Boulu...ben oui, c'est moi !

.......Roulroulroulroul.....

.......Roulroulroulroul.....

.......Roulroulroulroul.....

(J'ai obtenu le roulement de tambour d'or en 2007)

Et les gagnantes sooooooont :

Lilo et Nathalie !!!!!!!!!!

Et oui.... c'est bien un courrier au nom de mon proprio !!!!  A l'adresse de mes parents !!!!

Dingue, non ??????

.. Et pourtant, il faut que je vous raconte ce que je viens d'apprendre.

Vous vous souvenez de l'histoire du mythique t-shirt "Blue Happiness" ( j'vais arrêter de citer leur vrai nom.. j'vais me choper des adeptes en mots-clé! ) ?? Manquerait plus que ça... ça date d'une semaine ! Sauf si vous me lisez depuis la maison de repos des Glands Flétris....

Une enquète a été ouverte par le secrétariat de cette gentille société, toute marrie qu'elle est d'avoir accepté une commande avec usurpation d'identité ( et 10€, nom di djap!).

Vlà-t-y pas que yad'ssa 10 minutes, ma mère me sonne pour me dire qu'elle a reçu du courrier. Jusque là, rien de bien affolant. Mais si je vous dis à qui il est destiné, vous allez penser qu'on est dans la 4eme dimension !!!

Et bien vous savez quoi????????

J'vais pas vous le dire, tiens !!!

A vous de trouver !!!   Une surprise pour qui trouve !!!  

Comme on dit maintenant : "Laché vo koms !!!  mdr! "

Ce samedi, nous allons faire des courses avec les enfants. Arrivés à l'entrée de mon building, nous vlà devant une porte à laquelle il manque un je-ne-sais-quoi... Ce serait pas la serrure, par hasard? Et la poignée??
Vous allez me dire, ça évite de sortir sa clé quand on a les bras chargés. Nouveau mystère... On l'a volée?

Midi. Attablé avec mes piti nenfans. On sonne à ma porte. Enfin, quand je dis "on sonne"... On "scrouchscrouch" à ma porte, vu l'état de la sonnette qui a dû être inventée par l'horloger de Louis XIV. Chaque fois peur que ça reste dans les mains du visiteur qui ose bobinetter pour faire choir la chevillette...

Qui c'est? Un coup d'oeilleton... Un "moipaconêtre".

-"Bijour, missiou !  Tiens, vlà oune clé pour touha...Ti peux mi rendre l'otte ki ta, sivopli ?"

Tiens, je le connais pas celui-là. Je connais cousin nettoyeur, cousin électricien, cousin chauffagiste, cousin à-tout-faire.. Mais pas encore cousin serrurier !!  Enchanté, mon pote !!!

Et.... Je vous donne en mille...

Voilà ce qu'il me donne ça     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.... Quand votre tendre moitié vous dédicace des chansons à la radio.  !!!

Ben franchement, ça en jette !!!!

Moi, de mon temps, on passait son temps à téléphoner à la radio locale, style Radio Betterave, pour se dédicacer pleins de chansons et entendre la mélodieuse voix de Germaine réciter d'un trait les "pour... de la part...".
Qu'est-ce qu'on a rigolé quand on entendait des "pour Tatie Jacqueline de la part de Mononk' Pouet Pouet" et autres joyeusetés...

Mais halte au bavardage inutile... Ecoutez plutôt la charmante voix de la 1ere intervenante....

ICI

Allez, je me le repasse, tiens....

ps: dites-moi si ça marche, parce que chez moi, ça va pluuuuuuus... Bouhouhou.....

Je viens de lire que le psychopate autrichien qui avait enfermé sa fille dans sa cave et qui lui avait fait une kyrielle de gosses a déjà reçu plus de 200 lettres d'amour de la part de femmes, envoutées par le charme vénéneux de ce malade mental.
Je trouve vraiment ça sidérant. Quelle peut bien être la fascination qui opère devant de tels criminels? Qu'est-ce qui les attire tant?
C'est pas la première fois qu'on entend de tels énormités. Un Dutroux a son lot de fans. Un Lecrennier ( tueur fou qui a décimé la quasi totalité de la famille de son ex...) reçoit ses groupies en prison.
Sincèrement, vous préférez quoi, vous ?

Apparemment, pour draguer, le must est de raconter sa vie en déclarant que tout petit déjà, vous décapitiez le canari de votre mémé d'un coup de dents. Qu'ado, vous écriviez des mots d'amour à votre voisine avec le sang du facteur. Que vos trois précédentes conquètes n'ont plus donné signe de vie après une promenade champêtre. Que la chambre fermée à clé est strictement interdite d'accès. Que si vous prenez un bain dans du sang de mouton, c'est pour garder un teint de pêche. Que si vous vous êtes taillé les dents en pointe, c'est parce que la viande crue est de plus en plus coriace. Que vous écoutez André Rieu à fond dans la voiture.. Etc.... Etc.......

Parce que, je vous l'assure, vous n'avez aucune chance si vous expliquez que vous ne vous êtes jamais remis de la disparition de Pupuce, votre cochon d'inde. Que vous pleurez toutes les larmes de votre corps devant le Roi Lion (Quand le pôpa se fait spratchiii par les zébus, là... ). Que votre plaisir du dimanche, c'est de photographier les nénufars. Que jamais vous ne vous ferez tatouer, parce que ça doit piquer. Que 3 fois, vous avez déjà visité la maison de Winnie à Disney ( avec Grand gourou sur la photo). Que vous vous nettoyez les oreilles avec un coton tige. Que vous vous limez les ongles en regardant Plus belle la vie... Etc.. Etc....

Parce que moi, je suis désolé, mais je n'ai absolument aucune fascination pour une perverse, une méchante, une malade, une psychopate, une menteuse !!!

Comment ça..."Et mon mariage ??  " 

Comment font les personnes qui ne possèdent pas de connexion internet?

C'est de la folie, ma parole !!  Depuis quelques années, acheter une place de concert relève d'un exploit. On pourrait sans peine se prendre pour un trader de Wall Street à bretelles, jonglant avec des milliards et s'excitant à coup de "j'achète !!".

Il y a une semaine, la nouvelle est tombée: Coldplay sera à Anvers, en octobre. Réservation jeudi, à partir de 8h. Haa ben oui, mais moi à cette heure-là, je bosse ma bonne dame... Reste à me rabattre sur Béné qui pourrait le faire depuis son chézelle à elle. Allez, hop !!  On y croit !! 

8h30. Sms. "Je suis en rage. J'ai pas de place, ça marche pas.". Comme m'a appris mon gourou Saaayramieudeum I, je me dis que ce n'est pas la fin du monde, que ce n'est pas grave, ôôôôôôômmmmm, un carré est un cercle.... OUUUUUUIIIIIIIINNNNNN !!!   Zeu voulléééé des places, mwwaaaaaa !!!!

Franchement, ça me sidère. Les places sont dispos à 8h. A 8h01, y en a plus. Là, faut pas déconner. Elles sont où, ces places ???  C'est Copperfield qui les a ???
Je rentre du boulot. Je me connecte sur Hibéé. Et là, que vois-je ??  Des dizaines de places aux enchères !!!!!!! Mais où va-t-on, là ??????  Je sais que je suis un gars naïf. C'est une évidence. Mais ça me dégoûte de voir que des crapules utilisent je ne sais quel subterfuge pour s'approprier un tas de places et les revendre le jour même, au triple du prix !!!   400€ pour 2 places !!!!  Héhooo!!  Pour ce prix-là, Chris Martin chante sur vos genoux, j'imagine!

Oui, je suis énervé !!!  ça se voit ???  M'en fout !!!

Du coup, je me rabats sur l'option Paris. Places disponibles à la Feunaque, mardi 10H. Hier, donc....
9h30, je suis au poste. 2 personnes devant moi.
"Vous désirez, monsieur?". Oui, je désire.... Comme les 2 personnes devant moi, apparemment.
On papote. Le 1er de la file est un habitué. Lui, il a des places pour Anvers. Mais dans la fosse. Et vu qu'il fait, à vue de nez, 1m12 les bras levés....  ( Dis, Atchoum, je veux bien t'accompagner. Tu grimperas sur mon dos..).
Le 2eme vient pour sa fille. Il ne sait même pas qui est Coldplay. Ni le prix. Quand il entend les sommes, il change de tête.

Allez !!!  10h !!!  En avant !!!!!

Le 1er passe. Et c'est là que ça commence à chipotter. La vendeuse donne l'impression qu'elle découvre l'informatique. Allez, fifille, mets le turbo, pliiiiiiz !!!
Le type commence à faire son difficile. Cette place-là. Non, pas bien placée. Celle-là? Mouais... Vous n'avez rien d'autre?
Pendant ce temps, je commence à grignotter le comptoir.... Ouf, il a ses places. Suiiiivant !!!

Le deuxième passe. Hop, il paie sa place et se casse.

A moi !!  A moi !!!  Je sors déjà ma carte de banque.
"Bonjour bonjour, damoiselle !!  2 places, silllvoupléééé !!!  Tralalalaaaaa  !!!"

"Ben..... Euh...... Monsieur...... Je suis désolé..... Y en a plus.....C'est déjà trop tard.... "

"Dites-moi, on peut accéder au toit? C'est haut ? ".

Vous n'avez rien d'autre? Ne me proposez pas Djibouti, je n'ai pas renouvelé mon vaccin anti-crocodiles....Strasbourg? Et il en reste? Parce que je vous vois venir... Le temps que vous arriviez à la bonne page, il ne restera plus que des places pour Eve Angeli à la foire aux boudins de Jouy-sur-Ivette....

Je les ai !!!   2 places pour Coldplay !!   Yahoooooo !!!! Ben quand même, il faut être pugniace...

- Allo, ma bibi ??
- Coucou, tu as les places? Comment ça non ??  Mais c'est pas vrai !!!
- Ben si, tout était parti avant que ce ne sois mon tour... Mais j'ai pris des places pour Strasbourg à la place.
- .... Ok.....

Je ne sais pas pourquoi elle a pas l'air plus contente que ça, ma pupuce... Strange, ça.... C'est pareil, non? Le principal, c'est d'y aller !

Ce ne sera que le soir qu'elle m'avouera avoir compris que je lui avais dit : "Comme y avait plus de tickets, j'ai pris 2 places pour Sardou " !!!!!!!  

Vous imaginez....? C'est un coup à ce qu'elle me claque entre les doigts et qu'elle se casse à toutes jambes, ça !!!!

Halalaaaa.. si on m'avait di un jour que je tomberai sur ma jumelle astrale, je l'aurais pas cru. Je pensais être unique au panthéon de la gaffe. J'étais sûr qu'un arreté ministériel avait exigé qu'on casse le moule qui m'a vu naître.
Et bien non... que nenni...

Ce samedi après-midi fut riche en cocasseries, croyez-moi.

Garés au parking des Galeries St-Lambert, nous empruntons l'ascenseur qui nous mène au 2eme étage du centre commercial. On se serre un peu. Une dame et sa poussette font partie du voyage. Les portes se ferment. On entend soudain une alarme qui retentit. Pas facile de trouver d'où ça vient. C'est strident, en tout cas. Je penche vers le bip caractéristique d'un portique du magasin "Kampioen", qui se trouve face aux ascenseurs. Bibi, par contre se demande si ce ne serait pas plutôt l'ascenseur en surcharge. Faut pas exagérer !!  A moins que la dame transporte un éléphanteau dans le berceau... Tout étant que ce cette sonnerie hyper crispante, on sait toujours pas d'où elle vient, didjap'!
Soudain, j'ai la révélation : Dis, mon coeur, avance vers moi, steuplé... Voiiilàààà, ça s'arrête !!  Normal, quand on s'appuie contre l'alarme de l'ascenseur, hein....

Dans le Carré, nous décidons de profiter du climat sympa pour nous attabler chez J-Ph. Dar... Le faaaaameux macaroniste.
Chouette, une table en terrasse !!  A peine installés, vlà-t-y pas qu'une dame vient nous apostropher: "Euh, excusez-moi, nous ne servons plus !!"
Pardon??  Qu'ouïs-je? Qu'acoustique-je??  Un samedi à 16h??  Dans un piétonnier noir de monde ??  Je crois rêver... C'est vraiment le genre de comportement que je ne supporte pas, mais alors là, pas du tout !!! Allez, on se casse, bande de malotrus !! On se rabat sur le salon de dégustation en face.
Quelques minutes plus tard, un couple et leur fille s'installe à la table interdite que nous avons abandonnés. Ils vont vite se faire jeter, les pauvres. En effet, les voilà qui viennent s'installer à côté de nous.
"Je vois que vous avez eu la même blague que nous!", leur lance ma dentiste préférée. Apparemment, le brave homme n'a pas entendu, dans le brouhaha. La voilà qui répète. Et l'homme d'acquiécer avec un sourire poli et un haussement d'épaule...
Sa dadame revient des pipi room. Et ils se mettent à discuter : "Ich brusch zuch der freignsosh von... " (bref, un pataquèque rhénan, quoi.. Désolé, mais moi et les accents..). On comprend mieux que la discussion ne soit pas allée plus loin avec ma pauvre louloutte....

Passage "le meunier", nous sommes arrêtés devant la vitrine d'un marchand de chaussures qui a pignon sur rue (J'aime bien cette expression qui ne veut rien dire..). Ma moitié à repéré un joli modèle. On entre. Elle essaie. Elle achète. A la caisse, on papotte avec la vendeuse. Je lache une bêtise du genre "Vous prenez la carte Delhèèèz ?". Moults hihi et haha plus tard, la dame répond "Parfois, la carte de mutuelle, ça fonctionne...". Et là, dans un élan d'innocence et de naïveté, ma pupuce nous sort un " Ha oui??  C'est vrai??"
Et la vendeuse de rétorquer : " C'est normal, hein !! Elle est blonde !!". Là, par contre, je ne suis pas sûr que je l'aurais pris aussi bien qu'elle.. Un peu too much, la réflexion....

Bref, vous l'aurez compris, Bibi est la reine des boulettes... Boulu et Boulette, quoi....

ps: Sans rancune, mon coeur, hein.... Comme on dit à Liège : "Les mîs moqués sont les mîs wârdés"...

Pas facile, dans un petit pays comme le nôtre ( ou comme le mien, si des amis de l'étranger me lisent), d'être capable de jongler adroitement avec les différentes langues (officielles ou non), les patois (compréhensibles ou pas). Pas facile non plus, pour un non-initié, de différencier un accent d'Hasselt d'un de Bruges, un accent de Charleroi d'un d'Eupen.
Dans mon boulot, je vous assure qu'on en rencontre un paquet. Et un fameux! Misère de misère ! Aussi bien en Wallonie qu'en Flandre.
Quand vous voyez monter à la gare de Gouvizy-les-Bains-de-Pied, un petit vieux, casquette vissée sur le crâne, qui vous lache un "Schroblognognodidjudiju", que faire? Sourire bêtement, faire répéter, faire semblant qu'on a pigé et confectionner un billet au pif, simuler un truc urgent à faire en lachant un convaincant " Heu... Je reviens!!"...
De plus en plus souvent, nous sommes également confrontés à une clientèle du "mon dentier" ( comme dirait Bibi). Des Japonais, des Allemands, des Américains, des Sud-Américains... Bref, un peu de tout. Nous voilà donc contraints et forcés de trouver un terrain d'entente, qui passe souvent par la case "Je parle Anglais sans peine avec la méthode à 6000"(C'est la moins chère).

Une anecdote qui me fait toujours marrer. Un collègue qui se trouvait aux alentours d'Anvers se voit accosté par un voyageur. Le type baragouine quelque chose dans la langue de Vondel. Mon collègue, pas tip-top linguiste, se voit obligé de trouver un truc à répondre. Comme la plupart des voyageurs demandent systématiquement une correspondance, le voilà qui répond un beau " In Lier overstappen, spoor 3" ( Changez à Lier, voie 3). Le voyageur le regarde un peu étonné. Et le collègue de répéter "In Lier overstappen, spoor 3". De nouveau, un peu plus d'incrédulité chez le navetteur... Le contrôleur se sent un peu mal à l'aise, sûr qu'il est de commettre un impair.

Soudain, un autre voyageur, lisant tranquilement son journal, s'adresse à lui dans un français impeccable : "Monsieur vous demande si vous faites grève demain !!"

Une autre histoire me revient en mémoire, tiens. Que ceux qui la connaissent ne m'en tiennent pas rigeur, j'adore la ressortir.
Adolescent, j'ai passé tous mes étés à la mer du Nord. Tous les soirs, la tradition voulait que nous nous promenions sur la digue. Entre les cuistax, les vélos, les petites familles telles que la nôtre, il n'était pas rare de tomber sur des petits groupes de Péruviens, qui nous faisaient la totale. Avec un matos digne des plus grands groupes, ils vous jouent tous les airs que l'on retrouve dans toute bonne pub pour du café, espérant vendre leurs K7 ou leurs cd. Par terre, ils étalent tout un bric-à-brac qui va de la dent de requin en collier aux maracas, en passant par le poncho et la statuette inca.
Un beau soir, alors qu'elle est seule, ma mère regarde distraitement leur étal. Son regard se pose sur un magnifique pull blanc en laine. Le style de pull qui, même enterré sous la glace à -40°, vous transpirez encore dedans. Elle se dit : "Voilà un beau pull pour mes petits nenfants !"
Rentré à l'apart', elle nous le fait essayer. Ben apparemment, les péruviens, même à maturité, doivent mesurer pas plus de 1,12m, parce que ni mon frère ni moi n'arrivons à passer ne serait-ce que la tête (Rappelons qu'à l'époque, nous avions l'un et l'autre, une belle toisin de cheveux...)
Hop !! On y retourne !!! Le hic, c'est que les braves fluteurs panesques, ils parlent pas trop le français. Encore moins le néerlandais. Faut essayer en anglais, alors....
Et là, ma mère se lance, nous lachant qu'elle a des restes de l'école....

Et là... Et là....

Elle hèle le vendeur, montre le pull qu'elle vient d'acheter 1h avant et sort un " C'éééést  TWAAUUW  PETIIIIIIII !!  "

Rhaaaalalalaaaaaa.... Cette phrase est devenue culte chez mon frère et moi... Pov' moman....

Quand il n'y a rien à la télé, mais alors là vraiment rien (Comment ça, tout le temps?), il vous est certainement arrivé de tomber sur certaines chaînes qui diffusent ad libitum des publicités vantant les mérites d'un balai-aspirateur qui fonctionne avec 2 piles de montre, un robot centrifugeur qui vous donne envie de tout centrifuger même ce qui n'est pas centrifugeable, un anti-rides à base de bave d'escargot, un méga-coffret des hits inoubliables des seventies que tout le monde a oublié, une chaise pliante qui vous fait des abdos en béton armé, une lampe à bronzer pour blanchir les dents, une machine à couper les pastèques avec une deuxième gratuite si vous commandez de suite (et uniquement si vous consommez beaucoup de pastèques)... Bref, vous l'avez compris, tout un florilège d'objets aussi inutiles que rigoureusement indispensables.

Ce midi, je zappe et tombe sur une de ces pubs.

Première constatation: Ce genre de truc dure 2 plombes. C'est plus du bourrage de crâne, c'est de la torture chinoise. On vous montre et remontre et re-remontre les même images. On scande et rescande et re-rescande les mêmes slogans dignes d'un prix Goncourt.

Deuxième constatation: Je n'ai jamais autant ri devant un tel produit... Je m'explique.

L'objet en question est un produit du nom de "Hair Grow +". Déjà ça, ça me fait marrer. On vous flanque de plus en plus des noms à consonance anglaise, ça fait plus vendeur et plus sérieux. Fini le temps de la "Bistouquette à jus de fruits" (véridique. Ma grand-mère en avait acheté une sur le marché. Et cessez de ricaner, je vous vois...), du "Aspir'tout" ou du "Brille-meubles crème" !!!  Place au "Fruit (prononcez FROUTTE) Juice extractor", au "Air Dust cleaner" ou au "Wood Shine & Bright" !!! 
Le "Hair Grow +" est donc, comme son nom l'indique, un "pousseur de cheveux pluss".

Je suis là, devant mon petit écran et j'assiste à ce qu'il y a de plus atérant qu'il m'ai été donné de voir depuis longtemps.

D'abord, les images. Le code de ce genre de pub veut que les situations négatives soient systématiquement filmées en Noir & Blanc. Comme ça, ça fait triste. Les pauvres chauves sont tous tout gris, la mine défaite et la dégaine de mormon dépressif.
Par contre, les "new chevelus" sont tout en couleur, eux. Au bord d'une piscine. Accompagnés de top-biches en plastique et en bikini, qui passent leur temps à passer leurs mains dans la chevelure nouvellement abondante de leur chéri qui a 20 ans de plus. Vous pigez le message ??  Et bien tout est à l'avenant.

Des exemples !!!  Des exemples !!   (J'ai tout noté...)

• Vous en avez assez d'être peu séduisant, de n'avoir aucune confiance en vous? : Cette phrase est accompagnée de l'image d'un pauvre chauve assis entre 2 bimbos, en bord de piscine. Elles passent leur mains dans sa chevelure clairsemée, se regardent l'air dégouté et se retournent, laissant le pauvre pelé seul avec son mal être....

• Fini les perruques !! : Là aussi, on vous montre un type devant sa glace qui est affublé d'une immonde moumoute que refuserait de mêttre un clown un jour de mardi gras.

• Ce produit fonctionne chez QUASI toutes les personnes : Vous pariez combien que les acheteurs seront des bons vieux QUASI....

• Si vous appelez, ce coup de fil va ENFIN changer votre vie : C'est sûr que sans cheveux, la vie n'a aucun intérêt.

• Ce produit est issu de plantes de 5 continents: Des jungles d'Afrique aux jardins botaniques asiatiques en passant par les plus grands parcs privés américains : J'espère que vous vous rendez compte de la valeur de ce produit miracle! Le piti savant qui l'a créé a quand même fait le tour du monde avec son panier pour vous concocter cette mixture. En plus d'être chauve, vous êtes ingrat....

• Unique pour récupérer votre toison pleine de cheveux! : J'adore cette expression.

• Rien à perdre, toison à gagner !! : Même registre.

• Les gens l'utilisent non pas parce qu'ils en ont besoin, mais parce qu'ils en ont envie ! : Tiens, chérie, passe-moi le Hair Grow +. J'ai envie de me faire pousser les cheveux, tiens....

• Regardez la réalité des choses. Les femmes ne vous regardent plus? C'est parce que vous êtes chauve ! : C'est d'une évidence.... Les femmes vomissent sur mon passage, je vous assure....

Pour finir, l'estocade finale. Une séquence nous montre un monsieur dégarni sur le haut du front ( un îlot, vous voyez?). Il est coiffé vers l'arrière. Il est chez son coiffeur et lui demande s'il connait un produit miracle capable de vaincre ses terribles tourments. Comme par hasard, le figaro a justement une bonne vieille bouteille de Hair Grow + à portée de main.
Image sivante: Le même quidam, 15 jours plus tard. Il déclare que son problème n'est plus qu'un mauvais souvenir. Et que voyons-nous???  Le gugusse qui n'est plus coiffé vers l'arrière mais complètement vers l'avant, à la Jules César !!!!!!!  Trop drôle......

Halalaaaaa... J'ai bien ri......

Sur ces bons mots, je m'en vais me raser la tête, tiens.......

-"Dites, pour la dernière fois, je vous répète que vous n'avez rien à faire ici. Alors, vous remballez votre outillage et vous fichez le camp!". Face au mur et se contorsionnant pour tenter d'apercevoir qui lui lance cette sentence, l'homme qui urine me regarde avec des yeux mimant à la perfection l'air déconfit et incrédule d'une carpe vivant ses derniers instants.

Flashback.

Il y a environ 15 jours, en me rendant au travail, j'emprunte comme tous les matins le parking longeant l'immeuble des Finances. Parking réservé aux employés du rail. Celui-ci est très petit. Trop petit même pour accueillir les collègues qui, régulièrement, se trouvent dans l'obligation de se garer dans les rues avoisinantes.
Pourquoi, donc? Tout simplement parce que ce parking est squatté par des personnes étrangères à la Essenecébé, voyant en ce parking un ilot providentiel face au manque de place récurent du aux travaux sans fin du quartier.
Tous les matins, c'est la même comédie. Tous les matins c'est la même corrida ( C'est la vie, comme dirait Marc Lavoine...). On assiste à un ballet de voitures n'ayant rien à faire là, dépourvues qu'elles sont du précieux sésame permettant le stationnement. Le hic est dû au fait que l'entrée ne possède aucune barrière ou autre système de filtrage. Vous imaginez aisément le scénario.
Une collègue m'expliquait récemment que de nombreuses fois, elle avait pris à partie des personnes qui garaient leur voiture. "Ben quoi !!  C'est réservé à la Sncb? Je prends le train, alors c'est bon !! ".
Un autre collègue a eu ses 4 pneus crevés ( vengeance d'un sanctionné?).
Enfin, la semaine dernière, un collègue a retrouvé sa voiture déclassée. Un camion, qui n'a pas demandé son reste, lui a arraché le flanc gauche, allant jusqu'à lui percer le réservoir.

Bref, je traverse le parking, encore vide en cette heure matinale. Je remarque une grosse voiture, immatriculée en France, d'où en sort une personne alochtone ( N'y voyez pas là du racisme. J'explique... Eut-il été Péruvien que le résultat fut le même... ), munie d'une sorte de robe traditionnelle avé le piti chapeau. Moi, j'me dis, s'il bosse chez nous, je vois pas où.... Je m'approche donc....

-"Bonjour, monsieur. Dites, possédez-vous une autorisation pour vous garez ici? Ce parking est réservé aux membres du personnel, vous savez... "
-"Hoolalaaaa. Excusez-moi, monsieur. Je ne savais pas! Je n'en ai que pour 5 minutes. Je passe chez un ami et je file. Encore pardon monsieur... "
-"Mais de rien, monsieur. "

Fin du flashback.

Depuis ce jour, il ne se passe pas un jour sans que je ne trouve cette fameuse Béhèm fièrement garée parmi les voitures des collègues. Grrrrr.... Il s'est bien foutu de ma fiole, le gaillard !!!!

Vendredi, qui vois-je arriver, d'une rue avoisinante???  Notre prétendu Youssou n'Dour du rail.... Je fais demi-tour pour me rendre illico au parking. Il n'y est pas.... Crotte de bique... J'attends un peu et qui vois entrer par la sortie secondaire, située dans ma rue???  Notre loustic !!   Carambar !!  Il va voir de quel mazout je me chauffe !!
Il stoppe net, m'ayant certainement aperçu dans la mumière de ses phares. Il fait un rapide demi-tour et file, telle Isabelle, dans la nuit noire et obscure.

Hier matin, marchant vers mon dépôt avec des pieds de scaphandrier, j'écoute le chant des oiseaux, en espérant que ça donne un tant soit peu d'intérêt à cette journée qui, à peine commencée, mériterait d'être déjà finie....

Vrouuuum....Vrouuummmm....

Tiens, un dimanche matin, c'est rare d'entendre une bagnole....

Mééééééééééé !!!!!!!  C'est mon pote !!!   Il vient de couper son moteur. Il éteint ses phares. Bizarre, je ne le vois pas descendre.... Ha si !!  Il descend et se positionne face au mur. Le vlà qu'il se met à faire pipi contre les plantes grimpantes. Il se prend pour un caméléon? Il croit que je l'ai pas vu ????

Après l'avoir sermonné ( Voir çi-dessus...), tout ragaillardi, transformé en lutin fredonnant un joli "Tralalaaa, je suis le plus fort !!" sur l'air de "We are the Champions", je m'en vais prester mes heures dominicales.

De retour à 13, quelle joie de remarquer que sa voiture a bel et bien disparu !!  

Hé hééééé !!!   Non mais dites donc..... Faut pas trop me prendre pour un baltringue !!  (Roulement d'épaule compris...)

Voilà une journée bien remplie dites donc, les amis.... Hop, direction la Casa Boulu !!!

Et là.... Qui a eu la bonne idée de se garer pile poil devant chez moi ???? 

Hein??   Hein????  

Gnééééééééé........ Bouhouhouuuuuuuuu.........