j'entends des cris de boucs mêlés à ceux d'un marcassin qu'on égorge. Je tourne la tête et je découvre avec effroi, posé dans un cageot à oranges, trois boules de chairs suitantes et glaireuses. Trois êtres inhumains se mordant et se griffant. De leurs immenses oreilles jaillissent des touffes de poils noirs. Leur visage est couvert d'un début de barbe duveteuse. Leurs yeux exorbités confèrent à leur regard une ressemblance parfaite avec le crapaud buffle.
Je tente d'émettre un son, un cri. Impossible. Je suis en mode "mute".
"Allons, allons", me dit ma mère."Fais un gros bisou à tes petits frères."

 Je sens une tape sur ma joue. Une seconde. Encore une....

"Houhouuuu. Allez, réveille-toi !!".

Ai-je rêvé? Ai-je mangé un champignon hallucinogène?

Non.... Ma mère est bel et bien entrée chez mon voisin.... Comme je vous le dis.... Et elle a bien contemplé sa collection...

Maman.

Dois-je continuer à lui faire confiance ou est-il déjà trop tard ???

Le grand complot est en marche.

Me vlà sur Youtuuuup', maintenant...

Vous n'aurez pas grand mal à me trouver.....

Voilà... C'est fait !!!

Depuis ce 17 avril, je peux enfin reprendre mon nom de jeune fille...

Youpie !!! 

Voilà, c'était donc hier le grand soir. Le fameux soir que j'attendais depuis des mois : Le concert de dEUS à Droixhe.

Je ne sais pas si, pour des non-liégeois, vous pouvez imaginer ce que cela représente. C'est comme avoir Depeche Mode qui passerait dans la salle de gym de votre quartier. Eux qui seront, entre autres, têtes d'affiche de Werchter ( Le festival récemment élu le meilleur du monde !!) et encore récemment en concert à Londres et à Paris, ont donc décidé de faire plaisir à leurs nombreux fans en organisant une mini-tournée de mini-salles. Les places sont parties en 1h le premier jour. C'est vous dire...

Depuis quelques jours, Bibi stressait à l'idée de laisser sa voiture dans un tel quartier, à réputation si funeste. Une de ses connaissances avait eu sa voiture fracturée alors qu'il se détendait devant un bon film au cinéma "Le Parc". Pour la rassurer, je lui ai expliqué que ma mère avait travaillé à la crèche communale pendant 35 ans et qu'il ne lui était jamais rien arrivé de facheux. Le stress étant toujours là, je lui ai proposé de prendre le train jusque là. Finalement, après tout, pourquoi chipotter. On se gare devant la salle, qui a la grande chance de jouxter le commissariat de quartier. Ben voilà !!  Nickel !!!

Etant déjà munis du précieux sésame, on ne fait pas la file, tels des VIP. Une petite bière pour se mettre dans l'ambiance. Et on se positionne dans la file d'attente, devant la porte d'entrée de la salle qui ouvrira ses portes à 20h. Tiens, qui voilà !!  Tom Barman qui passe juste à côté de moi. C'est fou, ça. Il se promène parmi l'assistance et personne ne se retourne. Comme si c'était naturel. Vraiment pas la grosse tête, le gars !!

Les portes s'ouvrent. Bibi trace comme une dingue et se poste juste devant la scène. Pile poil. Nickel.

20h30. Première partie assurée par "The Blackbox Revelation", 2 jeunes de 16 ans. Oui oui.. 16 ans !!!  Je suis toujours sur le pet' après leur prestation. Un batteur qui frappe comme un sourd et un chanteur-guitariste qui joue comme un Dieu. Franchement, à découvrir !!

Après ce chouette moment, on attend l'arrivée tant attendue de la tête d'affiche, toujours au premier plan. C'est à ce moment que Bibi se retourne et me dit qu'elle se sent un peu bizarre. Tête qui tourne, chaleur... Je la regarde et je la vois piquer du nez dans les cables de la scène. Hola, alerte alerte !!!
Elle fait de la narcolepsie, ma chouchoutte ??  Que nenni, que nenni !! Les yeux grands ouverts, mais le regard totalement vide, elle ne répond même plus à mes paroles !!  Mince mince mince... Je fais quoi, moi ?? Elle est en train de me lacher, là !!  Je chipe le verre d'eau de la fille à côté et le porte aux lèvres de Bibi. Elle recrache pas mais elle ne réagit pas des masses. Je la soutiens de peur qu'elle ne tombe. Mon voisin se propose d'aller lui chercher un coca. Bibi revient un peu à elle, me répétant que ça va aller. Mais oui bien sûûûr !!  A peine a-t-elle dit ça que la voilà prise d'un jeu de jambes mimant à la perfection l'effondrement dun World Trade Center. Je l'attrape en-dessous des bras mais la voilà écroulée par terre !!  Un cercle se forme pour lui faire de l'air. Quelques minutes dans cette position ma foi confortable et revoilà notre Bibi nationale en pleine forme, comme si de rien n'était, le sourire aux lèvres !!  Elle m'aurait laché un "c'est pour Surprise sur prise, mon chéri !" que j'y aurait cru tellement le changement fut radical!!  Un coca avalé et c'est reparti comme en 40 !!  Boudiou, elle m'a fait peur !!!

Enfin, le concert commence. Je peux vous dire que nous étions vraiment aux premières loges. Plus près, c'était sur les genoux de Tom Barman ... Une preuve? Mattez la vue !!!

Je ne vais pas m'étendre des heures sur ce concert de 2h, fabuleux bien entendu...

Content que Bibi ai adoré aussi. C'est clair qu'il n'y a rien de mieux qu'un concert pour se rendre compte du talent de certains.

Une petite bière pour se remettre de nos émotions. Coucou Marie Arena !!!  Alors, ça fait quoi de faire la queue ?

Et nous voilà sortis. Direction la voiture. J'ai encore le cri de Bibi dans mes oreilles : "Noooooon !!!  Meeeeeerde !!!!"
Et oui.... La voiture a été fracturée... La vitre latérale brisée, la boite à gants ouverte et vidée de son contenu. Heureusement, aucune valeur ne s'y trouvait et ils n'ont rien chipé... Un détour par le commissariat central de Liège pour constater que 3 personnes nous précèdent pour les même faits. Dont un couple de Gembloux dont les 3 vitres latérales de droite ont été brisées.... Grrrrr !!!!  La haine !!!!!

Bref... Comme je vous ai dit... Une sacrée soirée !!!!