Boulu...ben oui, c'est moi !

Je vais pas commencer à jouer mon critique cinéphile, loin de là. Je laisse ça aux autres. Comme pour tout, c'est une question de goût. Jamais je ne dirai "c'est nul!", mais plutôt un "j'ai vachement pas aimé!".

Dimanche soir, j'ai découvert le dernier film de Sean Penn, "Into the wild". C'est bien simple, je n'en suis pas encore remis. Tout y est magnifique. Scotchant du début à la fin.
Pas de violence. Pas de sexe gratuit. Pas de vulgarité. Juste un moment qu'on n'oublie pas de si tôt, croyez-moi...
Cette nature, sauvage, imprévisible, est ici sublimée par une photo grandiose. Vous n'avez plus qu'une envie, c'est de vous envoler vers les Etats-Unis, à la recherche de ces coins fabuleux et de ceux qui les composent.

En gros, le pitch : Un jeune homme, bien sous tous rapports, aimé par les siens et animé par un idéal cher à son idole Jack London, décide de tout plaquer et de s'en aller, sac au dos. Pendant plusieurs années, il va vivre de petits boulots, de rencontres enrichissantes, avec comme but ultime la découverte de l'Alaska.... Je n'en dis pas plus.

Si vous avez l'occasion de le voir en salle, ne ratez pas cette chance. C'est bien trop rare de trouver à l'heure actuelle de tels films. Bien trop rare....

Honnêtement, je n'avais plus été aussi retourné depuis longtemps.

Mention particulière pour la bande originale d'Eddie Vedder ( Ex- Pearl Jam, pour les connaisseurs nostalgiques...), tout bonnement magnifique elle aussi.

Si vous n'allez voir qu'un film cette année ( oui, je sais, vous êtes déjà allé voir les chtis...), choisissez celui-là.....

Mon année méga-géniale... Mon année tant attendue... Finalement, 2008 ou 2009 ?

Là, ça coince. Les rouages sont grippés. Quelques petits signes, insignifiants peut être, qui me font de nouveau douter de moi. Cette fameuse belle ligne droite commence à sinuer. Il ne tient qu'à moi de négocier la difficulté. Comme certains me l'ont dit, c'est chouette les courbes, c'est moins morne et ça évite qu'on s'endorme au volant. Et ça oblige à rester attentif à tout....

Me voilà donc revenu.

La couleur du ciel est plutôt à la grisaille. Des précipitations sont possibles mais le ciel finira par se dégager pour faire place à une belle période d'ensoleillement.
La juge qui s'occupe de mon cas depuis le début était absente suite à un repos post-opératoire. La tentation était trop forte pour la partie adverse... On remet le dossier à septembre !!  Allez hop !!!
C'était sans compter sur mon conseil qui a fait le forcing pour que l'affaire soit entendue ce jour, concernant les grandes vacances.
S'en est suivi un déballage crasse de la part de mon adversaire : témoignages des enfants ACCABLANTS pour monsieur (Mais on va finir par me confondre avec Dutroux, si ça continue !!!), un simple débarras pour loger les enfants ( Dutroux, je vous dis...)... Bref, tout pour me remonter le moral....
J'ai demandé la garde un w-e sur deux, avec découcher, du samedi matin au dimanche soir. Ainsi que 15 jours aux grandes vacances. Pour le reste, on verra en septembre, alors...

Maintenant, l'attente de la décision. Lundi ou mardi, apparemment....

Voilà.... C'est tout.

Qui sait.....Somewhere over the rainbow.... ( je l'écoute pas, ça me retourne le coeur à chaque fois...)

Pas facile de se coucher à 1h30 du matin because boulot et d'être déjà sur le pont le lendemain matin, à 7h. Mais c'est pour la bonne cause. J'espère que cette fois sera la bonne. Après un report et la sensation de ramer sur le sable, je porte beaucoup d'espoir sur l'audience de ce matin.

Décidera, décidera pas? 2 ans d'attente, 2 ans de bataille, 2 ans de preuve de bonne foi, 2 ans à me faire juger moi-même.

Il est temps....Grand temps...

"Si on se laissait aller à aimer les gens gentils, la vie serait atroce."

                                                             (L-F Céline)

Halalaaaa.. si on m'avait di un jour que je tomberai sur ma jumelle astrale, je l'aurais pas cru. Je pensais être unique au panthéon de la gaffe. J'étais sûr qu'un arreté ministériel avait exigé qu'on casse le moule qui m'a vu naître.
Et bien non... que nenni...

Ce samedi après-midi fut riche en cocasseries, croyez-moi.

Garés au parking des Galeries St-Lambert, nous empruntons l'ascenseur qui nous mène au 2eme étage du centre commercial. On se serre un peu. Une dame et sa poussette font partie du voyage. Les portes se ferment. On entend soudain une alarme qui retentit. Pas facile de trouver d'où ça vient. C'est strident, en tout cas. Je penche vers le bip caractéristique d'un portique du magasin "Kampioen", qui se trouve face aux ascenseurs. Bibi, par contre se demande si ce ne serait pas plutôt l'ascenseur en surcharge. Faut pas exagérer !!  A moins que la dame transporte un éléphanteau dans le berceau... Tout étant que ce cette sonnerie hyper crispante, on sait toujours pas d'où elle vient, didjap'!
Soudain, j'ai la révélation : Dis, mon coeur, avance vers moi, steuplé... Voiiilàààà, ça s'arrête !!  Normal, quand on s'appuie contre l'alarme de l'ascenseur, hein....

Dans le Carré, nous décidons de profiter du climat sympa pour nous attabler chez J-Ph. Dar... Le faaaaameux macaroniste.
Chouette, une table en terrasse !!  A peine installés, vlà-t-y pas qu'une dame vient nous apostropher: "Euh, excusez-moi, nous ne servons plus !!"
Pardon??  Qu'ouïs-je? Qu'acoustique-je??  Un samedi à 16h??  Dans un piétonnier noir de monde ??  Je crois rêver... C'est vraiment le genre de comportement que je ne supporte pas, mais alors là, pas du tout !!! Allez, on se casse, bande de malotrus !! On se rabat sur le salon de dégustation en face.
Quelques minutes plus tard, un couple et leur fille s'installe à la table interdite que nous avons abandonnés. Ils vont vite se faire jeter, les pauvres. En effet, les voilà qui viennent s'installer à côté de nous.
"Je vois que vous avez eu la même blague que nous!", leur lance ma dentiste préférée. Apparemment, le brave homme n'a pas entendu, dans le brouhaha. La voilà qui répète. Et l'homme d'acquiécer avec un sourire poli et un haussement d'épaule...
Sa dadame revient des pipi room. Et ils se mettent à discuter : "Ich brusch zuch der freignsosh von... " (bref, un pataquèque rhénan, quoi.. Désolé, mais moi et les accents..). On comprend mieux que la discussion ne soit pas allée plus loin avec ma pauvre louloutte....

Passage "le meunier", nous sommes arrêtés devant la vitrine d'un marchand de chaussures qui a pignon sur rue (J'aime bien cette expression qui ne veut rien dire..). Ma moitié à repéré un joli modèle. On entre. Elle essaie. Elle achète. A la caisse, on papotte avec la vendeuse. Je lache une bêtise du genre "Vous prenez la carte Delhèèèz ?". Moults hihi et haha plus tard, la dame répond "Parfois, la carte de mutuelle, ça fonctionne...". Et là, dans un élan d'innocence et de naïveté, ma pupuce nous sort un " Ha oui??  C'est vrai??"
Et la vendeuse de rétorquer : " C'est normal, hein !! Elle est blonde !!". Là, par contre, je ne suis pas sûr que je l'aurais pris aussi bien qu'elle.. Un peu too much, la réflexion....

Bref, vous l'aurez compris, Bibi est la reine des boulettes... Boulu et Boulette, quoi....

ps: Sans rancune, mon coeur, hein.... Comme on dit à Liège : "Les mîs moqués sont les mîs wârdés"...

Pas facile, dans un petit pays comme le nôtre ( ou comme le mien, si des amis de l'étranger me lisent), d'être capable de jongler adroitement avec les différentes langues (officielles ou non), les patois (compréhensibles ou pas). Pas facile non plus, pour un non-initié, de différencier un accent d'Hasselt d'un de Bruges, un accent de Charleroi d'un d'Eupen.
Dans mon boulot, je vous assure qu'on en rencontre un paquet. Et un fameux! Misère de misère ! Aussi bien en Wallonie qu'en Flandre.
Quand vous voyez monter à la gare de Gouvizy-les-Bains-de-Pied, un petit vieux, casquette vissée sur le crâne, qui vous lache un "Schroblognognodidjudiju", que faire? Sourire bêtement, faire répéter, faire semblant qu'on a pigé et confectionner un billet au pif, simuler un truc urgent à faire en lachant un convaincant " Heu... Je reviens!!"...
De plus en plus souvent, nous sommes également confrontés à une clientèle du "mon dentier" ( comme dirait Bibi). Des Japonais, des Allemands, des Américains, des Sud-Américains... Bref, un peu de tout. Nous voilà donc contraints et forcés de trouver un terrain d'entente, qui passe souvent par la case "Je parle Anglais sans peine avec la méthode à 6000"(C'est la moins chère).

Une anecdote qui me fait toujours marrer. Un collègue qui se trouvait aux alentours d'Anvers se voit accosté par un voyageur. Le type baragouine quelque chose dans la langue de Vondel. Mon collègue, pas tip-top linguiste, se voit obligé de trouver un truc à répondre. Comme la plupart des voyageurs demandent systématiquement une correspondance, le voilà qui répond un beau " In Lier overstappen, spoor 3" ( Changez à Lier, voie 3). Le voyageur le regarde un peu étonné. Et le collègue de répéter "In Lier overstappen, spoor 3". De nouveau, un peu plus d'incrédulité chez le navetteur... Le contrôleur se sent un peu mal à l'aise, sûr qu'il est de commettre un impair.

Soudain, un autre voyageur, lisant tranquilement son journal, s'adresse à lui dans un français impeccable : "Monsieur vous demande si vous faites grève demain !!"

Une autre histoire me revient en mémoire, tiens. Que ceux qui la connaissent ne m'en tiennent pas rigeur, j'adore la ressortir.
Adolescent, j'ai passé tous mes étés à la mer du Nord. Tous les soirs, la tradition voulait que nous nous promenions sur la digue. Entre les cuistax, les vélos, les petites familles telles que la nôtre, il n'était pas rare de tomber sur des petits groupes de Péruviens, qui nous faisaient la totale. Avec un matos digne des plus grands groupes, ils vous jouent tous les airs que l'on retrouve dans toute bonne pub pour du café, espérant vendre leurs K7 ou leurs cd. Par terre, ils étalent tout un bric-à-brac qui va de la dent de requin en collier aux maracas, en passant par le poncho et la statuette inca.
Un beau soir, alors qu'elle est seule, ma mère regarde distraitement leur étal. Son regard se pose sur un magnifique pull blanc en laine. Le style de pull qui, même enterré sous la glace à -40°, vous transpirez encore dedans. Elle se dit : "Voilà un beau pull pour mes petits nenfants !"
Rentré à l'apart', elle nous le fait essayer. Ben apparemment, les péruviens, même à maturité, doivent mesurer pas plus de 1,12m, parce que ni mon frère ni moi n'arrivons à passer ne serait-ce que la tête (Rappelons qu'à l'époque, nous avions l'un et l'autre, une belle toisin de cheveux...)
Hop !! On y retourne !!! Le hic, c'est que les braves fluteurs panesques, ils parlent pas trop le français. Encore moins le néerlandais. Faut essayer en anglais, alors....
Et là, ma mère se lance, nous lachant qu'elle a des restes de l'école....

Et là... Et là....

Elle hèle le vendeur, montre le pull qu'elle vient d'acheter 1h avant et sort un " C'éééést  TWAAUUW  PETIIIIIIII !!  "

Rhaaaalalalaaaaaa.... Cette phrase est devenue culte chez mon frère et moi... Pov' moman....

Quand il n'y a rien à la télé, mais alors là vraiment rien (Comment ça, tout le temps?), il vous est certainement arrivé de tomber sur certaines chaînes qui diffusent ad libitum des publicités vantant les mérites d'un balai-aspirateur qui fonctionne avec 2 piles de montre, un robot centrifugeur qui vous donne envie de tout centrifuger même ce qui n'est pas centrifugeable, un anti-rides à base de bave d'escargot, un méga-coffret des hits inoubliables des seventies que tout le monde a oublié, une chaise pliante qui vous fait des abdos en béton armé, une lampe à bronzer pour blanchir les dents, une machine à couper les pastèques avec une deuxième gratuite si vous commandez de suite (et uniquement si vous consommez beaucoup de pastèques)... Bref, vous l'avez compris, tout un florilège d'objets aussi inutiles que rigoureusement indispensables.

Ce midi, je zappe et tombe sur une de ces pubs.

Première constatation: Ce genre de truc dure 2 plombes. C'est plus du bourrage de crâne, c'est de la torture chinoise. On vous montre et remontre et re-remontre les même images. On scande et rescande et re-rescande les mêmes slogans dignes d'un prix Goncourt.

Deuxième constatation: Je n'ai jamais autant ri devant un tel produit... Je m'explique.

L'objet en question est un produit du nom de "Hair Grow +". Déjà ça, ça me fait marrer. On vous flanque de plus en plus des noms à consonance anglaise, ça fait plus vendeur et plus sérieux. Fini le temps de la "Bistouquette à jus de fruits" (véridique. Ma grand-mère en avait acheté une sur le marché. Et cessez de ricaner, je vous vois...), du "Aspir'tout" ou du "Brille-meubles crème" !!!  Place au "Fruit (prononcez FROUTTE) Juice extractor", au "Air Dust cleaner" ou au "Wood Shine & Bright" !!! 
Le "Hair Grow +" est donc, comme son nom l'indique, un "pousseur de cheveux pluss".

Je suis là, devant mon petit écran et j'assiste à ce qu'il y a de plus atérant qu'il m'ai été donné de voir depuis longtemps.

D'abord, les images. Le code de ce genre de pub veut que les situations négatives soient systématiquement filmées en Noir & Blanc. Comme ça, ça fait triste. Les pauvres chauves sont tous tout gris, la mine défaite et la dégaine de mormon dépressif.
Par contre, les "new chevelus" sont tout en couleur, eux. Au bord d'une piscine. Accompagnés de top-biches en plastique et en bikini, qui passent leur temps à passer leurs mains dans la chevelure nouvellement abondante de leur chéri qui a 20 ans de plus. Vous pigez le message ??  Et bien tout est à l'avenant.

Des exemples !!!  Des exemples !!   (J'ai tout noté...)

• Vous en avez assez d'être peu séduisant, de n'avoir aucune confiance en vous? : Cette phrase est accompagnée de l'image d'un pauvre chauve assis entre 2 bimbos, en bord de piscine. Elles passent leur mains dans sa chevelure clairsemée, se regardent l'air dégouté et se retournent, laissant le pauvre pelé seul avec son mal être....

• Fini les perruques !! : Là aussi, on vous montre un type devant sa glace qui est affublé d'une immonde moumoute que refuserait de mêttre un clown un jour de mardi gras.

• Ce produit fonctionne chez QUASI toutes les personnes : Vous pariez combien que les acheteurs seront des bons vieux QUASI....

• Si vous appelez, ce coup de fil va ENFIN changer votre vie : C'est sûr que sans cheveux, la vie n'a aucun intérêt.

• Ce produit est issu de plantes de 5 continents: Des jungles d'Afrique aux jardins botaniques asiatiques en passant par les plus grands parcs privés américains : J'espère que vous vous rendez compte de la valeur de ce produit miracle! Le piti savant qui l'a créé a quand même fait le tour du monde avec son panier pour vous concocter cette mixture. En plus d'être chauve, vous êtes ingrat....

• Unique pour récupérer votre toison pleine de cheveux! : J'adore cette expression.

• Rien à perdre, toison à gagner !! : Même registre.

• Les gens l'utilisent non pas parce qu'ils en ont besoin, mais parce qu'ils en ont envie ! : Tiens, chérie, passe-moi le Hair Grow +. J'ai envie de me faire pousser les cheveux, tiens....

• Regardez la réalité des choses. Les femmes ne vous regardent plus? C'est parce que vous êtes chauve ! : C'est d'une évidence.... Les femmes vomissent sur mon passage, je vous assure....

Pour finir, l'estocade finale. Une séquence nous montre un monsieur dégarni sur le haut du front ( un îlot, vous voyez?). Il est coiffé vers l'arrière. Il est chez son coiffeur et lui demande s'il connait un produit miracle capable de vaincre ses terribles tourments. Comme par hasard, le figaro a justement une bonne vieille bouteille de Hair Grow + à portée de main.
Image sivante: Le même quidam, 15 jours plus tard. Il déclare que son problème n'est plus qu'un mauvais souvenir. Et que voyons-nous???  Le gugusse qui n'est plus coiffé vers l'arrière mais complètement vers l'avant, à la Jules César !!!!!!!  Trop drôle......

Halalaaaaa... J'ai bien ri......

Sur ces bons mots, je m'en vais me raser la tête, tiens.......

-"Dites, pour la dernière fois, je vous répète que vous n'avez rien à faire ici. Alors, vous remballez votre outillage et vous fichez le camp!". Face au mur et se contorsionnant pour tenter d'apercevoir qui lui lance cette sentence, l'homme qui urine me regarde avec des yeux mimant à la perfection l'air déconfit et incrédule d'une carpe vivant ses derniers instants.

Flashback.

Il y a environ 15 jours, en me rendant au travail, j'emprunte comme tous les matins le parking longeant l'immeuble des Finances. Parking réservé aux employés du rail. Celui-ci est très petit. Trop petit même pour accueillir les collègues qui, régulièrement, se trouvent dans l'obligation de se garer dans les rues avoisinantes.
Pourquoi, donc? Tout simplement parce que ce parking est squatté par des personnes étrangères à la Essenecébé, voyant en ce parking un ilot providentiel face au manque de place récurent du aux travaux sans fin du quartier.
Tous les matins, c'est la même comédie. Tous les matins c'est la même corrida ( C'est la vie, comme dirait Marc Lavoine...). On assiste à un ballet de voitures n'ayant rien à faire là, dépourvues qu'elles sont du précieux sésame permettant le stationnement. Le hic est dû au fait que l'entrée ne possède aucune barrière ou autre système de filtrage. Vous imaginez aisément le scénario.
Une collègue m'expliquait récemment que de nombreuses fois, elle avait pris à partie des personnes qui garaient leur voiture. "Ben quoi !!  C'est réservé à la Sncb? Je prends le train, alors c'est bon !! ".
Un autre collègue a eu ses 4 pneus crevés ( vengeance d'un sanctionné?).
Enfin, la semaine dernière, un collègue a retrouvé sa voiture déclassée. Un camion, qui n'a pas demandé son reste, lui a arraché le flanc gauche, allant jusqu'à lui percer le réservoir.

Bref, je traverse le parking, encore vide en cette heure matinale. Je remarque une grosse voiture, immatriculée en France, d'où en sort une personne alochtone ( N'y voyez pas là du racisme. J'explique... Eut-il été Péruvien que le résultat fut le même... ), munie d'une sorte de robe traditionnelle avé le piti chapeau. Moi, j'me dis, s'il bosse chez nous, je vois pas où.... Je m'approche donc....

-"Bonjour, monsieur. Dites, possédez-vous une autorisation pour vous garez ici? Ce parking est réservé aux membres du personnel, vous savez... "
-"Hoolalaaaa. Excusez-moi, monsieur. Je ne savais pas! Je n'en ai que pour 5 minutes. Je passe chez un ami et je file. Encore pardon monsieur... "
-"Mais de rien, monsieur. "

Fin du flashback.

Depuis ce jour, il ne se passe pas un jour sans que je ne trouve cette fameuse Béhèm fièrement garée parmi les voitures des collègues. Grrrrr.... Il s'est bien foutu de ma fiole, le gaillard !!!!

Vendredi, qui vois-je arriver, d'une rue avoisinante???  Notre prétendu Youssou n'Dour du rail.... Je fais demi-tour pour me rendre illico au parking. Il n'y est pas.... Crotte de bique... J'attends un peu et qui vois entrer par la sortie secondaire, située dans ma rue???  Notre loustic !!   Carambar !!  Il va voir de quel mazout je me chauffe !!
Il stoppe net, m'ayant certainement aperçu dans la mumière de ses phares. Il fait un rapide demi-tour et file, telle Isabelle, dans la nuit noire et obscure.

Hier matin, marchant vers mon dépôt avec des pieds de scaphandrier, j'écoute le chant des oiseaux, en espérant que ça donne un tant soit peu d'intérêt à cette journée qui, à peine commencée, mériterait d'être déjà finie....

Vrouuuum....Vrouuummmm....

Tiens, un dimanche matin, c'est rare d'entendre une bagnole....

Mééééééééééé !!!!!!!  C'est mon pote !!!   Il vient de couper son moteur. Il éteint ses phares. Bizarre, je ne le vois pas descendre.... Ha si !!  Il descend et se positionne face au mur. Le vlà qu'il se met à faire pipi contre les plantes grimpantes. Il se prend pour un caméléon? Il croit que je l'ai pas vu ????

Après l'avoir sermonné ( Voir çi-dessus...), tout ragaillardi, transformé en lutin fredonnant un joli "Tralalaaa, je suis le plus fort !!" sur l'air de "We are the Champions", je m'en vais prester mes heures dominicales.

De retour à 13, quelle joie de remarquer que sa voiture a bel et bien disparu !!  

Hé hééééé !!!   Non mais dites donc..... Faut pas trop me prendre pour un baltringue !!  (Roulement d'épaule compris...)

Voilà une journée bien remplie dites donc, les amis.... Hop, direction la Casa Boulu !!!

Et là.... Qui a eu la bonne idée de se garer pile poil devant chez moi ???? 

Hein??   Hein????  

Gnééééééééé........ Bouhouhouuuuuuuuu......... 

Un tout petit rien qui transforme ce dimanche merdique en un moment qui me fait rire seul dans mon divan, devant la cérémonie de remise de prix de Cannes.

Un des membres du jury, un cinéaste chinois, se prénomme... Apichatpong !!  

C'est bête, je sais... Mais je me marre comme un idiot....

Me voilà rentré du boulot. Ouf... Devant la télé, je découvre attéré la programmation dominicale. Alors franchement, entre le grand prix de Monaco, un Maigret bien pourri, une série Z sur AB et la vie trépidante de nos souverains chéris en rediff' sur Airtéyelle, le choix est sacrément vite fait. Me vlà pour votre plus grand plaisir ( ben si, quoi... dites-le...)

Aski parait qu'il faut parler de la rencontre de vendredi. Difficile de passer après tout le monde.

Tout d'abord, je roupillais tranquillos quand mon téléphone a sonné. "Allo, Boulu? C'est Alex. Je peux venir chez toi??".
Euh...... C'est à dire que... Euh... Oui.... Euh... Bien entendu.... L'ennui, c'est que je ne suis absolument pas prêt. Du tout du tout !!!  Avec cette bonne vieille habitude de dormir quasi nu... C'est bien la 1ere fois que je refuse une proposition aussi alléchante, mais bon... Je suis sûr que ma bave tachait toujours le coussin de mon sofa quand Alex est arrivée. Une douche illico presto ma non tropo. Un coup de déo. Un semblant de ménage et voilà !!!  Tu peux entrer, Alex !!!

Ma mère arrive, sur cet entrefait. Pas sûr qu'elle ai pigé qui était Alex, mais c'est pas grave ( "ta collègue", comme elle disait... ).
"Prends tout ça 30 sec!" me dit-elle en me laissant mon linge dans mes bras. Et un cintre vide.
"J'ai perdu ton pantalon!".
Ben voilà. Un camion vient de rouler dessus, minimum. Ou alors, connaissant les loustics qui peuplent mon quartier, il est déjà en vente sur Ebay....
Haa ben non, il était dans l'entrée, devant les boites aux lettres. Super. Mais vu que c'est un 3/4 blanc....

Allez zou, on est parti !!  Mis à part l'oubli ( minime) de Lolo, on arrive à bon port. Merci maman !!!

Je résumerai le tout en disant que la soirée fut très réussie. Mis à part mes photos qui sont nulles. Justes bonnes à jeter au bac.... (ça me fait un prétexte pour ne pas exposer mon idiot portrait)
Très heureux d'avoir fait la connaissance de tout ce petit monde. (Je sais, je connaissais quasi tout le monde, et puis après?? )
Chouette maison, So. Et pas loin de chez mes géniteurs. Encore faut-il que j'ai envie de leur rendre visite...

Sur ce, je m'en vais pioncer un tantinet.... D'autres trucs à vous narrer, mais je distille. Sinon, je n'aurai plus rien en stock.

Bon dimanche !!!!