Boulu...ben oui, c'est moi !

Voilà, c'était donc hier le grand soir. Le fameux soir que j'attendais depuis des mois : Le concert de dEUS à Droixhe.

Je ne sais pas si, pour des non-liégeois, vous pouvez imaginer ce que cela représente. C'est comme avoir Depeche Mode qui passerait dans la salle de gym de votre quartier. Eux qui seront, entre autres, têtes d'affiche de Werchter ( Le festival récemment élu le meilleur du monde !!) et encore récemment en concert à Londres et à Paris, ont donc décidé de faire plaisir à leurs nombreux fans en organisant une mini-tournée de mini-salles. Les places sont parties en 1h le premier jour. C'est vous dire...

Depuis quelques jours, Bibi stressait à l'idée de laisser sa voiture dans un tel quartier, à réputation si funeste. Une de ses connaissances avait eu sa voiture fracturée alors qu'il se détendait devant un bon film au cinéma "Le Parc". Pour la rassurer, je lui ai expliqué que ma mère avait travaillé à la crèche communale pendant 35 ans et qu'il ne lui était jamais rien arrivé de facheux. Le stress étant toujours là, je lui ai proposé de prendre le train jusque là. Finalement, après tout, pourquoi chipotter. On se gare devant la salle, qui a la grande chance de jouxter le commissariat de quartier. Ben voilà !!  Nickel !!!

Etant déjà munis du précieux sésame, on ne fait pas la file, tels des VIP. Une petite bière pour se mettre dans l'ambiance. Et on se positionne dans la file d'attente, devant la porte d'entrée de la salle qui ouvrira ses portes à 20h. Tiens, qui voilà !!  Tom Barman qui passe juste à côté de moi. C'est fou, ça. Il se promène parmi l'assistance et personne ne se retourne. Comme si c'était naturel. Vraiment pas la grosse tête, le gars !!

Les portes s'ouvrent. Bibi trace comme une dingue et se poste juste devant la scène. Pile poil. Nickel.

20h30. Première partie assurée par "The Blackbox Revelation", 2 jeunes de 16 ans. Oui oui.. 16 ans !!!  Je suis toujours sur le pet' après leur prestation. Un batteur qui frappe comme un sourd et un chanteur-guitariste qui joue comme un Dieu. Franchement, à découvrir !!

Après ce chouette moment, on attend l'arrivée tant attendue de la tête d'affiche, toujours au premier plan. C'est à ce moment que Bibi se retourne et me dit qu'elle se sent un peu bizarre. Tête qui tourne, chaleur... Je la regarde et je la vois piquer du nez dans les cables de la scène. Hola, alerte alerte !!!
Elle fait de la narcolepsie, ma chouchoutte ??  Que nenni, que nenni !! Les yeux grands ouverts, mais le regard totalement vide, elle ne répond même plus à mes paroles !!  Mince mince mince... Je fais quoi, moi ?? Elle est en train de me lacher, là !!  Je chipe le verre d'eau de la fille à côté et le porte aux lèvres de Bibi. Elle recrache pas mais elle ne réagit pas des masses. Je la soutiens de peur qu'elle ne tombe. Mon voisin se propose d'aller lui chercher un coca. Bibi revient un peu à elle, me répétant que ça va aller. Mais oui bien sûûûr !!  A peine a-t-elle dit ça que la voilà prise d'un jeu de jambes mimant à la perfection l'effondrement dun World Trade Center. Je l'attrape en-dessous des bras mais la voilà écroulée par terre !!  Un cercle se forme pour lui faire de l'air. Quelques minutes dans cette position ma foi confortable et revoilà notre Bibi nationale en pleine forme, comme si de rien n'était, le sourire aux lèvres !!  Elle m'aurait laché un "c'est pour Surprise sur prise, mon chéri !" que j'y aurait cru tellement le changement fut radical!!  Un coca avalé et c'est reparti comme en 40 !!  Boudiou, elle m'a fait peur !!!

Enfin, le concert commence. Je peux vous dire que nous étions vraiment aux premières loges. Plus près, c'était sur les genoux de Tom Barman ... Une preuve? Mattez la vue !!!

Je ne vais pas m'étendre des heures sur ce concert de 2h, fabuleux bien entendu...

Content que Bibi ai adoré aussi. C'est clair qu'il n'y a rien de mieux qu'un concert pour se rendre compte du talent de certains.

Une petite bière pour se remettre de nos émotions. Coucou Marie Arena !!!  Alors, ça fait quoi de faire la queue ?

Et nous voilà sortis. Direction la voiture. J'ai encore le cri de Bibi dans mes oreilles : "Noooooon !!!  Meeeeeerde !!!!"
Et oui.... La voiture a été fracturée... La vitre latérale brisée, la boite à gants ouverte et vidée de son contenu. Heureusement, aucune valeur ne s'y trouvait et ils n'ont rien chipé... Un détour par le commissariat central de Liège pour constater que 3 personnes nous précèdent pour les même faits. Dont un couple de Gembloux dont les 3 vitres latérales de droite ont été brisées.... Grrrrr !!!!  La haine !!!!!

Bref... Comme je vous ai dit... Une sacrée soirée !!!!

Fameux concert de Piet Goddaer, hier soir... Plus je le vois en live, cet Ozark, et plus je l'apprécie.

Il était convenu,que je retrouve Bibi à Jambes, où avait lieu une conférence sur l'oblitération de l'annulaire ( si j'ai bien compris...). On saute dans la voiture,on bisouille les enfants, on donne les instructions à la baby sitter et nous voilà partis.

Alors.... Rejoindre Anvers en passant par le ring de Bruxelles, une veille de wek-end, à 18h.... A votre avis... Combien de temps ????
Le site internet consulté nous avait indiqué 1h10... Ben je serai curieux de savoir comment ils ont calculé ça ! Le gars qui y arrive, il le fait en Ferrari un lendemain de peste noire ou d'explosion atomique, je vois pas d'autres explications...

On arrive quand même à bon port ( humour humour...). Une place, maintenant... Pas gagné non plus, ça...
En plus, c'est dingue, on a rencontré que des gens qui flametaient. Et apparemment, plein de djeun's qui se rendaient juste à côté pour une soirée techno ( Tous en noir.. ça fout les jetons!)

Nous voilà placés. Ouais, on n'est pas tip top tout près, mais bon...

Le plus gênant sera pendant le concert. En effet, nous sommes à la Lotto Arena. Qui dit Lotto, dit boules de Lotto. Et ici, pour vous indiquer votre bloc, ils ont placé des boules de Lotto lumineuses au dessus de vos têtes. Pas mauvaise, l'idée. Oui, mais cette foutue boule est restée allumée tout le concert !!!   Juste devant nos yeux !! Je sais pas, moi, mais un concert on le savoure dans le noir, pas avec une veilleuse... Et puis tant pis pour les retardataires, merde !!

Seul point négatif, quoi....

Les points positifs : La musique, mon accompagnatrice aux anges, l'ambiance sympa...

Un petit son, pour finir... Le clip n'a rien à voir, mais bon...

Je sais, vous allez croire que je le fais exprès... Que le Standard est dans mon collimateur ou que je n'ai pas encore digéré leur victoire... Mais là, franchement, ça commence à bien faire !!!

Déjà, il y a quelques jours. Le gardien qui, pour honorer un pari, décide de sauter dans la Meuse. Jusque là, pas de problème. Le belge est libre, même le plus bête. Là où ça me gêne aux entournures, c'est que, pour l'occasion, on mobilise une troupe de policiers, des ambulanciers et même des hommes grenouilles !!! Tout ce petit monde ne serait-il pas plus utile ailleurs ??

Hier, je tombe sur un petit article dans lequel notre cher bourgmestre nous annonce fièrement qu'il a débloqué un budget conséquent pour organiser une parade dans les rues de Liège, suivie d'une grande fête populaire... Mais bien sûûûûr.... Pourquoi paaaaaas ???  Et aussi un feu d'artifice ??  Et pourquoi pas éclairer la lune avec l'amblème du club ??  Et un concert des Rolling Stones place St-Lambert ???

C'est dingue, quand même.... Et qui paye tout ça ????  La Ville et la Province !!

N'y a-t-il pas des frais plus utiles ??  La culture, l'enseignement, la propreté, l'insécurité.....

Mon frère, qui est enseignant à la Ville, se bat toutes les semaines pour obtenir de quoi gérer son école. Impossible d'obtenir des cahiers, des crayons... Plus d'argent !!

Ma mère, qui a passé sa carrière parmi des petits bouts, a vu son cadre de travail se dégrader d'années en années...

Moi, qui habite dans un quartier sensible, je constate des dépôts clandestins d'immondices à droite à gauche....

Rien ne bouge.... Le navire prend l'eau de toutes parts....

Mais ici, 3 jours après le sacre, tout est arrangé... Dingue non ?? 

Dormez, braves gens.... Tous vos soucis quotidiens sont évaporés depuis dimanche, non ???

Lorsque Bibi m'a lancé un jovial "Chouchou, il est temps que je m'occupe de ton robinet!", je me suis dit que la vie à deux a quand même du bon....
Lorsqu'elle a enchaîné avec un "T'as du vinaigre, au moins ??", je me suis dit qu'une vie sexuelle débridée mais, ma foi, quelque peu angoissante me tendait les bras...

"Mééééé non, grand sot! Le robinet de ta salle de bain ne coule pas bien. Je vais laisser tremper le filtre dans du vinaigre. Il m'a l'air plein de calcaire.
Celui d'eau chaude s'est dévissé tout seul. Mais celui d'eau froide, bonjour les muscles !! Impossible... Tudjuu !!

Bon... Ne pas perdre la face devant ma chérie... Après son départ, je me décide à trouver une solution pour ce robinet. Voyons voir ma boite à outils. Que dis-je ma boite à outils... LA boite à outils.
Petit inventaire : Un tournevis plat cassé à une extrémité, un tournevis "en croix" qui n'a jamais servi vu sa grosseur ( Peut être utile pour un ingénieur des ponts et chaussées ), une demi-douzaine de machin truc en forme de S qui sert à monter une salle à manger suédoise complète et grâce à qui vous maudissez vos parents de vous avoir conçu avec des paluches de gorille, un marteau pour clouer les vis ( ça va plus vite qu'avec un tournevis cassé...), une clé anglaise tellement petite qu'on la croirait sortie d'un Cluedo, un morceau de papier émeri tellement usé que je suis certain que le côté lisse ponce mieux que l'autre, un jeu de clé Allen ( longtemps, je me demandais ce qu'étaient des clés à laine...) dont vous pouvez remarquer qu'il manque systématiquement celle dont vous avez besoin, une scie à métaux ( au cas où j'aurai des menottes à scier...), une sorte de tenaille qui s'ouvre tellement peu que je pense m'en servir exclusivement comme pince à épiler. Bref.... J'ai rien de bon !!!

Comment dévisser ce bout de robinet qui me nargue, là... Maintenant que j'ai de l'eau chaude qui sort si joliment, avec un jet si pur...

Le marteau n'a rien donné. Le tournevis ébréché non plus. J'ai même tenté la trempette dans du cola, en tenant le verre comme une andouille. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.... !!!!!!!

Soudain, une idée de génie.

"On peut le faire?" me souffle Bob.

"Oui, on peut !" réponds-je. (Ben oui, je suis tout seul, mais bon...)

Je prends un bout de corde. Je l'enroule autour du bitoniot à dévisser. Je fais quelques tours. Je sers bien comme il faut. Je prends un bout d'une main. Un bout de l'autre. Je tire, je tire.... Le schmurtz a bougé d'un millipoil. Juste assez pour le décoincer !!!

Hourrah !!!  Je suis un homme !!  Un vrai !!  Hahahaaaaaa... Personne ne me résiste.... Tralalère...

Je vais enfin pouvoir tremper le filtre dans du vinaigre.

Je contemple la pièce enfin entre mes mains... Et là... Et là......

Y a pas de filtre dessus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dure, dure la vie.....

Depuis le temps qu'on attendait ça.....

Pourtant, je ne suis pas ce qu'on appelle un fanatique de football. C'est juste que c'est comme ça de père en fils chez les Boulu. Normal de supporter sa ville, non ?

Et franchement, depuis hier soir, je suis aux anges. Après tant d'années de frustration. Après tant d'années de moqueries et de coups bas. Après avoir été laché par tout le monde....

Enfin.....

Le FC Liège monte en DIVISION 2 !!!!!!!!!  (sauf faux pas de dernière minute...)

Haaaaaa... Voilà enfin une bonne nouvelle.... Parce qu'il n'y a pas que le rouge et le blanc dans la vie.... Non mais....

Je laisse le mot de la fin à ce brave Joharno, qui résume bien la situation... Savourez notre accent à nous , nomdidju !!!

Hier, au boulot, mon collègue et moi tombons sur un gars un peu spécial. Il vient de descendre de l'Eurostar, dit-il. Et pas de bol, il a laissé sa valise dans la voiture de 1ere... Avec ses billets de 1ere dedans. Roooalalaaaa, que c'est bête d'être tête en l'air comme ça !!!

Le type, il a un style que je qualifierai de tape à l'oeil... Bronzé, la chaîne en or qui brille, la montre qui coûte plus cher que ma bagnole ( ouais, je sais, j'ai pas de bagnole, mais si j'en avais une, on va dire... ), l'accent chantant du sud de France (Bon marché !!  Peuchère !!). Bref, le pipole raybanisé....

Il se rend à Liège pour affaires. Son patron l'envoie "specially from London" pour régler une affaire.... Waaaaaa... Je suis tellement ébloui que j'ai un coup de soleil sur le nez....

Ben oui mais bon.... VIP ou pas, il lui faut un billet, à ce Boyz sans Band..... J'y peux rien, moi.... Le réglement, c'est le réglement, mon piti Ken....

Après quelques Quoimécestunscandale et autres vousêtesbornésvousaurédeménouvelles, il se calme, tout en maudissant les manants que nous sommes. Il nous jette son passeport. "Faites moi un papier, mon boss s'en occupera!"

Bien, monsignore.... A votre service, maître.....

(Fin de l'histoire mais pas fin de mon billet... )

Cet après-midi, je me balade au centre ville. Il fait beau, il fait chaud, sortez les maillots, ayi ayo !!!

Je passe devant la Fenaque. Et qui vois-je, de mes yeux tout estomaqués ???

Notre grandeur sérénissime... Cette star qui a dû cotoyer le bas peuple entre Bruxelles et Liège.... En 2eme classe... Beurk.... Le pauvre....

Et que fait-il donc ???  Hein???? Hein?????

Hein????

Et bien... Il distribue des prospectus pour une soirée dans une discothèque, en jeans et t-shirt !!!!!

Mouhahahaaaaaaa.... La loooose..... Trop drôle.... Je me suis retenu de lui tapoter l'épaule et lui faire une bise d'ours sur la joue gauche.....

Franchement.... Y a quand même des gonflés.....

Un train comme tous les autres.

Une 2eme classe comme toutes les autres.

Entre Bruxelles Nord et Bruxelles Central, je traverse une voiture maintenant quasiment vide. Quelques têtes ça et là, dépassent encore des sièges. On s'étend. On s'habille. On rassemble ses affaires. On peste. On baille.

- "Monsieur ?"

-"Oui madame ?"

-"Monsieur, vous serait-il possible, lors de votre contrôle, de rappeler aux voyageuses qu'il est interdit de tricoter dans le train. S'il vous plait, Monsieur le contrôleur."

....................Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....................

....................Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....................

....................Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....................

Je n'ai jamais entendu autant de mouches voler depuis mon entrée dans la société qui m'emploie.

Que suis-je sensé répondre?

Y a une caméra cachée, c'est ça ? Il est pas mort, le Béliveau ?

Elle attend que je me marre? Je dois rire à cette boutade ?

Allez, je prends mon courage à deux mains ( pourquoi remettre à deux mains ce qu'on peut faire avec une... ). Au diable le ridicule si j'ai pas pigé le trait d'humour....

-"Euh... c'est à dire, madame? Expliquez-moi"

-"Mais c'est très simple, monsieur. La dame face à moi tricotait !!!  Tout le monde sait qu'il est formellement interdit de tricoter !  Si le conducteur freine ! Je ne veux pas devenir aveugle par la faute du hobby d'une inconsciente !!"

...............Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....................

...............Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....................

Dingue, ces mouches.... Faut faire quelque chose !!!!

Une dame qui me regarde un peu plus loin se tasse dans son fauteuil et ne peut s'empêcher de pouffer derrière sa main. J'ai du mal, j'avoue. Comment rester sérieux face à un cas comme celui-là?

J'imagine déjà la scène.

La voyageuse, tricotant sagement, se retrouve prise d'un geste incontrôlable suite à un coup de frein du machiniste et s'en va ficher ses aiguilles, tel un picador, dans les yeux de sa voisine d'en face. Quel drame, mais quel drame !!

-"Chère madame, je vais de ce pas me renseigner auprès de ma hiérarchie. Vous venez de soulever un problème qui va peut être sauver la vie de nombreuses personnes. D'avance, merci pour elles ! "

Dorénavant, ne soyez pas étonné d'entendre dans le train:

-"Mesdames, Messieurs. Votre attention, s'il vous plait. Nous vous rappelons qu'il est formellement interdit de tricoter à bord de ce train. Merci de votre compréhension."

Non mais vous avez vu? Franchement? Vous avez regardé la télé, hier soir ???

Il y a 2 ans, j'ai découvert "La nouvelle Star", qui existe depuis 4 ou 5 ans mais que mon ex refusait de regarder. J'ai détecté immédiatement la différence entre ce programme et les niaiseries des pseudos chanteurs de TFhein, qui nous chantent à longueur d'années et jusqu'à plus soif les rengaines surannées de toutes les comédies musicales qui font faire des pirouettes outretombesques à Hugo et Shakespeare...

J'aimais bien Christophe Willem, qui amenait de la fraîcheur dans tout ça... Avec son sourire pepsodent et sa bonne humeur, il est capable de faire swinguer une liste de commissions de chez Lidl...

L'année dernière, le ciel s'est fortement assombri... Avec l'arrivée du sieur Doré, tout a changé... A longueur de semaines, ils nous a gavé de gestes maniérés, de mimiques et de poses bien pensées qui, chez un individu lambda, feraient passer celui-ci pour un crétin des Hautes-Alpes mais qui, pour lui, le faisaient passer pour le nouveau mythe rock&roll de ce 21eme siècle.... Ben dis donc, si c'est ça le rock du 21eme siècle, je vais me lancer dans la bourrée auvergnate....

Bref... Ce fameux Julien à gagné... Hop, on passe à autre chose... On remballe les reprises de Lolita et autres cornichonneries, merci....

Et vlà-t-y pas que cette année, alors que, homéopatiquement, on oubliait avec plaisir l'ancien gagnant, on nous ressert du Julien à la louche !!!! Mais à la grosse louche hein !!!

C'est quoi ça???  La Nouvelle Star ou le Nouveau Julien??? On se croirait à un concours d'imitateurs !!!

Déjà, ils ont (presque) tous un look à faire peur... C'est à celui qui arborera la plus vilaine coupe de cheveux ( mention spéciale au grand échalas qui se trimbale avec une touffe frisée qui ferait même reculer le relookeur numbeur wane  Frank Provost...), c'est à celui qui enfilera les jeans les plus slims et les t-shirt les plus courts, c'est à celui qui prendra les poses les plus tendances, c'est à celui qui triturera le plus son pied de micro, c'est à celui qui nous gratifiera du plus beau regard de psychopate, c'est à celui qui nous mimera le mieux la danse de Saint-Guy....

Y a pas un candidat souriant, dans tout ça???  Y a pas un candidat qui nous chante une chanson sympa, dans tout ça?? Y a pas un candidat qui ne se "réapproprie" pas une chanson mais qui la chante juste comme elle doit être chantée??

Ben si... Mais c'est pas de bol.... Ce sont tous les éliminés d'hier soir !!!!

Alors, dans ces conditions, on va vite se retrouver avec des émissions qui se ressemblent toutes... Qui couronnera Julien II....

Julien est mort!!  Vive Julien......

-"Chouuuu...?"

Voilà. C'est ma mère, ça... Non, elle ne répond pas à la question "quel est votre légume préfére?"sur radio Musette dans le but de gagner 2 places pour assister à la prestation du père de Frédéric François au hôme des Glands Dorés... Non non, je vous rassure....

C'est simplement ma mère qui me demande par téléphone si je suis au bout du fil... Au cas où se serait ma chatte qui prend les messages quand je fais dodo dans le divan après une journée de dur labeur.. (Ben quoi??)

-"Chouuu? Dis...."A l'occasion", "Quand tu auras le temps", "sans te commander", "la semaine prochaine c'est encore bon hein", "t'es pas obligé".... (Je suis à court de termes utilisés pour remplacer les pincettes...) , est-ce que ce serait possible que tu passes  pour nous expliquer la banque sur l'ordinateur, là.... "

Pourquoi, dans le ton de sa voix autant que dans le contenu de ses paroles, ai-je la désagréable sensation de comprendre ce qu'à ressenti Hansel ( Ben non, pas Gretel... Quand même, bandes de vilaines...) quand la vilaine sorcière l'a attirée dans sa maison de pain d'épice ???   Pourquoi y suis-je allé , tout en sachant que je mettais le doigt dans un piège à loup?

J'y suis. Assis sur ma chaise en sucre d'orge.... Beeeuuuk, ça colle.....

-"J'ai fait comme tu m'as dit. Je suis allé à la banque. Ils m'ont donné une calculatrice fendue et fait signer des papiers"

"Ta calculatrice, ma mamounette cendrée, c'est ton lecteur de carte... Fais pas tes totaux avec ça au Delheeeez, tu vas passer pour une blonde qui cherche Tom et Jerry à Disneyland....

Bon.... Déjà, je vous ai créé une icône sur le bureau pour lancer directement le net-banking.... "

Son "Haha... ça va... " me fait penser à quelqu'un qui répond"Super! Merci!" à un extraterrestre qui lui dit en Klingon "Je vais vous manger les yeux à la sauce ravigote".....

"Et papa.... Il est où? Je devais pas lui montrer en même temps??"

Je regarde dans le salon... Il est dans son fauteuil occupé à regarder Derrick. "Hoho !!  Je sais pas moi... " répond-il à ma mère qui lui dit qu'il doit venir devant l'ordinateur pour se faire expliquer tout ça... Le Home Banking, il croit que c'est le banquier qui se déplace dans les maisons de retraite ou quoi?

Donc... Vous cliquez simplement sur l'icône et le programme... Le programme... Le programme s'ouvre paaaaaaas !!!!!!!   Ouiiiiiiiinn !!!!!!!

"Chers clients, suite à un problème informatique ( on s'en serait pas douté de ça, tiens... Je pensais qu'ils allaient nous dire que ça marchait pas parce que le prix des poireaux avaient augmenté... ), le site est momentanément inaccessible... "

Grrrrrrrr !!!!!     Pourquoi ça n'arrive qu'à mwwwwaaaaaa ??  

Je suis là, avec ma calculatrice fendue, ma mère et ces "haha... ça ne va pas... " et mon père qui lorgne son fauteuil comme un naufragé le radeau de la Méduse.... Là, un peu comme Tom Hanks, je suis seul au monde... Mais ici, j'ai même pas Wison, le ballon de volley...

Je chipotte, je chipotte... Haaaaa, Miracle !!!!    ça marche !!

Ben ho hé.... Y a plus personne ???  Ousétikevouteeett ???

Ma mère prépare le repas ( Anecdote : "Tu aimes les boulettes sauce chasseur?" me demande-elle hier au tél... Nous avons mangé une côtelette et du chou à la sauce blanche... Soit...)

Mon père est reparti vérifier si la course-poursuite, en Mercedes caca d'oie, dans la Wernerstasse entre Derrick et Herr Stoltz, qui est accusé d'avoir tué Franz, l'amant de sa femme Gerda, si la poursuite donc se termine bien  pour tout le monde....

Bouhouhouuuu... Personne ne m'écoute !!!!!  Rassemblement !!!!!!

Pfffff.... On reprend son souffle....

J'ai donc tout essepliqué comme il fallait.... Et je suis persuadé qu'ils n'ont rien pigé....

J'espère qu'ils vont pas faire un virement de 5000 € par erreur ou commander 50 boites de 12 Strings commestibles sur Ibay....

Je suis reparti de là, lessivé, laminé, anéanti...

Mes parents me tuent à petit feuuuuuuuu !!!!!!!!

-"Attendez, monsieur !!  Ma copine arrive !!" , me lance la jeune fille au bout du quai, tout en tenant d'une main la porte, de peur qu'elle ne se ferme...

Ok, c'est bon... J'attends 30 sec... Mais l'heure c'est l'heure... Allez... On se dépêche !!

Et que vois-je de mes yeux vus??? Je vous le donne en mille Emile....  La copine en question qui traverse les 2 voies de la gare, avec ses hauts talons, sa jupette et son classeur... !!

Mais quelle inconscience, nomdidjap !!

Je remonte le train 4 à 4. Pourvu que je la retrouve, parce qu'à cette heure-ci, les compartiments sont remplis de lolitas dans ce genre-là... Pas celle-là... Pas celle-ci... Ici??  Noon.. 

Haaaaa... La voilà !!! 

Dès qu'elle pose les yeux sur moi, elle devient rouge comme un coq. C'est elle !!

-"Dites.. C'est vous qui avez traversé les voies ???  "

Un petit "oui" s'échappe discrètement.

-"Vous savez que c'est très dangereux??  Votre comportement est inconscient, irresponsable et stupide !!"

"Peur de rater le train pour l'école", tente-t-elle en désespoir de cause, dernière tentative de dédouanement face à ce geste fou....

-"Vous savez que des personnes en retard remplissent les cimetières ? Vous avez déjà vu à quoi ressemble un corps passé sous un train??  La prochaine fois, je vous interdit de monter !!  Clair ???"

Les mouches volent dans le compartiment... Les quelques jeunes effrontés qui squattent la plateforme de 1ere classe se dispersent illico presto, comme des rats quittant un navire...

Rouuuuuu... ça m'énerve, des gestes pareils... Pas envie de ramasser du steack tartare à la pelle, moi....

Arrêt suivant.

Je repasse devant les jeunes filles dont le groupe a augmenté de volume. Contrôle, contrôle.... Vu le silence des nouvelles voyageuses, je suppute que l'anecdote de l'incident a vite circulé.

-"Heuuu... Monsieur... Je crois que j'ai oublié mon abonnement...", bredouille une petite brunette, la lèvre tremblante....

-"C'est la première fois? Vous avez de l'argent pour prendre un billet? Vous avez pièce d'identité?"

Je la vois s'embrouiller dans ses explications. Oui... Non... Je ne sais pas...

Je sors mon carnet, tout en lui expliquant que je vais prendre son identité verbalement....

Et c'est là qu'elle se met à fondre en larmes... Elle sanglotte, se tenant la tête dans les mains....

M'enfin !!!   Hého !!!   Je sais que je me suis faché tout rouge y a 5 minutes, mais là, c'est pas pareil !!!   Je suis pas un méchant, moi !!

"Ne pleurez pas, mademoiselle... Je ne suis pas là pour vous faire pleurer, voyons !!  Calmez vous...."

Elle reprend sa respiration et la voilà qui repart pour un tour !!!

Et moi, je suis là, comme un con, avec mon carnet d'amendes à la main... Pffffff..... Quelle misère....

J'ai rangé mon carnet... Lui ai dit qu'elle pouvait se calmer car je n'allais finalement rien faire....

C'est nouveau, pour moi, ça... J'fais pleurer les filles.....