Boulu...ben oui, c'est moi !

Ce soir, c'est un grand soir !!   Pourquoi,me direz-vous??? 

Et bien, il y a tout juste un an, ma vie a changé. Oui, vraiment....J'en ai déjà parlé, de cette belle rencontre. Ou plutôt, de cette belle retrouvaille. Depuis lors, il ne se passe pas une semaine sans qu'on ne se téléphone, se maile, boive un verre ensemble, mange chez l'un ou l'autre... Bref, c'est génial ! C'est encore grâce à elle que j'ai découvert le monde des blogs... Et c'est  grâce à elle, toujours, que j'ai appris ( à mon niveau) à oser aller vers les autres. Et c'est enfin grâce à elle que j'ai appris à relativiser la vie et ses déboires, grâce à son positivisme inébranlable.

Je vais faire la demande à Larousse... Quand je cherche le mot  AMIE, je veux y découvrir sa photo...

Merci Laurence.... !!!!!!!!

- Bonjour madame !  Contrôle des titres de transport, svp !

-Bonjour monsieur... Euh... Il me faut un billet....je n'ai pas eu le temps de passer à la caisse....

C'est parti... J'ai chopé le mot au vol... Je regarde mon collègue du coin de l'oeil... Détail rapide de la demoiselle.. Blonde.... et elle lit un Bob & Bobette ( mes compatriotes me comprendront... ).

-Vous n'avez pas eu le temps de passer à la caisse? Halalaaa... Même pas la caisse express?

-La caiiiiiiisssssse express?   Ha bon... Je connais pas.... C'est nouveau ??

-Haaa mais oui.... Vous n'avez pas vu...?  Une petite caisse.. Avec des paniers rouges? Non?

Je vois mon collègue qui change de visage... Il se tourne pour ne pas rire... Et se ressaisit... Il rentre dans mon jeu et en rajoute... "Mais oui mais oui... "

- C'est hyper pratique. Un fameux gain de temps, en tout cas! Et vous pouvez demander une carte, ça vous donne des points....

-c'est vraiiiii ??  J'ai l'impression que vous vous fichez de ma tête...

- Rooo.. mais nooon. Jamais de la vie... Vous me connaissez bien mal. J'ai une tête à  me moquer?

-Non, c'est vrai.. Vous m'avez l'air bien correct... On vous donnerait le bon dieu sans confession....

C'est pas un beau compliment, ça ???  Merci madame !!

C'est vrai, je l'ai prônée pas plus tard que ce matin... C'est vrai que j'ai promis de chanter ses vertus par monts et par vaux... C'est vrai que je ne conçois plus ma vie sans ces fameux préceptes édités par Lorie...

MAIS LÀ, çA COMMENCE À SUFFIRE !!!  

Cet après-midi, je suis allé faire les boutiques avec ma mère, pour l'anniversaire de ma nièce adorée. Tout c'est magnifiquement déroulé, sous un soleil radieux qui plus est... De retour à la casa parentale, je découvre mon père tout affolé  . Le voisin vient de lui proposer de passer avec sa tondeuse "ultra motorisée sur coussin d'air" !!  Super califragilistique !!  Allez, faut bouger la voiture !!  Vite, allez, sinon l'homme il saura pas passer dans l'allée !!  Moi, je rentre.. ça me fatigue déjà d'entendre leurs chamailleries...

Et là, c'est le drame.....

Je pourrais vous raconter ce qui suit avec un humour noir succulent dont j'ai le secret, me foutre gentiment de la pomme de ma mère, ironiser sur mon père et ses pertes de sang-foid face à la moindre contrariété... Mais là non... Désolé, mais impossible d'en rire....

Ma mère, au volant... Mon père, dans l'allée... Entre les 2, leur Yorkshire adoré depuis 12 ans, Maya.... Ma mère klaxonne pour faire déguerpir la bête... demande à mon père de la bouger du chemin... Et là....

Vous avez compris ou je vous fais un dessin...??  Tout c'est passé en une fraction de seconde.... Moi, j'ai juste entendu des cris... Ceux du chien, bien entendu, mais aussi le cri déchirant de mon père...

Heureusement que j'étais là, comme a dit ma mère... Et tant pis si je me suis retrouvé rempli de sang... On a vite filé chez le vétérinaire... Là, il a essayé de nous calmer ( en tout cas, ma mère... décomposée par son acte accidentel...). Il a décidé de la garder pour opérer son oeil... Et il promet de nous téléphoner pour voir si d'autres dégâts sont à craindre...

Et là, il y a 2h.... La triste et horrible réalité... Il a du la piquer... Imaginez l'ambiance... Comme tout peut basculer en 5sec... Et si... et si.... Ben oui, et si... Mais c'est comme ça... là, je laisse une mère éplorée, pleine de remords... Et un père qui a dû prendre un calmant pour aller au lit...

Ambiance, ambiance.....

J'allais quand  même pas vous raconter ça avec des zim boum tralala, quand même...

Bref... une journée à oublier au plus vite....

Salut Maya !   Si tu croises mon précédent chat au paradis, fais lui un gros bisou de ma part.... 

Que Michaël Jackson me pardonne d'avoir emprunté, sans son accord, le refrain de sa chanson... Mais à chaque fois que je coince de belle façon un (ou une, ne soyons pas sexiste) voyageur, je ne peux m'empêcher de ferdonner cette chanson !!  Hahaaaaaa !!!!! Le vengeur képité !!!

Je reviens de Bruxelles avec un train dit "à double étage". On est 2, ça tombe bien !  Etant donné ma taille, qui avoisine  les 2m avec le képi, je me cantonne dans l'étage inférieur, un pitipeu plus haut de plafond. Vraiment un peu, parce que j'ai l'impression  de contrôler avec un air de compassion systématique, la tête penchée comme feu nore bon roi Baudouin ( désolé les Français, vous voyez peut être pas... hi hi)

Donc, mon collègue vient me trouver sur le quai pour me dire qu'une demoiselle s'est trompée en remplissant son billet. Elle a indiqué "Liège-Bruxelles" par erreur, au lieu du trajet "Bruxelles-Liège"... "Voilà, quoi... " qu'il me dit, le brave... Mouais... ça pue, ça.... On verra à l'autopsie....

Pas de bol, la jeunette a décidé de s'asseoir en bas... A son air quand j'arrive, je me dis que c'est louche... "Comme je vous l'ai expliqué... " .   Hola, minute minute !!  Elle va pas me faire croire qu'elle me prend pour mon collègue !!  C'est un germano jusqu'au bout du sifflet, il mesure 1,12m les bras en l'air et il a une grosse moustache !!  "Heu... je ne pense pas que vous m'ayez expliqué quoi que ce soit... Mais allez y, je vous écoute... ". Elle m'explique sa "méprise". Moi, je fais l'innocent. Je fais ça très bien.... Je prends son billet.... ça, déjà, ça fait flipper pas mal de monde. C'est un bon test... Je fixe le billet, longtemps.... Je passe mon doigt sur l'encre...Je le rapproche pour regarder un détail.... La jeune fille me dit donc qu'elle retourne à Liège... Mouais... "Moi, je vous explique comment je vois l'affaire. Votre trajet précédent, qui date d'hier, est déjà un Bruxelles-Liège.... Et d'après l'empreinte de pince, vous avez pris un train du soir.... Alors, expliquez moi comment vous refaites de nouveau le parcours Bxl-Liège le lendemain, sans avoir fait ce matin le parcours aller "Liège-Bruxelles" ... Hum? Hein? Je pense que vous n'avez pas été contrôlée ce matin entre Liège et Bruxelles et que vous essayez de réutiliser cette ligne en me prenant pour un gogo... J'me trompe ??? "

J'me trompais pas !!  Quel dommage..... Comme quoi, ça tient à peu de chose, une amende... Un contrôleur trop grand.... Mais voilà, je suis mauvais !! mauvais !!  Très très mauvais !!

-"Bonjour,mademoiselle ! Un sandwich au thon, s'il vous plait ! "

-"Mais bien sûr,monsieur..."

La demoiselle affiche un air perplexe en empoignant le pain... En effet, ils n'ont pas l'air bien gros...

-" Il y a juste un petit problème, monsieur... Apparemment, il y a eu un problème de cuisson. Et comme vous pouvez le voir, les pains n'ont pas bien gonflé... Et sont, du coup, assez petits..."

Et là, fidèle à ma réputation de  " je dis un truc et je réfléchis après"... Je lâche un naïf et ô combien sincère :

-"Vous savez, c'est pas la taille qui compte... mais le goût !"

La pauvre demoiselle est devenue rouge comme une pivoine et moi, je suis reparti sans demander mon reste.... 

Ouille... Aouch...Aïe... ça fait mal... ça pique.... ça saigne....

Flash-back....

Dimanche soir, de retour de la mer, j'ai gracieusement invité mon frère et sa smala à déguster une bonne frite dans mes appartements. Je sais, c'est pas top, mais ça fait du bien... Quand vous avez passé une journée au soleil, en Flandres qui plus est, et 4h dans un train.. Vous n'avez pas spécialement envie de faire des zakouskis et de sortir le service du dimanche... Donc, des boulets frites pour tout le monde !!!  

Tout se passe bien... Ils s'en vont... Je laisse la vaisselle sur l'évier et les verres sur la table... On sait jamais que des piti nains viendraient nettoyer tout pendant mon sommeil... Et là, zou, je vais pioncer !!

Le lundi matin, je me lève, frais comme un gardon. Mouais... pas vraiment come un gardon, finalement... Et pas vraiment frais, finalement... Donc, je me lève, quoi.... vaseux comme un marécage, on va dire...

Et là, qu'aperçois-je, là bas dans le lointain ( à 1,5m pour être précis...)??  Un verre cassé par terre !!  Ben dites donc, les piti nains... J'ai dit faire la vaisselle, pas de faire une soirée sirtaki !!

C'est sûr que c'est ma chatte, ça !  Elle est toujours asoiffée, celle-là !! C'est dingue !! Elle n'arrête pas de chercher à boire... Pourtant, son bol d'eau est toujours plein... Mystère...Bref, je ramasse le tout, bien soigneusement... Avec ma brosse et ramassette à long manche, pour pas me baisser pour rien. Nickel, c'est bon.... Je garde quand même mes slachs (ou les tongs, comme on dit chez nos amis français ), on sait jamais...

La matinée se passe... Ma mère est sensée passer m'amener mes chemises de travail. Vers 12h....

Je suis dans la salle de bain, occupé à raser tout se qui pousse.  Plein de mousse partout... Et là, mon gsm sonne. Merdouille de merdouille, toujours la même chose... Pffff.... Je file décrocher. C'est mamozeur... Déjà? Ben il est à peine 11h45... Comment ça descendre vite !! Elle a plein de linge et une lampe et des courses et tout ça et tout ca.. !!!   Ok ok  !!   J'arrive... Je me dépêche !!!

J'essuie tant bien que mal la mousse de ma figure, j'enfile un short, un vieux t-shirt et court dans le salon enfiler mes shoes... Et là, c'est le drame.... Le bête accident... La boulette .... Un petit morceau de verre, vicieux comme pas deux, sort de sa cachette et vient se positionner exactement sous mon gros orteil gauche.... Put TÛÛÛT tain de ta.. !!  ça, ça fait mal !!!   Houuuuuuuuuuuu..... Allez, sois un homme, mon gars... Ta mère appelle à l'aide en bas... Sois fort...

Fou de douleur et gonflé d'adrénaline, j'enfile mes pantoufles et fonce clopin clopant dans l'ascenseur. Pendant la descente, je constate que mon grozorteil pisse le sang !   Y en a partout dans ma pantoufle, ça goutte par terre.. Beeeek .... J'arrive en bas, ma mère me voit arriver... Sa tête !!!  J'vous jure !! Faut dire, il aurait fallu un appareil photo pour immortaliser cet instant mémorable... Un reste de mousse à raser dans les oreilles, le crâne à moitié rasé et du sang sur les mains... Pourquoi tout ce qui, chez une personne normale, serait une anecdote somme toute banale, se transforme toujours en un sommet de ridicule, chez moi??? 

N'empêche... Je boite, maintenant...Tout ça à cause de ma chatte, finalement... Ben quoi, il me faut bien un bouquet mystère, non ???

regardez-moi ça le mot-clé que je viens de trouver !!!!

QUI A FAIT CETTE RECHERCHE ????????  JE VEUX UN NOM !!!!!!!!!

chauve gay avec un képi blog

Dès demain, je porte plainte contre Gougueule pour avoir amené ce pervers sur mon blog...  :)))

Mais non, bandes de petits comiques! Je 'n'ai pas encore atteint l'âge de faire confiance aux culottes Tena plutôt qu'à mon sphincter et je n'appelle pas un escalier  "Stana".... Non non.....

Juste pour vous annoncer bien fièrement que mes problèmes de sanitaires sont réglés !!!    Je vais enfin pouvoir, comme avant, poser mon doux et mignon popotin sur le ... le truc, quoi... le machin... le pot, le trône... L'endroit où on lit le programme télé,quoi.... Idem pour le robinet de la baignoire.... C'est pas magnifique, ça??  Maintenant, elle est vraiment "plus belle, la vie"  ( je parie que dès demain, j'ai des fans du Mistral dans mes mots-clés)

Faut dire que j'ai alpagué le proprio samedi matin, devant chez moi... Pas de bol pour lui !!  Quand il m'a vu, comme par hasard, il s'est mis à téléphoner. Il me fait un bonjour de la main libre, la mine d'un boursier occupé à vendre toutes ses actions en direct avec Wall Street.... Mais oui bien sûr !!   Je suis resté planté devant lui jusqu'à ce qu'il raccroche !   Et il a encore le culot de me demander si je vais bien... Mais oui, voyons !!  Depuis 2 mois, je prends ma douche chez mon voisin de palier !!  Sympa, le gars, il me frotte le dos et me tiens la serviette quand je sors !!!  Pfffff..... Un coup de boule, oui !!!   Il fait son air étonné, genre  "comment-quoi-pardon-c'est papossib'".... Et là, certainement acculé dans ses derniers retranchements, il me jure par ses grands dieux qu'il passera dans 1h... Et il est passé !!!  D'abord, il me dit qu'il a fait mettre des nouveaux robinets de sdb partout... Ha oui??  Haaaa booooon... Le robinet que j'ai, j'avais pas compris !!!  C'est pas un vieux robinet de 1950, qui fuite de partout et qui est à moitié rouillé, non non !!  C'est un tout nouveau... C'est un style, en fait.... C'est du néo-vieux!! Maintenant que je le sais !!!!

Il m'a donc placé un tout nouveau mitigeur... Depuis, je passerai bien la journée sous la douche....

Dès son départ, j'ai filé au magasin. Et là, j'ai dévalisé le rayon droguerie.... Des éponges  à récurer en fer, de l'esprit de sel, de la javel, des gants en caoutchouc.... La caissière m'a regardé d'un air suspicieux... si si, je lai bien vu.... Hé ho, Miss Marple, je vais pas découper ma grand-mère dans la baignoire !!! 

J'ai donc tout frotté, astiqué, blinqué... j'ai peut être exagéré avec l'esprit de sel parce que là, j'ai failli y rester !!!  Purée, ça arrache, ce truc !!!!  J'aurai dû prévoir le masque à gaz !! Pour éviter les taches sur mes zoulis vêtements, j'étais en slip... Imaginez le tableau de moi, évanoui sur le carrelage, retrouvé inconscient par les pompiers... En slip, avec des gants en caoutchouc roses et un baillon sur le nez et la bouche !!!!

Le principal est là.... J'ai enfin une salle de bain qui ressemble à une salle de bain !!!!

Hier, vers 20h, je quitte la gare en direction de Huy, avec mon petit tortillard.... Peinard à cette heure là. C'est ça qui me tue, à la limite.... Je fous rien... Je regarde le paysage par la fenêtre, j'habille mes doigts de pieds en soldats ( comme disait ma grand mère ).... Bref, je me fais ch....

Je contrôle les 3 personnes présentes et je file m'avachir dans les coussins de 1ere classe...  Je me lève pour le 1er arrêt. Je passe devant les wc de 1ere et je remarque qu'il est occupé. Ha bon, ça me fait 4 alors, c'est jour de fête!

Les minutes passent et personne ne sort.... Ha haaaa !!   Un resquilleur..... Je le sens... j'en suis sûr.... Je colle mon oreille contre la porte ( bouge ton képi d'abord, andouille! ).... J'entends rien... Il est doué le gars.... Je prends ma clé et je frappe en disant, d'une voix de méchant contrôleur ( je le tiens bien, je vous jure): "Contrôle des titres de transport !!!   "...... Rien...Ben voyons... Parfois on a droit à un timide "oui oui, je sors... un instant, je m'habille"... Ici, rien..... Podferdek de nondidju !  Un coriace !

Je recommence ... " S'il vous plait, veuilliez sortir immédiatement... Il ne sert à rien de vous cacher... !!"

Il commence à me les gonfler, celui-là... Pas de quartier quand il sort... non mais... Je suis prêt à appeler la cavalerie à l'arrivée à Huy, moi.... Suis chaud bouillant, là....

Dernière solution.... J'ouvre... Ben oui, avec notre  clé magique, on sait ouvrir... Méfiez-vous lorsque vous vous rendrez aux wc et que je suis présent  , hihi..... Je vous raconte pas ce que j'ai déjà trouvé en ouvrant comme ça.. Non non, je vous raconte pas....

J'ouvre d'un geste strarskyethutchien en me mordant la lèvre pour ne pas lacher un "hahaaa, te voilà démasqué, vil célérat!"...... Et là..... et là.......Personne !!!!!!

Un piti comique avait apparemment trouvé le truc pour verrouiller de l'extérieur.... Grrr....C'est malin.... c'est pas qu'on a l'air con dans ces cas là.... mais presque.... 

Hier, fin d'après-midi, je reçois une proposition de mon frère pour aller au cinéma le soir même. Faut dire que sa belle-soeur vient d'accoucher et il veut un peu souffler. Prendre l'air, quoi. J'accepte, bien sûr, car à partir de ce lundi, je me retrouve à travailler l'après-midi, ce que je déteste et ce qui m'empêche bien évidemment de passer ma soirée chez moi ou dans un cinéma quelconque. C'est parti pour le Kinépaulisse de Liège. Je déteste ce complexe cinématographique. Déjà, il est situé sur l'ancien stade du club de foot de Liège, et pour moi, c'est un triste souvenir de se dire que je mange des popcorns à l'emplacement du gardien de but...

On se décide à aller voir les Simpsons. On est en plein dedans, là. Faut finir la journée en beauté. Et comme j'adore les Simpsons, ça tombe bien.... Je sais, j'entends souvent dire que c'est nul, vulgaire, grossier. Et bien, je suis pas d'accord du tout. Prenez la peine de regarder un épisode et vous trouverez plein de finesses et de jeux de mots, de situations uniquement compréhensibles par les adultes.  Par contre, si vous regardez un truc comme South Park, là c'est vulgaire, c'est plat berk berk berk, je déteste.

Le nouveau principe de ce cinéma est que, depuis peu, on peut réserver sa place par internet. Les sièges et les rangées sont numérotées et libre à vous (si vous possédez Visa) de choisir la meilleure place bien à l'aise. Là où ça se corse, c'est qu'aux caisses, c'est pareil. Chaque client choisi sa place. Je vous raconte pas le bordel !!!   "Non, pas celle-là... un peu plus haut, c'est possible... et de là, on voit bien? .... pas à côté de quelqu'un.. ". ça prend 3 plombes par personnes et du coup, les queues s'allongent, si vous me permettez cette trivialité.  Moi, j'ai des places gratos de Lolo (merci Lolo de la part de mon frère!).  Je réussis à négocier 2 places tout au-dessus, au milieu. Parfait....

Petit tour aux toilettes avant le début du film... Petit rituel, même si c'est 3 gouttes....

Les gens s'installent. Un mec et un gamin se pointent et là, 2 personnes sont à leurs places... Pas de bol, on a apparemment vendu 2 fois la même place... ça commence bien. Le mec voit 2 places à côté de moi et décide de s'y mettre. Pas de bol, un couple arrive 5 minutes avant le début du film et là, c'est la crise.... "dites donc, vous êtes à notre place... on a réservé par internet!!  blablabla.... Dégagez !!!  ". J'ai mal pour le pauv' mec. Il se fait traiter comme un voleur par la harpie....J'ai déjà les nerfs....Bravo, le coup des places réservées. Et  connaissant la mentalité chaude des liégeois, ça va vite dégénérer....

Le film commence et, tout de suite, un truc cloche.... Mon frère me regarde.... Faut dire qu'à notre adolescence, on était des vieux rats de salle. Tout les samedis, on allait voir un film... Plutôt que de sortir en boite... Tu m'étonnes que je sois si crispé avec les filles,tiens... Pffff....

Donc, le film foire.... Le son est à chier... Il ne vient que de l'écran, pas sur les côtés.... et ça vous fout un de ces échos de la mort qui tue, pouah !!!   Je me dis que tout le monde va s'en rendre compte... Et bien non, personne ne bronche... Là, j'ai la fumée qui commence à sortir de mes naseaux..... Au bout de 5 pénibles minutes, je me décide à agir. C'est bien simple, je suis pas dedans, je m'énerve... et quand je suis énervé, je rigole pas, c'est un fait....

Pardon, pardon, pardon, pardon...... Je me tape une rangée complète de jambes pour atteindre le couloir latéral et j'ai la confirmation que les baffles laréraux sont hs... Pour un film en "dolby schmurtz thz45x", j'ai l'impression que je me fais légerement sodomiser pour la somme modique de 7,50€......

Je croise près des caisses une brave fifille à qui j'explique qu'il y a un problème salle 14. Pas de problème, monsieur, je le signale de suite....Parfait....Je reprends ma place....Et que dalle, nada, des clous... Toujours pareil... Après 20 minutes de projection, coupure popcorn !!!   Mais je rêve ou quoi !!!   Ils sont tarés dans ce cinoche...!!!!  Là, c'est mon frère qui prend la relève.... Il file se plaindre... On lui dit que ça va être vérifié.... Y a intérêt... J'ai l'impression de regarder un film entre 2 montagnes tant l'écho est désagréable... Le pire, c'est que personne se plaint.... Les gens payent, et puis voilà.... on passerait même la version slovaque que tout le monde trouverait ça normal.... C'est reparti, après le ravitaillement... Et le problème est toujours là..... Houuuuuu, j'en ai marre... pas moyen de profiter pleinement du film. A la sortie, je me fache....

Le générique final commence à peine, tout le monde se lève d'un bond... ça aussi, je pige pas.... Ils ont des trucs à faire? ils sont pressés??  Moi, j'aime bien de profiter du film jusqu'au bout... Y a souvent des petits clin d'oeil, des musiques sympas... Bref, c'est encore le film, finalement.... Et là, un mec se pointe direct....Avec son balai et sa ramassette.... Je le vois venir... Hooo oui.... il se rapproche de moi.... Vu mon humeur, qu'il fasse gaffe.... "Monsieur, la salle doit être nettoyée pour la séance suivante, vous voulez-bien vous lever".... Et voilà.... fallait pas mon gars.... fallait pas..... "Non, je ne me lève pas..... j'ai payé pour ce film... et ce film n'est pas fini.... vous attendrez donc que le générique soit fini... pas avant, c'est clair !!"..... Le mec repart, le balai entre les jambes.... On se retrouve les 2 derniers dans la salle, entourés par le corps de balai et un agent de sécurité walkitalké.... M'en fout,c'est pas fini..... La tension monte.... mais quand j'ai envie de faire chier mon monde, je mets le paquet... J'attends la confrontation... Et finalement, elle vient pas.... Le film fini, on sort, à notre aise.... Mais je ne suis pas encore calmé, hooo non.... Je harponne un agent de sécurité et lui demande où je peux me plaindre d'un fait.... On me fait attendre... Une dame arrive et me demande ce qui se passe... Je lui explique que nous nous sommes plaint par 2 fois d'un problème de son... "C'est normal, monsieur.... c'est un dessin animé... c'est toujours comme ça...". Non mais elle se fout de ma tronche ou quoi? J'ai déjà entendu des excuses bidons,mais là !!! Je rétorque que, pour un prix pareil, c'est honteux... Et là, je me rends compte que j'ai droit à une 2eme sodomie de la part de la "responsable"...Et avec le sourire, en plus... Elle s'en fout royalement... Et paf, j'ai mon idée de génie !!  

"Quel dommage, tout ça.... Mon rapport va être cinglant.... ". La  tête de ma sodomite change... Un rapport? Comment comment????

Là, je fais demi-tour, tout en douceur.... Elle me suit.... Et je lance l'estocade finale.... "Et oui, ma chère madame... Je suis client mystère pour votre direction...."   La pauvre s'est liquéfiée, telle une motte de beurre sur un radiateur... Et moi, je suis parti le coeur léger.... Bien fait !!   On me fait pas chier quand je suis pas de bonne, c'est clair !!!!