Boulu...ben oui, c'est moi !

Un tout petit rien qui transforme ce dimanche merdique en un moment qui me fait rire seul dans mon divan, devant la cérémonie de remise de prix de Cannes.

Un des membres du jury, un cinéaste chinois, se prénomme... Apichatpong !!  

C'est bête, je sais... Mais je me marre comme un idiot....

Me voilà rentré du boulot. Ouf... Devant la télé, je découvre attéré la programmation dominicale. Alors franchement, entre le grand prix de Monaco, un Maigret bien pourri, une série Z sur AB et la vie trépidante de nos souverains chéris en rediff' sur Airtéyelle, le choix est sacrément vite fait. Me vlà pour votre plus grand plaisir ( ben si, quoi... dites-le...)

Aski parait qu'il faut parler de la rencontre de vendredi. Difficile de passer après tout le monde.

Tout d'abord, je roupillais tranquillos quand mon téléphone a sonné. "Allo, Boulu? C'est Alex. Je peux venir chez toi??".
Euh...... C'est à dire que... Euh... Oui.... Euh... Bien entendu.... L'ennui, c'est que je ne suis absolument pas prêt. Du tout du tout !!!  Avec cette bonne vieille habitude de dormir quasi nu... C'est bien la 1ere fois que je refuse une proposition aussi alléchante, mais bon... Je suis sûr que ma bave tachait toujours le coussin de mon sofa quand Alex est arrivée. Une douche illico presto ma non tropo. Un coup de déo. Un semblant de ménage et voilà !!!  Tu peux entrer, Alex !!!

Ma mère arrive, sur cet entrefait. Pas sûr qu'elle ai pigé qui était Alex, mais c'est pas grave ( "ta collègue", comme elle disait... ).
"Prends tout ça 30 sec!" me dit-elle en me laissant mon linge dans mes bras. Et un cintre vide.
"J'ai perdu ton pantalon!".
Ben voilà. Un camion vient de rouler dessus, minimum. Ou alors, connaissant les loustics qui peuplent mon quartier, il est déjà en vente sur Ebay....
Haa ben non, il était dans l'entrée, devant les boites aux lettres. Super. Mais vu que c'est un 3/4 blanc....

Allez zou, on est parti !!  Mis à part l'oubli ( minime) de Lolo, on arrive à bon port. Merci maman !!!

Je résumerai le tout en disant que la soirée fut très réussie. Mis à part mes photos qui sont nulles. Justes bonnes à jeter au bac.... (ça me fait un prétexte pour ne pas exposer mon idiot portrait)
Très heureux d'avoir fait la connaissance de tout ce petit monde. (Je sais, je connaissais quasi tout le monde, et puis après?? )
Chouette maison, So. Et pas loin de chez mes géniteurs. Encore faut-il que j'ai envie de leur rendre visite...

Sur ce, je m'en vais pioncer un tantinet.... D'autres trucs à vous narrer, mais je distille. Sinon, je n'aurai plus rien en stock.

Bon dimanche !!!! 

Il y a quelques jours, revenant cahin-caha du centre ville, après avoir fêté comme il se doit ma réussite écrite d'examen avec Lolo et ses enfants, je tombe nez-à-nez ( si je peux me permettre cette expression) avec un être on ne peut plus pétrifiant. Caché par la semi-végétation et une lumière crépusculaire, une sorte de cuistax ( vous suivez, les non-belges?) à 3 roues. L'originalité réside dans le fait que le pédalier se trouve au niveau du guidon. On pédale avé les mimines, quoi... Le reste de la carcasse est tchouné grâce à des sortes de sachets de courses remplis à craquer, d'un sac de couchage roulé et d'une sorte de couverture mitée. Le conducteur est à l'avenant. En effet, intrigué par l'engin, je lève les yeux et découvre, avec des frissons, le proriétaire.
Croisement entre Nikki Lauda et le Gollum, un clodo hirsute avec un reste de nez. Une barbe noire geais, une demi moustache ( juré !!!  on croirait un comédien de cinéma à qui on a arraché son postiche de traître... ). Un bonnet de laine cradingue et des vêtements qui doivent tenir touts seuls. Un moignon en guise de jambe.
Franchement, il foutrait les jetons à Freddy Krueger... Il est peut être très gentil, ce type. Il lui est peut être arrivé plein de malheurs. Mais là, il fout trop les jetons, quoi  !!!
En plus, planqué dans un renfoncement, vous n'avez pas d'autres solutions que de sursauter.

Pourquoi esseuque je vous raconte donc ça, hein? Hein? Pourquoi pourquoi??

Parce que, depuis ce jour, je le croise partout !!!  Pas un jour sans que je ne le repère. Son lieu de prédilection, ce sont les alentours du bâtiment des contributions ( coucou Steph !). Ce qui me fait flipper, c'est que ça me fait penser à un mauvais film d'horreur. Vous voyez, du style un clodo-zombie qui vous suit partout. Qui est là, aux aguets. Vous regardez par la fenêtre, il est devant chez vous. Vous êtes au lit et vous entendez la chaîne rouillée de son go-car qui grince dans la nuit, faisant hurler les chiens à la mort.

Ce matin, debout à 2h30. J'emprunte toujours l'allée latérale du bâtiment des finances, raccourci bien utile pour me rendre au dépot. L'inconvénient, c'est qu'une minuterie réglée entre 1h et 4h ( je pense) transforme cette allée en véritable trou noir.  Mais bon, à cette heure-là, peu de risque de buter dans quoi que ce soit. Les premiers mètres sont les plus délicats car il faut que les pitizieux s'habituent à l'obscurité. Et c'est à ce moment très précis que j'ai entendu un "gniiiiiiiiii".

"Gniiii" "?

Je crois que ça vient de la gauche. Une fois la mise au point oculaire effectuée, je découvre une masse sombre qui me fait faire un grand pas de côté. C'est bien lui !!!  Notre cloche à roulettes !!   Brrrrrrrrrr !!!!!  J'vais devoir passer à côté de lui ???  Tout seul???  Kesskifoula lui???  Et il dort pas, en plus, il avance !!!

Je vous jure que je n'ai jamais marché avec les fesses aussi serrées. Même un papier à cigarettes serait pas passé...

Il ne m'a évidemment pas agressé. Il ne m'a évidemment pas sauté au cou en grognant. Non... Rien de tout ça... Mais j'vous jure que j'en frissonne encore !!!

Si ça se trouve, c'est le fils du voisin.....  

• sales types va !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
• bande d'enfoirés !!! franchement je ne regarderai plus jamais un cheminot de la même façon, je le regarderai en me disant que c'est un con !!!
• C'est vraiment une bande de glandeurs !
• PUTAIIIIIIN !!! je fais comment pour rentrer moi ? Bande de con....rds ! ME verrez plus sur vos ligne de m... !
• Non seulement vous manquez de courage mais vous êtes les pires lâches du monde ! Sales types !
• Le premier cheminot qui ose me demander ma carte de train ou me faire une remarque pendant les 3 jours qui viennent, il ramasse un coup d'boule !
• finalement leur grève, c'est pas pour leur revendications, c'est pour avoir des jours supplémentaires de congés et emmerder leurs clients...
• Finalement voilà le vrai visage des soi disant travailleurs de la SNCB . Et après on se demandera la raison des agressions dans les trains....
• Fainéants, vous êtes la honte de la belgique !
• Bande de faignasses ! Moi je dis qu'il n'y a pas assez d'agressions contre cette bande de fainéants !!
• controleurs arrogants et revanchards, horaires aléatoires....bref, je vois pas pourquoi on les paierait plus. Dans qq années ca va passer au privé (cf GB) et la on va rigoler et ils n'y aura personne pour vous plaindre Mrs les cheminots !

Pffff... Vais au lit, moi... Je vais encore en prendre plein la tronche pour pas un rond mercredi matin... Alors que je ne fais même pas grève !! Didjuuu !!!

"J'ai 35 ans
Qu'est ce que je fais ?
Qu'est ce que je fais ?
Je m'arrête ou je continue ?
J'ai 35 ans
Où j'en suis ? À la fin ou au début ?"

Pour paraphraser ce cher Plastic, c'est un peu la question que je me pose quand je lis et relis le compte-rendu qu'ont eu mes enfants avec le juge....

J'en arrive à me demander si tout ça n'est finalement pas la triste réalité des choses... Suis-je vraiment tel qu'ils me décrivent? Même les larmes semblent vaines. Pour vous imaginer à quel point j'en suis las de tout ça, j'en ai même ri. Pas un rire sous cape, gêné. Non. Un rire franc et massif. Un de ces éclats synonyme de drapeau blanc, de démission... Un "Halalaaaa... Cette fois, je suis bien piégé!" de caméra caché.

J'ai franchement épuisé toutes mes cartouches. Je suis à court de munition et franchement, plus trop l'envie de me battre... Car en effet je suis seul, nu comme un ver face à de telles déclarations... Ce sont leurs paroles bien rodées contre la seule mienne....

Un petit florilège :

"Mon père me considère comme la baby sitter. Je dois tout le temps m'occuper de mon frère et de ma soeur ".Il n'y a que 18 mois entre les 2 grands...

"Ce sont mes grands-parents qui m'ont élevés. Mon père n'a jamais rien fait pour moi. Je vis avec mon grand-père chez maman. D'ailleurs, je considère mon grand-père comme mon père" . Mon ex beau-père est grabataire depuis 5 ans, suite à une attaque cardiaque. On l'alimente comme un enfant...  C'est clair qu'il a une image de père beaucoup plus forte que moi. Il me remplace certainement à merveille.

"Quand j'avais des problèmes à l'école, mon père n'est jamais venu". C'est certainement un oubli de ne pas avoir précisé que je les conduisais et allais les chercher tous les jours à l'école.... 

"Cela ne m'apporte rien d'aller voir mon père". C'est loin d'être réciproque........

"Je souhaiterai qu'on fasse des activités et des promenades... " . Oubli également de ne pas avoir déclaré que la grande était interdite médicalement de sortie pendant 4 visites. Donc, 4 samedis cloîtrés à l'appartement... C'est plus facile pour me le reprocher après....

"Je voudrais qu'il se rende compte qu'on est là."

Tout ça vous situe-t-il  bien l'état dans lequel j'étais en lisant ce torchon ??? 

Et qui plus est, le passage devant la juge est reporté au 2 juin !!  Et, cerise sur le gâteau, l'avocate de madame voudrait reporter encore plus loin car elle a un gros dossier de moeurs sur le feu.... Ben voyons !!!!!

J'ai quand même rendez-vous lundi avec mon avocate.... Que me reste-t-il comme riposte ?

Il y a quelques semaines, à Bruxelles. Voyageur en civil m'apprêtant à rejoindre Bibi et les enfants en visite au musée des Sciences Naturelles, je suis installé dans un compartiment de seconde classe, à moitié rempli. Il est midi et une douce chaleur envahit la voiture ainsi que ses usagers, bercés par le bruit familer et métronomique des sections de rails qui se succèdent.
Gare du Nord. Arrêt de 2 minutes. Un groupe de jeunes attire mon attention.Déformation professionnelle, sans doute. Ils ont l'air de chercher quelqu'un. Ils scrutent au loin. Je parie ma chemise qu'ils essayent de repérer le collègue. Le signal de fermeture des portes se fait entendre. Ils grimpent tous, à la dernière seconde, tels des Indiana Jones urbains ayant échappé de peu à une mort certaine, broyés par la lourde porte d'un temple aussi secret que maudit. Les voilà sur la plateforme. Je les observe du coin de l'oeil. L'un sort ce qui me semble être un lecteur Mp3, voire un portable. Et les voilà dansant tous sur une musique hybride, mélange de Tektonik et de musique traditionnelle. A chaque mesure, ils tapent du pied si fort que la voiture en tremble. Un d'eux passe la tête dans le compartiment. Ses yeux s'illuminent. Il bondit, tel un diable de sa boite sur une jeune fille esseulée. Il s'assied à côté d'elle et lui parle dans le creux de l'oreille. Si près que la demoiselle a un mouvement de recul. Personne ne bronche. Les autres sont toujours occupés à trépigner comme des fous. Des volutes de fumée s'élèvent sur la plateforme transformée pour l'occasion en scène improvisée. La tension est palpable. Le zigoto dragueur, sentant que sa tactique est veine, s'en va rejoindre ses compagnons. Plus personne ne parle, trop occupés que nous sommes à les regarder se bousculer et hurler, chacun se demandant s'il ne sera pas le prochain harcelé.
Quelques minutes suffisent pour atteindre la gare de Schuman. Les portes s'ouvrent et les voilà évaporés aussi vite qu'ils sont arrivés, s'éparpillant sur le quai en éructant et en bousculant les navetteurs présents.
Ce bref instant fut aussi court que stressant. La moindre étincelle et c'était le clash. Hors de question pour moi de tenter quoi que ce soit. 10 contre 1, je ne fais pas le poids...  Gare suivante, je me lève. Me voilà sur le lieu du crime. Des crachats et des mégots jonchent le sol. Quelques graffitis ça et là sur les parois. En salissant ce train, j'ai la sensation qu'ils m'ont sali, moi. Pas parce que c'est un train, bien évidemment. Mais parce que c'est un bien public, un endroit public... Et que leur comportement est pour moi inqualifiable, aussi bien par leur manière d'effrayer les "braves gens" que d'attenter à ce qui leur est cher: leur bien être.

Tout ça pour vous dire que cette histoire m'est revenue en mémoire en visionnant le clip vidéo polémique d'un groupe électro français. Celui-ci fustige la violence urbaine à travers des images très fortes et qui instaurent illico un climat malsain. Doit-on choquer pour dénoncer? Là est tout le débat....

Je précise que je ne fais l'apologie de quoi que ce soit, que je ne généralise pas les banlieues ni ne stigmatise aucune nationalité que ce soit... 

Notez que les images sont assez dures. Vous êtes prévenus ...  

Réactions ?????

Plein de courage, que j'étais. Fallait me voir,je vous l'assure. Une vraie fée du logis. Normal, me direz-vous, quand on reçoit ses enfants, non?

Et que j'époussette, et que je frotte, et que j'astique, et que je range.... Vraiment, un beau moment de courage et d'entrain. Tralali tralala, je siffle en travaillant.  Je sors l'aspirateur, pour bien nickeliser le beau divan de mon chez moi à moi, histoire que Cruella Denfer vienne pas se plaindre que SES enfants sont allergiques à mes squames d'orteils. 

Et c'est parti !!!   Gare à toi le chat !!!!  Gare à tout ce qui passe à portée de mon tuyau !!!

Cette activité Ô combien ludique me fait me souvenir de l'article récemment lu concernant la propreté des claviers de PC. Il parait qu'on y retrouve de tout : de la crotte de nez à la miette de pain en passant par les pellicules ( quoique, chez moi...). Ben voilà le bon moment pour un piti nettoyage de printemps !!

J'approche le tuyau près du clavier et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, voilà la moitié de mes touches aspirées par ce foutu aspirateur !!!!!   AAAARRRGGGGGGHHHHHHHHH   !!! Haaa ben il va marcher beaucoup moins bien, du coup !!!  Comment je vais écrire, maintenant?  A part des mots composés de P,O,L,U,J,M et quelques ponctuations....

Et me vlà à 4 pattes, le sac crachant sa poussière, mes doigts dans le trou étroit, tel un gaveur d'oie ayant malencrontreusement laissé tomber ses clés de bagnole au fond de la gorge de ladite stupide bestiole et tentant vainement de les récupérer. Ni une ni deux, j'ai éventré le sac à coup de couteau !!!  Et vlà la poussière qui s'envole partout !!!  Kof kof kof !!  Didjap de didju !!!  Je les ai récupérées !!!  Non mais !!!!

Je passerai sur le temps qu'il m'a fallu pour les repositionner à coups de clips, ainsi que le temps pour ré-aspirer toute la poussière....

Raaaaa, j'vous jure........

Haaaaaa !!!!!

Enfin !!!!!!!

Je savais bien que ça m'arriverait un des ces 4....

Après une soirée de mariage mémorable dans la famille de Bibi ce samedi soir, retour à Noville. Le dimanche matin est particulièrement délicat. Et quand je dis délicat, c'est un euphémisme. J'ai même mal aux cheveux, c'est vous dire !!!

"Tu as regardé sur la terrasse? ", me lance Bibi. Heu... Je vais essayer de me souvenir où elle se trouve...

Et là, que vois-je????

C'est pas mignon tout plein, ça ???  Avec le noeud rouge et tout et tout ???

Quand je vous dis que j'ai trouvé la femme idéale... Elle a même pensé au noeud rouge....

Et je jure que j'ai véritablement été surpris. Et positivement. Une vraie joie non feinte. Je l'ai d'ailleurs directement essayé en me rendant, avec le grand garçon de ma moitié, à la fête scolaire qui avait lieu hier toute la journée. Mais n'ayez crainte, je vous raconterai ce w-e mémorable dans un prochain billet. Là, il faut repartir ranger tout à l'école. Et devinez.. J'y vais à vélo !!!! 

Cete fois, c'est décidé. J'arrête. J'arrête de me faire des plans de malade. Fini de m'imaginer que, après avoir soufflé mes bougies, j'ouvre un gros paquet enrubanné. Avec dedans LA surprise qui me fait quasi pleurer tellement je suis content. Fini tout ça. J'ai compris que ça n'arrive que dans les films américains, ce cérémonial. Avec la banderolle, les cotillons et les chapeaux pointus. A moins que ce ne soit réservé qu'aux petits gosses. Ce que je ne suis plus, après tout....

Depuis plus d'une semaine, c'était des messes basses, des coups de fils échangés, du mystère. Là, c'était clair, c'était de la méga surprise en perspective. Sûr et certain. Et en plus, ma mère faisait venir du monde, y compris mon frère aîné !!  Raaalala, j'en dormais presque plus, excité comme une puce.... Je passais de longs moments à réfléchir à tout ce que j'avais pu dire qui me plaisait et que j'allais recevoir.... Mmmmmm....

Et voilà. Le grand moment est arrivé.

"Bon anniversaire !!!"

L'instant solennel. Cékoidon cékoidon ?????

Une enveloppe......

AAAAAAAARRRRGGGGGGGGHHHHH   !!!!!!!!!!!!

Tout ce dont je déteste le plus. Tout ce que j'appréhendais le plus(même dans le plus cauchemardesque de mes cauchemars). C'est bien simple, j'ai même pas envie de l'ouvrir. C'est foutu. Le soufflé est retombé. Si par le plus grand des malheurs c'est un "Bon pour", je me jette par la fenêtre ( Je sais, c'est un bungalow... Suis pas fou non plus... ). Le "Bon pour" était une spécialité de mon ex-femme. "Bon pour une radio", "bon pour un pantalon"... Je hais les "bon pour"  !!!!!

J'ouvre quand même. Je suis bien élevé. De l'argent. C'est tout. De l'argent. Peu importe la somme. Mais moi, me faire offrir de l'argent, ça me pèle. J'veux pas de l'argent, moi !!   J'voulais juste un cadeau !!!  Une surpriiiiiise !!!  C'est pourtant pas compliqué, merde !!!!!!

Pffffffffff........

J'ai même pas envie de le dépenser, cet argent.

Je sais, certains vont se dire que je suis un difficile, un "jamais content". Non, je ne suis pas d'accord. Peu être un peu trop idéaliste. Mais c'est bon, cette fois. Je le saurai pour l'année prochaîne. Et qui sait, peut être que cette fois, je serai enfin surpris....

Et vous savez quoi? Je regrette quasi de ne pas avoir reçu de cuit-oeufs...

Comme d'hab, je m'y prends le dernier jour. Je sais, c'est pas demain, mais bon. Vu que j'ai mes loupiots, ça n'aurait pas été évident de les traîner dans les magasins pour grand-mères...

Me vlà donc parti, ce midi, au centre ville. Faut être siphonné du bocal pour se promener à cette heure là dans les rues. Les magasins, ça va encore. Ils sont pour la plupart climatisés. Ce sont plutôt les aisselles de vos voisins de rayons qui le sont moins. Pouah !!  Vive l'été pour les petites robes à fleurs et les jolis décolletés, mais pour ce qui est des relents de boudin d'un gros suant, je regrette déjà l'hiver...
Quand le soleil vous tape pile sur le dessus de la caboche, qui plus est involontairement épilée, ça vous transforme vite le caractère. Et ce qui m'insuporte le plus, c'est que je pèle de la tête !!!  Vu le coup de soleil que j'ai chopé ce dimanche barbecuesque, j'ai d'abord cru que j'avais des pellicules, comme au bon vieux temps où on me confondait avec un fils caché des Beatles. Ben non !!  C'est de la pelure de crâne !!  Beeek !!!  Un vrai tue-l'amour, ça !!  On dirait un lézard qui mue. Un vilain extra-terrestre issu de la série V ( celui qui gobe des souris...). Grrrr !!  Ce truc me rend dingue !!  J'arrête pas de mettre de la crème, mais grâce à ce tour de passe-passe, je ressemble à une motte de beurre fondue sur pattes !!!!   Ouuuuiiiiiiiiin !!!!!

Je tourne un peu au hasard, au gré des magasins et de leurs devantures. Chaque personne qui me croise regarde mon crâne, j'en suis persuadé. Les filles dans l'escalator qui se retournent pour me regarder gloussent comme des dindes: Elles se foutent de moi !!!
Bon, on va essayer de passer au travers et de revenir à la préoccupation primordiale de cette escapade masochiste: Un cadeau pour môôôman.

Le Fenac, j'aime bien. Et je sais qu'elle aime beaucoup lire. De la lecture facile, de la lecture de plage. Je vais pas vous faire croire qu'elle a lu l'intégralité des ouvrages de Stephen Hawkins ( Quoique, sa "théorie sur la flèche du temps et l'univers sans rebord" a longtemps été son livre de chevet ). C'est plutôt une adepte de la lecture pipole, style l'autobiographie de Gérard Lenorman ou un bon roman de Sim ( Qui n'écrit plus depuis qu'il est devenu milliardaire grâce à sa carte). Je cherche donc dans cette direction. J'vais pas lui prendre un ouvrage tiré du puits sans fond qu'est devenu la "Chick Litt". Elle a un peu passé l'âge. A moins qu'il existe une catégorie plus pointue, du genre "Menopaused Old Chick List", mais je doute...

A force de chercher, c'est moi qui suis sorti de là avec un bouquin pour moi. Ben oui, après tout, j'ai le droit de me payer un petit cadeau d'anniversaire. Tel le Mister Bean du pauvre : "Bon anniversaire, Alter!!  Merci Ego !!  "
J'ai acheté le 1er tome de la trilogie "Millenium"de feu Stieg Larsson : " Les hommes qui n'aimaient pas les femmes" ( Bon, Lolo, ricane un bon coup et puis on continue... ). C'est dingue le nombre de personne qui lisent ce livre dans le train. Et j'avoue que j'ai été surtout attiré par sa couverture, que voici :

Mouais, me vlà toujours sans broll pour ma mozeur, moi. Un chti tour à l'Inno, rayon maison. Ce qui me fait peur dans ce magasin c'est que, quand vous vous y rendez pour une liste de mariage, rien que la pince à sucre ( qui, paradoxalement, dépérira dans l'armoire du buffet jusqu'au futur divorce du couple  ) est déjà hors de prix. Là aussi, je flâne au milieu des assiettes et des machines à expresso chères à ce bon vieux George. Une brave dame me propose même de boire une tasse. Un bon vieux "Wadailsse" meurt d'envie de sortir, mais je me mords la lèvre supérieure. Un peu trop cher pour mon budget, ça.

Finalement, et contre toute attente, je tombe à l'arrêt devant un set de tasses. J'en connais qui vont se dire que je ne suis capable d'offrir que ça, mais c'est pas grave. Je les trouve très jolies, na ! Une série spéciale pour la commémoration de l'Expo 58. Voilà un truc qui rappellera des souvenirs à l'adolescente boutonneuse de 15 ans qui deviendra ma mère par la suite....

Hop !!   Un emballage cadeau et me voilà paré pour ce soir !!!!

Bon wek-end !!!!