Boulu...ben oui, c'est moi !

regardez-moi ça le mot-clé que je viens de trouver !!!!

QUI A FAIT CETTE RECHERCHE ????????  JE VEUX UN NOM !!!!!!!!!

chauve gay avec un képi blog

Dès demain, je porte plainte contre Gougueule pour avoir amené ce pervers sur mon blog...  :)))

Mais non, bandes de petits comiques! Je 'n'ai pas encore atteint l'âge de faire confiance aux culottes Tena plutôt qu'à mon sphincter et je n'appelle pas un escalier  "Stana".... Non non.....

Juste pour vous annoncer bien fièrement que mes problèmes de sanitaires sont réglés !!!    Je vais enfin pouvoir, comme avant, poser mon doux et mignon popotin sur le ... le truc, quoi... le machin... le pot, le trône... L'endroit où on lit le programme télé,quoi.... Idem pour le robinet de la baignoire.... C'est pas magnifique, ça??  Maintenant, elle est vraiment "plus belle, la vie"  ( je parie que dès demain, j'ai des fans du Mistral dans mes mots-clés)

Faut dire que j'ai alpagué le proprio samedi matin, devant chez moi... Pas de bol pour lui !!  Quand il m'a vu, comme par hasard, il s'est mis à téléphoner. Il me fait un bonjour de la main libre, la mine d'un boursier occupé à vendre toutes ses actions en direct avec Wall Street.... Mais oui bien sûr !!   Je suis resté planté devant lui jusqu'à ce qu'il raccroche !   Et il a encore le culot de me demander si je vais bien... Mais oui, voyons !!  Depuis 2 mois, je prends ma douche chez mon voisin de palier !!  Sympa, le gars, il me frotte le dos et me tiens la serviette quand je sors !!!  Pfffff..... Un coup de boule, oui !!!   Il fait son air étonné, genre  "comment-quoi-pardon-c'est papossib'".... Et là, certainement acculé dans ses derniers retranchements, il me jure par ses grands dieux qu'il passera dans 1h... Et il est passé !!!  D'abord, il me dit qu'il a fait mettre des nouveaux robinets de sdb partout... Ha oui??  Haaaa booooon... Le robinet que j'ai, j'avais pas compris !!!  C'est pas un vieux robinet de 1950, qui fuite de partout et qui est à moitié rouillé, non non !!  C'est un tout nouveau... C'est un style, en fait.... C'est du néo-vieux!! Maintenant que je le sais !!!!

Il m'a donc placé un tout nouveau mitigeur... Depuis, je passerai bien la journée sous la douche....

Dès son départ, j'ai filé au magasin. Et là, j'ai dévalisé le rayon droguerie.... Des éponges  à récurer en fer, de l'esprit de sel, de la javel, des gants en caoutchouc.... La caissière m'a regardé d'un air suspicieux... si si, je lai bien vu.... Hé ho, Miss Marple, je vais pas découper ma grand-mère dans la baignoire !!! 

J'ai donc tout frotté, astiqué, blinqué... j'ai peut être exagéré avec l'esprit de sel parce que là, j'ai failli y rester !!!  Purée, ça arrache, ce truc !!!!  J'aurai dû prévoir le masque à gaz !! Pour éviter les taches sur mes zoulis vêtements, j'étais en slip... Imaginez le tableau de moi, évanoui sur le carrelage, retrouvé inconscient par les pompiers... En slip, avec des gants en caoutchouc roses et un baillon sur le nez et la bouche !!!!

Le principal est là.... J'ai enfin une salle de bain qui ressemble à une salle de bain !!!!

Mabuuuuullllle, est rrrrrrevenue !!!!! Comme dirait  mon compatriote ( j'ajoute que c'est Brel ou tout le monde a pigé? )

On peut dire que j'ai eu peur... L'angoisse l'autre jour matin... (Mercredi? je sais plus...). Plus rien... Le vide... Nada... Une belle page blanche...Cékoidon? Mon pc qui déconne? Je recommence... Ben non... Allons voir chez les autres.. Je m'éponge le front, déjà moite comme une aisselle de navetteurs en fin de journée... Ouf!!  ça déconne partout !!  Hi hi !!  Désolé d'être soulagé, mais au moins, je savais que j'avais pas fait de bêtises.. Vu qu'une page me disait que j'avais fait un truc pas légal et que j'étais exclu de je sais pas quoi.... Bâni, moi??? J'ai rien fait, m'sieu ! J'ai trop utilisé le mot "chatte" ou quoi?? J'ai mis trop de vidéos?? Non, c'est pas ça, c'est général...

Je me suis dit que ça reviendrait vite.... Donc, je me suis pas inquiété. Comme ça, ça me faisait des vacances. C'est vrai, je me suis dit ça... 1jour !!  Le lendemain, je me disais déjà que "voilà-bon-c'estfoutu", "toutes mes conneries écrites ont disparu en fumée", "quel con de pas avoir sauvegardé quoi que ce soit"... Mais finalement, tout ça n'est qu'éphémère, non? Je vais pas publier mes biessetries chez Gallimard... Relativise, mon Boulu...

Je veux puuuuublieeeeer !!!!  Grrrrr... Ce 3eme jour sans mon mirroir est insupportable... Allez hop, j'ouvre un autre blog à la concurrence... Et, juste pour rire, je ne préviens personne.. Comme ça, pour voir.... Si des drogués en manque font des recherches sur la toile... Où une foule en détresse qui pleure mon nom en allumant des cierges à St Antoine de Padoue... Certains fans sont en train de couler un bronze ( si je peux me permettre cette trivialité) me représentant pour installer devant la tombe du bloggeur inconnu... Une pétition circule pour rebaptiser la future gare de Liège en "Liège-Boulu".... Des journaux annoncent que je n'aurai pas disparu, mais que je serai caché sur une île sud-américaine, anéanti, fou de douleur par la faute de ma fesse droite défigurée suite à l'échec du retrait de mon tatouage " Village People for ever"..... Et bien non !!!!  Soit  je n'ai manqué à personne, soit j'étais bien caché !!  

Mis à part Gio ( merci à toi, ça fait plaisir ), personne... personne.... personne.... ne m'a trouvé !Bien sûr, j'ai eu quelques messages me demandant de mes nouvelles, c'est clair, et je les en remercie.... Emma, Margot-lafifille à son parrain, Bibichette, Mumu, So et j'en passe !!   Merci à vous toutes, les filles !!!!

Ne cherchez pas à me localiser... Lorsque vous lirez ces lignes, mon autre blog sera déjà détruit.... Tant pis pour vous, vous avez raté des trucs succulents.... Mais bon, cette fameuse photo de moi, nu en képi, je la ressortirai UNIQUEMENT si vous êtes sages !!!

Et donc, voilà.... Hyper content d'avoir retrouvé mes appartements.... Oui, mais maintenant.... J'vous parle de quoi ?????  Noooooooooooon, je saaaaiiiiiiis pas quoi racooooooooonter   !!!!!

Hier, vers 20h, je quitte la gare en direction de Huy, avec mon petit tortillard.... Peinard à cette heure là. C'est ça qui me tue, à la limite.... Je fous rien... Je regarde le paysage par la fenêtre, j'habille mes doigts de pieds en soldats ( comme disait ma grand mère ).... Bref, je me fais ch....

Je contrôle les 3 personnes présentes et je file m'avachir dans les coussins de 1ere classe...  Je me lève pour le 1er arrêt. Je passe devant les wc de 1ere et je remarque qu'il est occupé. Ha bon, ça me fait 4 alors, c'est jour de fête!

Les minutes passent et personne ne sort.... Ha haaaa !!   Un resquilleur..... Je le sens... j'en suis sûr.... Je colle mon oreille contre la porte ( bouge ton képi d'abord, andouille! ).... J'entends rien... Il est doué le gars.... Je prends ma clé et je frappe en disant, d'une voix de méchant contrôleur ( je le tiens bien, je vous jure): "Contrôle des titres de transport !!!   "...... Rien...Ben voyons... Parfois on a droit à un timide "oui oui, je sors... un instant, je m'habille"... Ici, rien..... Podferdek de nondidju !  Un coriace !

Je recommence ... " S'il vous plait, veuilliez sortir immédiatement... Il ne sert à rien de vous cacher... !!"

Il commence à me les gonfler, celui-là... Pas de quartier quand il sort... non mais... Je suis prêt à appeler la cavalerie à l'arrivée à Huy, moi.... Suis chaud bouillant, là....

Dernière solution.... J'ouvre... Ben oui, avec notre  clé magique, on sait ouvrir... Méfiez-vous lorsque vous vous rendrez aux wc et que je suis présent  , hihi..... Je vous raconte pas ce que j'ai déjà trouvé en ouvrant comme ça.. Non non, je vous raconte pas....

J'ouvre d'un geste strarskyethutchien en me mordant la lèvre pour ne pas lacher un "hahaaa, te voilà démasqué, vil célérat!"...... Et là..... et là.......Personne !!!!!!

Un piti comique avait apparemment trouvé le truc pour verrouiller de l'extérieur.... Grrr....C'est malin.... c'est pas qu'on a l'air con dans ces cas là.... mais presque.... 

Voilà une nouveauté que je pourrais écouter 10 fois de suite.... J'éviterai de parler du physique de la demoiselle, sous peine de me prendre des pavés sur le coin de la caboche... Ce truc est parfait. La musique avec son petit air entrainant, la voix de Roisin, ex-chanteuse du groupe Moloko ( mais si, vous connaissez) .... et ce clip, petit chef d'oeuvre d'humour anglais comme j'aime....

Je vous les livre en vrac et texto....Orthographe d'origine .... Je rappelle que je ne suis pas responsable du contenu...

• oui-oui : Je parie que c'est à cause de madame Chattounette....

• comment raser une chatte : à l'huile bouillante

• mme boulu : Après mon opération, je vous montre les photos....

• acheter télécabine miniature : Mais je parle de ça où, moi???

• c'est l'heure du petit jaune  :  C'est vrai que la Chine se soulève à la vue de nippons... 

• c'est quoi une femme qui mouille : Une technicienne de surface...

• chat chauve : Voir ci-dessous

• chatte poilue : voir ci-dessus

• dis c'est quand que je suis mince : Mais non, t'es pas grosse... juste enrobée...

• festival tout le monde chante : Aucune idée

• filles pom pom nues : ça me poursuit, ces histoires de pom pom et de trompettes

• hier j'ai rasé ma chatte : Bien content.... moi, je me suis rasé la boule

• jouvencelles nues : Comme c'est bien dit, pour une fois...

• l'escorte film gay : No comment

• mireille mathieu porno : Brrrr... j'ose pas imaginer...

• mon animal me lèche le sexe! : ça me fait penser que je dois racheter du Whiskas, tiens....

• on c'est raser le crane nous même : à deux, c'est toujours mieux....

• photos cmoi sous ma douche : filez votre adresse mail, j'en ai des tas....

• porno belle mère et beau fils : beeeeeeeeeeekkkkkkkkkkk

• théorie du dé à coudre : Tout dé à coudre plongé dans un liquide....

• eloigner les pigeons : Faut le dire si je vous ennuie....

• elle se fout sa raquette de tennis dans sa chatte : Rassurez-moi que c'est pas de Justine qu'on parle...

• blog mon mari travesti : Comme vous êtes... elle parle du carnaval, voyons... Tssssss

Hier, fin d'après-midi, je reçois une proposition de mon frère pour aller au cinéma le soir même. Faut dire que sa belle-soeur vient d'accoucher et il veut un peu souffler. Prendre l'air, quoi. J'accepte, bien sûr, car à partir de ce lundi, je me retrouve à travailler l'après-midi, ce que je déteste et ce qui m'empêche bien évidemment de passer ma soirée chez moi ou dans un cinéma quelconque. C'est parti pour le Kinépaulisse de Liège. Je déteste ce complexe cinématographique. Déjà, il est situé sur l'ancien stade du club de foot de Liège, et pour moi, c'est un triste souvenir de se dire que je mange des popcorns à l'emplacement du gardien de but...

On se décide à aller voir les Simpsons. On est en plein dedans, là. Faut finir la journée en beauté. Et comme j'adore les Simpsons, ça tombe bien.... Je sais, j'entends souvent dire que c'est nul, vulgaire, grossier. Et bien, je suis pas d'accord du tout. Prenez la peine de regarder un épisode et vous trouverez plein de finesses et de jeux de mots, de situations uniquement compréhensibles par les adultes.  Par contre, si vous regardez un truc comme South Park, là c'est vulgaire, c'est plat berk berk berk, je déteste.

Le nouveau principe de ce cinéma est que, depuis peu, on peut réserver sa place par internet. Les sièges et les rangées sont numérotées et libre à vous (si vous possédez Visa) de choisir la meilleure place bien à l'aise. Là où ça se corse, c'est qu'aux caisses, c'est pareil. Chaque client choisi sa place. Je vous raconte pas le bordel !!!   "Non, pas celle-là... un peu plus haut, c'est possible... et de là, on voit bien? .... pas à côté de quelqu'un.. ". ça prend 3 plombes par personnes et du coup, les queues s'allongent, si vous me permettez cette trivialité.  Moi, j'ai des places gratos de Lolo (merci Lolo de la part de mon frère!).  Je réussis à négocier 2 places tout au-dessus, au milieu. Parfait....

Petit tour aux toilettes avant le début du film... Petit rituel, même si c'est 3 gouttes....

Les gens s'installent. Un mec et un gamin se pointent et là, 2 personnes sont à leurs places... Pas de bol, on a apparemment vendu 2 fois la même place... ça commence bien. Le mec voit 2 places à côté de moi et décide de s'y mettre. Pas de bol, un couple arrive 5 minutes avant le début du film et là, c'est la crise.... "dites donc, vous êtes à notre place... on a réservé par internet!!  blablabla.... Dégagez !!!  ". J'ai mal pour le pauv' mec. Il se fait traiter comme un voleur par la harpie....J'ai déjà les nerfs....Bravo, le coup des places réservées. Et  connaissant la mentalité chaude des liégeois, ça va vite dégénérer....

Le film commence et, tout de suite, un truc cloche.... Mon frère me regarde.... Faut dire qu'à notre adolescence, on était des vieux rats de salle. Tout les samedis, on allait voir un film... Plutôt que de sortir en boite... Tu m'étonnes que je sois si crispé avec les filles,tiens... Pffff....

Donc, le film foire.... Le son est à chier... Il ne vient que de l'écran, pas sur les côtés.... et ça vous fout un de ces échos de la mort qui tue, pouah !!!   Je me dis que tout le monde va s'en rendre compte... Et bien non, personne ne bronche... Là, j'ai la fumée qui commence à sortir de mes naseaux..... Au bout de 5 pénibles minutes, je me décide à agir. C'est bien simple, je suis pas dedans, je m'énerve... et quand je suis énervé, je rigole pas, c'est un fait....

Pardon, pardon, pardon, pardon...... Je me tape une rangée complète de jambes pour atteindre le couloir latéral et j'ai la confirmation que les baffles laréraux sont hs... Pour un film en "dolby schmurtz thz45x", j'ai l'impression que je me fais légerement sodomiser pour la somme modique de 7,50€......

Je croise près des caisses une brave fifille à qui j'explique qu'il y a un problème salle 14. Pas de problème, monsieur, je le signale de suite....Parfait....Je reprends ma place....Et que dalle, nada, des clous... Toujours pareil... Après 20 minutes de projection, coupure popcorn !!!   Mais je rêve ou quoi !!!   Ils sont tarés dans ce cinoche...!!!!  Là, c'est mon frère qui prend la relève.... Il file se plaindre... On lui dit que ça va être vérifié.... Y a intérêt... J'ai l'impression de regarder un film entre 2 montagnes tant l'écho est désagréable... Le pire, c'est que personne se plaint.... Les gens payent, et puis voilà.... on passerait même la version slovaque que tout le monde trouverait ça normal.... C'est reparti, après le ravitaillement... Et le problème est toujours là..... Houuuuuu, j'en ai marre... pas moyen de profiter pleinement du film. A la sortie, je me fache....

Le générique final commence à peine, tout le monde se lève d'un bond... ça aussi, je pige pas.... Ils ont des trucs à faire? ils sont pressés??  Moi, j'aime bien de profiter du film jusqu'au bout... Y a souvent des petits clin d'oeil, des musiques sympas... Bref, c'est encore le film, finalement.... Et là, un mec se pointe direct....Avec son balai et sa ramassette.... Je le vois venir... Hooo oui.... il se rapproche de moi.... Vu mon humeur, qu'il fasse gaffe.... "Monsieur, la salle doit être nettoyée pour la séance suivante, vous voulez-bien vous lever".... Et voilà.... fallait pas mon gars.... fallait pas..... "Non, je ne me lève pas..... j'ai payé pour ce film... et ce film n'est pas fini.... vous attendrez donc que le générique soit fini... pas avant, c'est clair !!"..... Le mec repart, le balai entre les jambes.... On se retrouve les 2 derniers dans la salle, entourés par le corps de balai et un agent de sécurité walkitalké.... M'en fout,c'est pas fini..... La tension monte.... mais quand j'ai envie de faire chier mon monde, je mets le paquet... J'attends la confrontation... Et finalement, elle vient pas.... Le film fini, on sort, à notre aise.... Mais je ne suis pas encore calmé, hooo non.... Je harponne un agent de sécurité et lui demande où je peux me plaindre d'un fait.... On me fait attendre... Une dame arrive et me demande ce qui se passe... Je lui explique que nous nous sommes plaint par 2 fois d'un problème de son... "C'est normal, monsieur.... c'est un dessin animé... c'est toujours comme ça...". Non mais elle se fout de ma tronche ou quoi? J'ai déjà entendu des excuses bidons,mais là !!! Je rétorque que, pour un prix pareil, c'est honteux... Et là, je me rends compte que j'ai droit à une 2eme sodomie de la part de la "responsable"...Et avec le sourire, en plus... Elle s'en fout royalement... Et paf, j'ai mon idée de génie !!  

"Quel dommage, tout ça.... Mon rapport va être cinglant.... ". La  tête de ma sodomite change... Un rapport? Comment comment????

Là, je fais demi-tour, tout en douceur.... Elle me suit.... Et je lance l'estocade finale.... "Et oui, ma chère madame... Je suis client mystère pour votre direction...."   La pauvre s'est liquéfiée, telle une motte de beurre sur un radiateur... Et moi, je suis parti le coeur léger.... Bien fait !!   On me fait pas chier quand je suis pas de bonne, c'est clair !!!!  

Enfin, ça y est...Je me suis désinscrit pour de bon de ces satanés sites de rencontre à la mords-moi-l'noeud...

Cela faisait quasi un an que je m'étais lancé.... En me disant, on ne sait jamais....Vu ma timidité maladive, je me connais, je suis incapable d'aller vers les autres, encore plus si ce sont des femmes. Le problème c'est que mon profil était un peu le reflet de ce blog. Loin de moi le but de me lancer des fleurs, vraiment. Et les quelques ( oui, les quelques, je vous assure...) chouettes personnes rencontrées grâce à ce site orange, elles ont été déçues... Ho, bien sûr, elles ne me l'ont pas dit ouvertement, c'est sûr... Mais je l'ai ressenti de suite. Déçues de ne pas retrouver en "live" le Boulu qu'elles connaissaient par mail ou Msn. C'est clair que je suis hyper différent. Je pars dans des délires, dans un humour assez particulier, qui plait ou ne plait pas. Et c'est là que le bât blesse. Dans ce genre de rencontres, il faut marquer des points dès le départ. Et moi, je serais plutôt ce qu'on appelle un diesel. Je suis d'une lenteur crasse. Je tâte le terrain. Je dispose mes pions avec lenteur. Je suis pas souriant. J'ai l'air de m'emmerder.... Du coup, c'est foireux. Du coup, malgré le bon souvenir que j'ai gardé de certaines rencontres (toutes platoniques, je l'avoue), je suis ressorti chaque fois frustré de tout ça. Et encore moins confiant, finalement.

Le marrant dans la démarche des sites de rencontre, c'est qu'on joue à l'envers. Dans la vraie vie, vous rencontrez quelqu'un qui vous plait, vous essayez d'en savoir un peu plus,sur ses hobbies, son caractère... Sur ces sites, c'est l'inverse. Vous connaissez déjà tout des hobbies et du caractère de la personne, mais vous l'avez jamais vue... Paradoxal, non??  Vous parlez pendant des jours ou des semaines avec quelqu'un que vous n'avez jamais vu.... Et puis là, quand la rencontre a enfin lieu, patatras, ça coince.... Alors, tout ça, je veux plus.... Je veux plus m'investir psychologiquement dans des relations virtuelles qui finissent toujours de la même façon.... D'où mon geste de cet après-midi.... "Supprimer".... "êtes-vous sûr? ".... "êtes vous vraiment sûr??".... OUI OUI OUI OUI.... J'en suis sûr.... Je fais confiance à la bonne vieille méthode de nos parents !!!    Une bonne vieille rencontre toute simple !!!   Avec des vraies personnes !!!

J'suis content de moi, tiens.... Comme si j'avais coupé un lien, ôté des chaînes...

Libre, je suis libre !!!   Youhouuuuuuu !!!!!!!!