Boulu...ben oui, c'est moi !

Faut que je vous raconte ça vite fait, sinon je vais oublier !!

Ce matin, je suis parti à Lille. Comme d'habitude, quand on traverse le Hainaut ( excusez-moi, les Montois et autres habitantes de Frameries), on fait une belle récolte d'amendes . J'aime pas les clichés ou les raccourcis, mais c'est une constatation... Bref....

Parmi tout cela, je tombe sur une dame, installée sur une plateforme, avec armes et bagages. En fait d'armes, c'est plutôt un landau et 3 gosses autour. Elle me regarde arriver avec un air super souriant, du genre "Et meeeerde ! ". Elle m'explique dans un langage plus proche du serbo-croate que du français qu'elle n'a pas eu le temps d'acheter son billet... patati patata.... blablabla..... 100.000 fois que je l'ai entendue, celle-là... Ouais, mais bon, elle a des mioches avec elle, qu'elle a peut être eu du mal à trainer jusqu'au train... Bon allez, je vais pas être chien.... J'lui fais même pas payer de supplément, tiens.. C'est mon jour de bonté...

Je lui donne le prix... 4,80 € je pense.... Et là, elle souffle un gros coup.... Hého... Faut pas déconner non plus... Elle veut pas un rafraichissement, des fois !!.... Et là, cette brave dame, TREEES imposante au niveau du buste ( si vous voyez ce que je veux dire... ) plonge sa main entière dans son décolleté !!   Bien loin bien loin !!!   Carrément la main dans le soutif !!!   Je vous le jure !!  Et là, elle ressort un billet de 5 € tout chiffonné !!!   Je n'ai jamais fait des yeux aussi boulesdelotto de ma vie !!   Et moi, avec ma bête pièce de 20ct à rendre..... J'ai eu peur de voir où elle allait la ranger.....

Debout vers 4h, après une nuit agitée que je ne souhaite pas à mon pire ennemi.... Mmmm, quoique... Si, je lui souhaite, tiens !!  La tête dans le ¨TÛÛÛÛT", je marche au radar. Du style, je me demande pourquoi je vois "tout bablou" comme dirait ma mère-grand... Et je pige après 3 minutes que j'ai pas mes lunettes sur le nez. Haaa ben ça, pour sûr que je vois pas bien... Je me prépare du café, je verse direct l'eau sur le café moulu ( c'est froid, mais ça va plus vite, c'est un fait ! ). Quand je suis crevé, j'ai un gros problème de psychomotricité. Je mélange mes gestes. Par exemple, je prépare mes tartines, je les emballe dans du papier alu, je range mes tartines dans l'armoire et mets le rouleau d'aluminium dans mon sac !!  Juré !!  Donc, pour faire court, j'étais à côté de la plaque...

Commencant à 5h, je suis parti de chez moi à 4h55. C'est pas loin de la gare, mais faut pas déconner non plus... C'est short quand même... Et allez, un chti foutink pour aller bosser. Arrivé à 100m de la gare, j'entends un cri au loin... Cékoidon ??  A cette heure ??   Je tends l'oreille... De nouveau, un cri... Je pige pas ce qui se dit. Beeeh ouiiii !! C'est certainement un ouvrier portougalais qui appelle pour une raison ou l'autre ( oui, ils bossent toute la nuit... Youpie pour les riverains... ). Je n'y prête pas plus attention...

Je prends ma dose avec mes collègues. Dose de café, of course !!  Quand la machine est en panne ou à court de matière première, je vous raconte pas nos têtes!!  Des zombies thrilleresques !!  J'en ai même vu un qui léchait la machine !!! On papote... Et là, un collègue nous invite à sortir . Vite vite, venez voir ça !!!!!  Y a intérêt à ce que ça vaille la peine... On dérange pas un cheminot qui cafétise pour rien !!

Dehors, c'est Schtroumpf-land !!  Des boules bleues partout  !!  Des pompiers avec la grande échelle et tout le tintouin !!  Waaaaa.... Keskisspassissssiiii ???   Un taximan nous explique qu'un mec est monté sur une des grues géantes de la gare en construction et qu'il menace de sauter !!   Génial génial genial !!!!   Du spectacle !!  Yyyyyhhiaaaaa    !!!!   Le vlà donc, mon crieur !!! 

Mouééé... Mais il est où, d'abord ??  Il est con aussi lui, de vouloir faire ça dans le noir... On cherche, on cherche... J'espère qu'il va s'allumer une dernière clope, qu'on le repère... Ou que son portable va sonner en faisant des lumières ( et avec "Jump" de Van halen comme sonnerie ?? ) . Nondidju, on voit rieeeen !!   On est là, 5 ou 6, la tasse de café à la main ( pour les buveurs ), la cigarette au bec ( pour les fumeurs).... Les navetteurs courageux qui passent.... Hého, les mecs, faut se donner une contenance... On va croire qu'on fait rien au chemin de fer !!  Hihi !! "Pourquoi il s'est mis la haut? " lance une collègue... Ben, c'est tout de suite moins spectaculaire de monter sur une chaise, c'est sûr...

Les policiers le trouvent pas non plus... Mince... Ils commencent à fouiller les toits... Dites, les amis... C'est Speed-Herman ou quoi ???  Ils ont cherché, cherché et encore recherché... Chou blanc....

Dans le taxi qui m'emmenait à mon train, on a suivi une ambulance qui se dirigeait vers l'hosto, donc....Ils ont dû l'attraper...

  Bref... Rien de bien captivant.... Après tout, dans un quartier chaud comme celui des Guillemins, c'est courant de voir un mec qui grimpe sur une grue....

Une idée m'a traversé l'esprit, cet après-midi. L'envie de photographier mon petit chez moi à moi... Voilà ce que ça donne. J'ai essayé de faire un montage panoramique donc, faites pas attention à la perspective un peu scheef ( comme on dit ici...)

Je sais, je sais.... C'est petit.... Mais je trouve que ça donne bien.... C'est à ça que ça ressemble chez moi !!  Certaines personnes ont eu la chance de pénétrer dans cet "appartement-témoin".... C'est rare d'avoir de la visite, donc... Comme ça, j'ai un peu l'impression que vous venez sonner à ma porte... (mince, c'est vrai, la sonnette... grrr)

Entrez, entrez... Mais essuyez-vous les pieds, svp !!!!

ps: J'attends vos réactions, bien sûr !!!!!

Hoooo....On se calme... Y a pas le feu.... Je suis pas bien loin !  J'ai pas signé un contrat qui stipule que je dois écrire tout le temps, non plus... bon.... Non mais... J'ai une vie aussi !!  Une vraie !!  Par exemple, hier... J'ai pas arrêté... Pas une seconde, pas un instant !!  J'ai pas arrêté de.. rien faire.... J'ai bossé. Ben oui, quand même... Je suis rentré et je me suis vautré, telle une grosse vache, dans mon divan. Vite, vite un Derrick, je suis crevé.... Même pas eu le temps de voir la mercedes vert pomme 1974 du tueur s'enfuir de la GrosseSchwantzstrasse  que je partais déjà compter les trains qui passent.....

Le réveil fut dur... Rooolala !!  L'impression d'avoir avalé 3 kilos de tartiflette et d'en avoir encore en bouche, pendant ce temps que Quasimodo  joue Marinella  avec l'aide de sa plus grosse cloche.... Quel spectacle pathétique qu'une grande bringue comme moi en chien de fusil dans son sofa, en marcel et chaussettes noires aux pieds!!  Mmmm... un vrai tue-l'amour ! A la façon dont je dors, je devrai être condamné à vivre seul, j'vous jure... Je ferai fuir la plus patiente et coriace des infirmières en soins de chirurgie réparatrice... La bouche ouverte,prête à accueillir le moindre insecte qui passe, le filet de bave aussi long et collant que de l'Emmenthal dans un plat de spaghettis, une position digne du meilleur sosie du savant  Stephen Hawkins... Bref, je suis inmontrable !!  C'est pour ça que je refuse la plupart du temps que mes innombrables conquètes passent la nuit entière chez moi ... (Quoi? Qu'est-ce qui vous paraît risible dans cette phrase ?? )

Et là, glandouille... J'allume la tv... Je zappe... Rien.... Je coupe.... J'allume la radio... Je zappe... Rien.....Je rallume la tv... Je rallume la radio... Je coupe tout... Je regarde les blogs sur mon pc.... Je me retape dans le divan... Et ainsi de suite.... Et ainsi de suite.... Je réfléchis à un nouvel article pour l'autre blog qui me tient à coeur...  J'ai écrit un super article récemment sur les Big Jim, et franchement, je m'amuse comme un gosse!! C'est le but, après tout, non ?  Ricanez pas, c'est du boulot !!  Chercher de la doc, des photos...

Lilo  ( Faut que je la mette dans mes liens, tiens... ) m'a proposé un défi-photo, à savoir publier une photo de notre porte-bonheur, qui ne nous quitte jamais... Alors voilà, je vous montre ça....Qui est dans mon portefeuille depuis que je l'ai reçu... Je ne vous dirai pas de qui, bande de piti curieux !!

2ème photo, la chose dont je ne saurais pas me passer.... Et bien, tout simplement ce qui me sert d'yeux et qui me sert de lien avec tout ceux à qui je tiens... ça fait 2 objets, je sais... On s'en fout....

Bref, vous voyez que j'ai pas grand chose à vous mettre sous la dent... Désolé.... Mais...

Je vais bien, ne t'en fais pas....

Voilà, c'est fait. Ils sont partis. Ouf. Pas évident. Quelle expédition, mes amis.

Qui ça? Mes parents, bien sûr !!

Et, quel dommage, je travaillais au même moment... C'est bête.... Vraiment... Ils devaient prendre le train hier matin à 6h40. Tgv jusque Grosse Parisse. Métro de la gare du Nord ( le Viking) jusque la gare Montparnasse ( infernale ). Tgv jusque La Rochelle et tuture de la cousine jusque l'île d'Oléron. Arrivée vers 13h30.  C'est donc la théorie.

La pratique est bien sûr toute autre. C'est mon frère ( celui du milieu, puisqu'on est 3.. Vous vous souvenez? ) qui a été désigné volontaire pour aller les chercher à leur home sweet home. Et c'est quand même tôt. Il m'avait demandé de lui téléphoner à 5h pour vérifier qu"il était debout. Moi,j'étais au boulot depuis 4h du mat'. Et bien sûr, j'ai oublié, tête en l'air que je suis. Vite vite !!  Allo allo frérot t'es debout ouf super nickel désolé !!  Il vient d'acheter un Renaud Cynique, j'espère que mon père va pas lui demander de mettre son fauteuil dans le coffre.... C'est vraiment un calvaire de voyager avec lui, j'vous jure. Premièrement, il ne veut s'occuper de rien. N'être au courant de rien. Et justement, il veut aussi tout savoir. Il y a 2 jours, lors de la dernière cène avant le grand départ, ma mère lui fait un topo rapide. Train - métro - train...  "Métro ??  Comment ça métro ??  Pas l'aérien, j'espère ???  " Sinon, je reste là !!"

Pour ceux et celles qui ne seraient pas au fait de la phobie de Boulu père, j'essplique. Les ponts. Voilà. Les ponts. C'est pas à proprement parler du vertige. C'est une phobie. S'il se retrouve sur un pont, il tremble, a des sueurs froides, limite syncope. Peur de quoi donc ??  Peur que tout ne s'effondre, qu'il dit.  Si ma mère veut se débarasser de lui, hop, un piti tour sur le pont de Millau et elle retrouve du jus à la sortie. Ado, c'était pas évident de supporter ça. On  se dit quand même qu'on a décroché la timbale. Et pas de bol, Liège est une cité fluviale. Alors, des ponts, c'est pas ça qui manque. Loin de là. Et je défie kingkong de traverser la ville sans emprunter un pont. La solution trouvée est d'emprunter le plus court pont possible. Même s'il faut faire 10 km de détour. C'est dingue, non? Et il parait qu'avant, il n'avait pas ce problème là. Après son 1er mariage, de nouveau célibataire, il était parti en voyage en Autriche, tout seul. Dans les alpages. Avec des petits cours d'eau et leurs ponts de bois. Alors, comment que ça se fait que, d'un coup, il a attrapé cette étrange phobie??  Ma mère lui a parlé de catastrophes de ponts écroulés durant son sommeil ??  Elle lui a chanté "sur le pont d'Avignon" en subliminal ??

Bref, métro aérien ou pas??  Halala.... Il serait capable de pas vouloir partir à cause de ça, vous savez? Je me moque pas de sa peur, j'essaye de comprendre. Moi aussi, j'ai des peurs. Les mygales, par exemple. Mais, c'est pas pareil... "Quoi, le métro ?? comment ça, le métro??  Si jamais on croise des mygales, je reste là !! "

Mon frère les dépose à la gare. Prétexte une casserole de lait sur le feu pour se barrer. Il a fallu quasi soutenir mon père quand il a vu que c'était une passerelle aérienne qui permet de passer de quais en quais. "Il tombait bas de ses jambes" comme on dit ici... Je leur téléphone vers 7h pour savoir si tout va bien. "On a croisé ton collègue contrôleur dans le tgv.. Un petit jeune, dis donc... Avec un petit bouc...Ha bon... c'est le minibariste ?? ". Elle me dit qu'ils vont à l'envers. A l'envers??? Dans le sens contraire de la marche, quoi. Mais qu'ils sont nouilles !!!  Ils ont des billets de prem's ( ça sert de bosser au chmindfer ), ils ont quasi seuls dans la voiture et ils restent là, dans leur chtite place à 2, à reculons.... Pffff... Mais maman, change de place !!  Demande au contrôleur si il y a des places libres prévues et tu changes... Rooolala... M et Mme débrouille. Et bien sûr, ils n'ont rien demandé.... Mon pater a roupillé tout le trajet. Il devait récupérer de ses émotions.

J'ai retéléphoné vers 11h30. Ils avaient donc bien pris le métro ( non aérien ! ). Ils étaient en route pour la Rochelle.... Pas évident, parait-il, de se trimballer avec des valises dans les couloir de métro. Ma mère tire la valise et mon père tient le beauty-case... Hihi !!  Heureusement que mon père n'a pas la fulgurante idée de s"asseoir sur la valise que tire ma mère !!

Et voilà... Le colis est bien arrivé à bon port.... La seule question que je me suis posée hier soir... C'est bien à "l'île d'Oléron" qu'ils sont... Quelqu'un avait-il pensé que c'est une île ???  On y accède pas par un pont, par hasard?????

Adieu papa, je t'aimais bien, tu sais.....

Désolé de vous décevoir, mais je n'ai pas eu beaucoup le temps de passer par içi, aujourd'hui. C'est que je bosse, moi... ( qui a rigolé ?? ). Debout à 4h du mat', passage par la case Bruxelles. Petite anecdote en passant... J'ai rendu visite à la cellule "informatique", dirons-nous pour faire court. Comme je fais partie des testeurs officiels de la petite bêbête qui nous sert à vendre des billets, j'aime bien de savoir. Comme je suis curieux.... et que  j'aime bien le boss, camaraaat' de promotion  comme disent les américains.... Ben oui, tout mes potes évoluent... Mais moi, j'ai raté ma formation de Pokémon. Pas grave, mon tour viendra. Donc, je me pointe avec Fragarch ( drôle de prénom, je sais... mais on se moque pas... Il vient des cantons périmés ). Et là, il me présente à la cantonnade ( Pas Eric, hein !! waa, le puissant jeu de mot ! ) par mon prénom bien connu de vous tous depuis peu.... Et là, je remarque qu'on me regarde un peu avec des yeux de peep-showiste... Et moi, biesse, je rajoute : "Je viens repérer les lieux... ". M'sieur Fragarch me sert le café, me propose une chaise... Ben dis donc.... ça c'est de l'accueil ! Mais ce n'est qu'au bout de quelques minutes que le franc est tombé !!  Ils m'ont pris pour un autre Bouluuuu !!!  Avec mon genre de chef, c'est normal qu'ils m'aient pris pour leur futur boss....  Ben oui, quoi... J'ai de la prestance, moi !!  non mais... L'autre jour, y même un conducteur qui était étonné de me voir... "les chefs font des trains, maintenant ?? "  Mais je suis pas chef, nondidjap' !!

Bref, je commence à me dire que je me verrai bien avec des galons, moi !!

Les amis, je vais pas la faire longue... Je rentre à l'instant de chez papamaman. Souvenez-vous ( à moins que je ne vous l'ai jamais raconté) qu'ils partent ce vendredi matin pour l'île d'Oléron. En train, of course.  Elle aurait bien voulu que je l'accompagne, d'ailleurs. J'aurai passé la journée à Paris, par la même occasion ( boire un café sur la butte, par exemple... ). Malheureusement, mon congé m'a été refusé.... A la place, j'irai faire un tour à Lille... 10 minutes, ce qui est franchement peu.... Bref, tout ça pour vous dire que je suis allé souper ( un dîner à la belge, quoi... Hé oui, je pense à mon lectorat français...) ce soir chez eux. Pour des adieux. Emouvants. Déchirants. C'est vrai quoi, se dire qu'il reviennent dans 15 jours, déjà... Roooo, je rigole. Je les aime bien. Franchement. Juré. ( ça me fait penser à l'instant que je vais devoir refaire un tour au lavoir, moi... Pour Nick-Kameniser.... )

Et donc, comme à chaque fois, nous avons l'habitude, en bons belges que nous sommes, de boire l'apéro. Avec des chippe et des cacawwwèttes avé de la croûte autour, là... Hoooo c'est bon c'est quoi???  On sort toujours l'artillerie lourde. Et en bon wallons que nous sommes, nous buvons toujours des trucs bien wallons. C'est pourquoi ma mère nous sert toujours des bonnes bières comme la Kasteel ou la Hoogaerden ( sais même pas comment ça s'écrit, ces trucs). Et ici, je me suis dit, je vais les épater comme c'est pas permis. Sachant que nous allions passer à ce rituel immuable, j'avais pris soin de porter ma ceinture décapsuleur, souvenir des mémorables Francofolies de Spa. En effet, parmi tous les concours possibles sur place, j'ai gagné, en autre, un poncho "MONSIEUR-OUILLE", un chapeau qui se replie, des masques Simpsons, un tapis de souris...et la fameuse ceinture- décapsuleur. J'avais même pas vu au départ. C'est les spécialistes de service qui m'ont tout de suite dit : "Waaaa, la ceinture avec le bout pour décapsuler les bièèèèères... Trop coooool !! ". J'ai eu l'occasion de porter cette fameuse ceinture lors d'une visite chez Lolo et j'ai encore eu droit à des éloges concernant cet objet culte.

Voilà pourquoi j'ai, au moment où ma mère a sorti les bouteilles, exhibé mon objet qui fait palir d'envie tout les pochtrons de Liège. "Halte là maman !!  Range ton décapsuleur de tapette !! Je vais m'en occuper !! "

Et me voilà avec mon ouvre-bouteille magique et la 1ere bouteille de bière venue... J'ai senti tout de suite de l'admiration mélée d'envie, voire de concupiscence dans les yeux de mon frère... si si... Même un filet de bave, me semble-t-il.....

Je me positionne, décontract', James Dean Attitude.....Gniiiiii  !!!!!!  Gniiiiiiiii !!!   Chplonck !!!!!   Le décapsuleur tant convoité, tant chéri, que je faisais briller tout les soirs.... Oui, lui..... Il était cassé en 2.... Lamentablement, minablement... Bouhouhouh...... C'est qu'ils n'ont même pas eu pitié de moi, ces pauvres mécréants... Je me vengerai !!!!

Voici ce qu'il reste de ma pauv' ceintuuuuuuure !!!   Ouuuuuiiiiiiiinnnnnnn  !!!

Ce matin, direction Namur, tiens ! J'me sens d'humeur joyeuse aujourd'hui !  Envie de rigoler, tiens !

On part de Liège. Après une annonce en bonne et due forme ( il parait que j'ai une voix différente au micro ), j'attaque !!  Premier client, je vous le donne en mille Emile, un numéro gagnant ! A coup sûr ! Pour vous faire une description sommaire, je dirais qu'il ressemble à un sosie de Boudu ( Avec D, ne confondons pas ! ) sauvé des eaux !!  Vous voyez le genre?? Comment non? Un clodo de haute volée quoi ! Et en plus, il est installé en 1ere classe! Les tongs crasseuses retirées, les pieds noirs et puants déposés négligemment sur la banquette !! Bel effort, quand même d'avoir retiré des chausses ! 

Je vous raconte pas le tableau ! Un gros ventru, le t -shirt troué et sale, maculé de grosses taches de graisse.... Une barbe à faire pâlir d'envie les 3 ZZtop réunis.... Le même sourire que la mère Denis... Bref, une tête de vainqueur !

-"Bonjour monsieur !  Contrôle des titres de transport, svp "  (pour la forme... )

- Charleroi ! Charleroi !

- Oui oui, monsieur.... Ce train va à Charleroi. Mais votre ticket, svp...

- Pas ticket... pas ticket... pas argent... Charleroi !! Passeport !!  Passeport !!

- Je me fiche de voir votre passeport... No ticket - no train !!  Compris? Understand??

Il continue son baragouinage... Un mélange hétéroclite d'anglais, d'italien, d'allemand.... "Kosovo Kosovo".... Peut être bien, mais bon.... Je l'invite à me suivre en 2eme classe... Il me suit et s'assied à côté d'un groupe de voyageurs.... Je lui explique qu'il doit descendre à la prochaine gare ( Huy, en l'occurence ).

- Non non... Charleroi.... Paris... London.... Charleroi... Passeport.... Pas police.... Pas police.....

Holala... on n'est pas sorti de l'auberge, là... Comment je vais le faire descendre, moi.... Non seulement il est immense, mais en plus il pue comme c'est pas permis. Pas question de poigner dedans !  Les peronnes assises me regardent d'un genre de dire "hého... vous le virez ou quoi?? on a payé , nous !"

Il me tend à nouveau son passeport. Bon,allez... je vais le regarder, pour la forme.... Et là, que vois-je? Outre le fait qu'on a l'impression qu'il a trempé ledit passeport dans son café au lait, à la page de la photo ?? Et bien.... Pas de photo !!   Il y a un beau trou !  Waaaa .... ça c'est discret! Un vrai travail d'orfèvre !

- Elle est où votre photo ??  Pourquoi y a un trou ???  ( rires dans l'assemblée ).

Le mec se met à rigoler d'un rire hyper communicatif... Il rigole de ma caisse en plus !!  Non mais !! Je regarde l'identité...

- Vous vous appelez Yasmina ??   ( re - rires des voyageurs )

- Et vous avez 22 ans ??  Vous les faites pas, dites donc... ( et allez donc, les rires !! )

J'ai l'impression de me produire en spectacle !  Un vrai théatre de Bouluvard !  C'est pas tout ça, mais c'est sérieux quand même... On rigole, on rigole.... Je fais mine de continuer mon chemin et me planque sur la plateforme. L'alarme va intervenir à Namur. Ouf... Arrivé à Namur, le comité d'accueil est là. Pas difficile de le trouver !

- Chef, chef... Venez avec nous ! Il faut déposer au poste! Pfff.... Merci !! Le mec, on peut dire qu'il est pas content ! On l'assied sur un banc, dans le poste de police et là, et là... Beeeeeekkkkk !!! Je m'aperçois qu'il a un trou immense à l'entre-jambe !!   Et il a pas de caleçif !!!   Je sens que je vais gerber.... Il prend un prospectus sur un présentoir, l'ouvre et racle sa gorge d'une façon qu'on a failli tous se planquer, de peur de voir ce qu'il allait cracher !!  Et Rrrtuuuu !!  Dans le papier !!  Mais quel porc!!!  C'est pas possible !!  On le fouille et là, il ressort un 2eme passeport !!  Mais là non plus c'est pas lui !!  Incroyable, je vous dis !!  Et il commence à m'engueuler dans son sabir ! Il réclame un taxi !! A cause de moi, il est pas arrivé à Charleroi !! Et il veut que je lui paye un coca !! Il a soif !!  Je me suis taillé vite fait... J'ai heureusement eu le temps d'entendre une réplique bien cocasse de la part du chef... A la petite nouvelle, il lui dit que la procédure prévoit une fouille rectale !!  La fille a failli se décomposer !!!

Voilà,c'est réparé. La boulette. Elle est réparée. Pas le chien, par contre. Le vétérinaire avait apparemment paumé le mode d'emploi.  C'est un peu comme quand vous passez votre vieille bagnole au gros entretien. Le garagiste, tout en s'essuyant les mains ( même si elles sont toujours aussi  cambouiseuses après...), finit toujours par vous lacher un cinglant : " Bon, ma p'tite dame ( pourquoi je parle au féminin,moi??  Au secours Freud ! ), je vais être honnête avec vous. Y a pas mal de frais à faire dessus et je suis même pas sûr du résultat. Alors, ce que je vous propose, c'est de me la laisser et moi, je vous montre quelques occases que j'ai en stock... " . Ben, le véto, il a fait pareil. Il a proposé à ma mère des chiens en stock. A donner... Il pouvait bien, non mais !!   Il a opéré la pauvre bête pour finalement décider de la piquer. Mais maman Boulu a quand même dû payer la modique somme de 150 euros...!!!   Pour l'incinération, il a dit... ça fait cher le pain de savon de Marseille !

Et donc, comme ma mère est une balance ( le parle du signe astrologique... J'imagine bien bien ma mère dans un film policier, tiens.. Prfrfttt  ! ) et qu'elle sait jamais se décider, elle cherchait quelqu'un pour l'accompagner. Mon père, c'était hors de question. Il s'imaginait peut être que le vétérinaire allait louer un semi-remorque pour amener les chiens devant le fauteuil sacré??

On a donc visionné des photos de piti chienchienàsamémère pendant 1h. Des gros, des petits, des laids ( ben oui... ), des beaux (quand même...). Bref, elle a flashé sur un beagle. Vous voyez ce que c'est, un beagle??? Non? Ben tant pis... Bon, ça va, je vous montre...

C'est-y pas mimi ça ??  Hein ??  Mais oui mais oui !!!   Sauf que celui qu'il proposait, ben il avait pas de noir, juste du blanc et du feu... Ben oui, c'est des occases aussi... Faut pas faire le difficile, quand même...

On est donc allé au refuge, situé à quelques kilomètres de là, pour le voir en "direct live". Et là, ma mère a eu le coup de foudre. ( Je me méfie des coups de foudre de ma mère... quand je vois mon père.. hihi ).

Donc... On est revenu avec !!!!  Tralala !!  

La tête de mon paternel quand il l'a vu.... "qu'est-ce que c'est que ça?? " qu'il me lance... " Un Varan de Komodo, voyons papa... " . Mon père, il fait toujours ça, au départ... Il râle... pour la forme... Et puis, 5 minutes après, il est déjà complètement dingue de la bête....

Il s'appele Boogie, au fait... ça plait pas à ma mère.... Ben oui, mais c'est une occase... Si elle voulait un chien qui s'appelle " briangidon de la Mortibouille", fallait prendre un pédigrée.... Moi, j'aime bien Boogie... Mais c'est vrai que Boulu, c'était peut être pas mal non plus !!

Depuis que ma salle d'eau ( comme je cause bien pour dire l'endroit oussequ'on se fait beau ) est dans un état potable, il ne me reste plus que 2 chantiers.  Il y a toujours le nouveau chauffage, prévu pour septembre. Je me réjouis. Vu l'hiver qu'on a en ce moment, j'ai peur de voir arriver le printemps. J'ai l'impression d'être humide même à l'intérieur. Un vrai baba au rhum tout spongieux. C'est simple, je dors dans des draps en buvard. J'ai des champignons de Paris qui poussent sur ma tête, sinon....

Le 2eme truc, c'est toujours cette fameuse sonnette. On peut dire qu'elle m'aura fait suer, celle-là ! Je suis sûr que les congés payés des employés de chez Belgacon sont financés par ma mère. Chaque fois, la même rengaine. Un vrai suspense de cinéma... Boulu dans  "la môman sonne toujours 2 fois". Toujours la même phrase : "ouiii, je suis en bas! "

Et donc,ce matin, mon frangin me contacte parce qu'il a un problème. Il sait plus se connecter à sa boîte mail. Je sais pas comment il fait, lui non plus. C'est le roi. Je m'estime déjà bien gâté par la nature, question gauchitude, mais lui, il a attrapé la floche du carrousel quand il était petit ! Il lui arrive toujours de ces trucs à la con ! Des trucs qui n'arrivent à personne. Du style, se casser une dent en mangeant une pizza ( faut déjà le faire...). Du style, se faire un lumbago dans sa baignoire ( je lui ai dit qu'il aurait du faire un procès contre les producteurs hollywoodiens quand ils ont sorti "Sauvez Willy" ). Du style, j'achète un dvd pour la petite et le film est en allemand ( alors que toute la jaquette est en français). Vous voyez??? Vous situez un peu mieux la famille Bargeot ??

Donc, il me dit qu'il arrive. Ok. Il habite à 10 minutes en bagnole. L'ennui, c'est que 30 minutes plus tard, il est pas encore là.... Pas trop étonnant, avec lui. Il lui sera sûrement arrivé encore une bricole. Mon téléphone sonne. C'est sa femme. 

"Dis.... Ton frère est en bas de chez toi depuis 20 minutes. Il a pas son gsm sur lui."

Il a dû aller à la recherche d'une cabine publique ( là, je dis bravo... parce que pour en trouver une, de nos jours... ) pour joindre sa moitié qui elle même me sonne... Kéne affééére à Liiitche !! Je descends lui ouvrir. Il est pas à prendre avec des pincettes, le pauvre.... Et là, y a un plomb qui a sauté kèke part dans mon ciboulot. J'ai empoigné mon téléphone et composé le numéro de mon proprio adoré. Pas de bol, je suis tombé sur sa messagerie. 

"Monsieur O.... Monsieur Boulu... Je vous téléphone concernant ce foutu parlophone de merde ! Y en a marre, vous avez compris? Y en a marre !!  Ras le bol de votre incompétence à gérer votre bien !  Je vous demande quand même pas la lune ! Je rate des rendez-vous importants... Je ne reçois pas mes colis postaux... je loupe ma famille qui passe à l'improviste.. Tout ça, à cause de vous !! Alors je vous le dit une dernière fois...Une toute dernière !  Si vous ne venez pas réparer subito presto ce parlophone, je donne un coup de masse dedans, je l'arrache du mur, j'en fait des miettes !!!!!  Vous m'avez bien compris, cette fois !!!   A bon entendeur, salut !! "

Mon frère a vraiment hésité à monter chez moi... Il m'a fixé avec un air du genre  "monsieur le démon, sortez du corps de mon petit frère ! "

Ben merde,quoi.... Je vous jure, j'ai préparé la seringue d"acide.... Hop, un petit coup dans les touches et on n'en parle plus !! Il verra de quoi il se chauffe, le Boulu... Hahaaa... Euh..... Il se chauffe pas encore, c'est vrai... Grrrrrr