Boulu...ben oui, c'est moi !

Avec ce jeu de mot foireux qui rappelle une mémorable chanson, je veux vous tenir au courant de la saga dite du "parking". Vous vous souvenez très certainement du conflit que j'avais avec ce brave monsieur qui osait mettre sa voiture sur les emplacements réservés aux collègues. J'ai mis en place une pétition (pas contre ce type, mais contre tous les fraudeurs..). Des centaines de signatures ont été récoltées. D'une réunion avec la direction est ressorti que le parking allait être ré-asphalté, muni d'une barrière et gardienné. Ben voilà !!!! Finis les ennuis et les coups de gueule....

Haaaa que ça va faire du bien de voir un beau parking nickel....

Ce matin, j'ouvre les rideaux. Le ciel est bleu, la mer est verte, laisse un peu la fenêtre ouverte ( comme chantait ma grand-mère... Et Edith Piaf.). Mmmmmmm, quelle belle journée se profile.... Re-mmmmmmm....

Mais.... Qu'.... Mais.... C'est quoi ça???  Je rêve !!!

Sous mes yeux, dans MON tout nouveau beau parking à moi !!!!

Un camping-car !!!!

Et dans ce camping-car.... Des hollandais !!!!!  Dudju !!!!

Vous connaissez le proverbe : " La où y a de la gêne, y a pas de Hollandais !!!". Et bien oui, ils ont sorti tout le matos pour déjeuner. La table, les chaises.... Et puis quoi, après??   Les slips qui sèchent sur les antennes de bagnoles ???

Raaaaa... J'vous jure..... Vous allez voir que dans une semaine maxi, y aura le cirque Pippolino avec ses clowns miteux et ses ours casqués qui font de la mobylette.....

J'vais me recoucher, tiens.... Na....

-"M'sieu l'contrôleur... M'sieu l'contrôleur..."

-"Viiiiii....". Je lève les yeux de mon Maupin. (j'ai le droit de lire quand les troutrous sont faits, non?).

-"J'ai une question, m'sieu... Comment qu'on fait pour transporter des gros objets ?"

-"Quel genre de gros objet, mon enfant?". Surtout ne pas esquisser de sourire ironique... Elle va me prendre pour un curé qui confesse une pêcheresse...

-"Les vélos.. tout ça... On peut les prendre dans le train?"

-"Bien sûr. Vous achetez un billet "transport de vélo/tandem", on le met dans le fourgon et le tour est joué"

-"Ok."

..........

-"Et une mobylette?"

-"Plait-il?"

-"Une mobylette, on peut aussi??"

-"Malheureusement non. Uniquement des vélos ou des tandems". Voilààà voilàààà....

-"Ha bon.... Et une moto?"

-"Non plus"

-"Ha bon... Y a pas de système prévu, alors..."

-"Bééé non... Y a pas... " . ça se voit que j'ai un début d'agacement??

-"Ha bon....Même un scooter, par exemple???"

J'ai pigé. Elle essaye de me mettre à bout, la coquine... Reste zen, Boulu....

-"Non, mademoiselle... Ni mobylette, ni moto, ni solex, ni quad, ni pousse-pousse... Uniquement un VELO ou un TANDEM !!!  Et je devance votre question suivante... Un vélo SANS moteur !!!"

-"Pfffff... C'est quand même mal fait, les trains.... Je fais comment pour aller à Sclessin avec ma mobylette???"

Hein???????   Liège-Sclessin ?????? Mais y a 2km à tout casser !!!!!!

Tu sais comment tu peux faire le trajet???  Sur la selle de ta mobylette, rognetudjuuuuuu !!!!!!!

Je rentre à l'instant du boulot et je tombe sur la libération surprise d'Ingrid B.

Moi, dans ma petite tête de téléspectateur abreuvé d'images choc en tous genres, je m'attends franchement à voir apparaître un femme à bout de force, malade, squelettique... Et ben pas du tout !!!!
Un chapeau de toile, toute sourire, la démarche forte et une détermination intacte... Et un discours qui dure une heure !!!!

Après 6 ans dans la jungle !!!!!!

Moi, vous me laissez à peine une après-midi au parc Paradisio, je chope le typhus, la malaria et on m'ampute des bras....

C'est comme dans la série Lost... Des mois qu'ils sont paumés sur une île déserte et les femmes sont toujours épilées nickel ( les dessous de bras au silex?), les hommes ont pas les cheveux qui poussent non plus. Trop forts, ces amerloques...

Moi, j'me dis que naufragé ou prisonnier dans la jungle, ça a du bon....

Vive Ingrid !!!

Ps: Tout bien réfléchi, ça va changer quoi à notre quotidien, cette histoire...  Heu.... 

Si moi, désespérante âme à la recherche d'un souffle,
Te ressassant sans cesse mes carences et faiblesses,
Cultivant à foison les défauts dont je souffre,
J'avais pu, bien plus tôt, tel le vent caresse,
Depuis ce fameux jour dans les jardins du Louvre,
Te dire combien tu comptes dès que mes yeux s'entr'ouvrent.

Six mois depuis et pourtant premier jour,
Que de ce miséreux j'ai quitté les habits
Retrouvant les plaisirs qui composent une vie,
Devinant sur tes lèvres  du bonheur le tour,
Et je bénis sans fin les doux Dieux qui me dictent
Ce petit mot d'amour sur ton coeur, Bénédicte

.......Roulroulroulroul.....

.......Roulroulroulroul.....

.......Roulroulroulroul.....

(J'ai obtenu le roulement de tambour d'or en 2007)

Et les gagnantes sooooooont :

Lilo et Nathalie !!!!!!!!!!

Et oui.... c'est bien un courrier au nom de mon proprio !!!!  A l'adresse de mes parents !!!!

Dingue, non ??????

.. Et pourtant, il faut que je vous raconte ce que je viens d'apprendre.

Vous vous souvenez de l'histoire du mythique t-shirt "Blue Happiness" ( j'vais arrêter de citer leur vrai nom.. j'vais me choper des adeptes en mots-clé! ) ?? Manquerait plus que ça... ça date d'une semaine ! Sauf si vous me lisez depuis la maison de repos des Glands Flétris....

Une enquète a été ouverte par le secrétariat de cette gentille société, toute marrie qu'elle est d'avoir accepté une commande avec usurpation d'identité ( et 10€, nom di djap!).

Vlà-t-y pas que yad'ssa 10 minutes, ma mère me sonne pour me dire qu'elle a reçu du courrier. Jusque là, rien de bien affolant. Mais si je vous dis à qui il est destiné, vous allez penser qu'on est dans la 4eme dimension !!!

Et bien vous savez quoi????????

J'vais pas vous le dire, tiens !!!

A vous de trouver !!!   Une surprise pour qui trouve !!!  

Comme on dit maintenant : "Laché vo koms !!!  mdr! "

Ce samedi, nous allons faire des courses avec les enfants. Arrivés à l'entrée de mon building, nous vlà devant une porte à laquelle il manque un je-ne-sais-quoi... Ce serait pas la serrure, par hasard? Et la poignée??
Vous allez me dire, ça évite de sortir sa clé quand on a les bras chargés. Nouveau mystère... On l'a volée?

Midi. Attablé avec mes piti nenfans. On sonne à ma porte. Enfin, quand je dis "on sonne"... On "scrouchscrouch" à ma porte, vu l'état de la sonnette qui a dû être inventée par l'horloger de Louis XIV. Chaque fois peur que ça reste dans les mains du visiteur qui ose bobinetter pour faire choir la chevillette...

Qui c'est? Un coup d'oeilleton... Un "moipaconêtre".

-"Bijour, missiou !  Tiens, vlà oune clé pour touha...Ti peux mi rendre l'otte ki ta, sivopli ?"

Tiens, je le connais pas celui-là. Je connais cousin nettoyeur, cousin électricien, cousin chauffagiste, cousin à-tout-faire.. Mais pas encore cousin serrurier !!  Enchanté, mon pote !!!

Et.... Je vous donne en mille...

Voilà ce qu'il me donne ça     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.... Quand votre tendre moitié vous dédicace des chansons à la radio.  !!!

Ben franchement, ça en jette !!!!

Moi, de mon temps, on passait son temps à téléphoner à la radio locale, style Radio Betterave, pour se dédicacer pleins de chansons et entendre la mélodieuse voix de Germaine réciter d'un trait les "pour... de la part...".
Qu'est-ce qu'on a rigolé quand on entendait des "pour Tatie Jacqueline de la part de Mononk' Pouet Pouet" et autres joyeusetés...

Mais halte au bavardage inutile... Ecoutez plutôt la charmante voix de la 1ere intervenante....

ICI

Allez, je me le repasse, tiens....

ps: dites-moi si ça marche, parce que chez moi, ça va pluuuuuuus... Bouhouhou.....

Je viens de lire que le psychopate autrichien qui avait enfermé sa fille dans sa cave et qui lui avait fait une kyrielle de gosses a déjà reçu plus de 200 lettres d'amour de la part de femmes, envoutées par le charme vénéneux de ce malade mental.
Je trouve vraiment ça sidérant. Quelle peut bien être la fascination qui opère devant de tels criminels? Qu'est-ce qui les attire tant?
C'est pas la première fois qu'on entend de tels énormités. Un Dutroux a son lot de fans. Un Lecrennier ( tueur fou qui a décimé la quasi totalité de la famille de son ex...) reçoit ses groupies en prison.
Sincèrement, vous préférez quoi, vous ?

Apparemment, pour draguer, le must est de raconter sa vie en déclarant que tout petit déjà, vous décapitiez le canari de votre mémé d'un coup de dents. Qu'ado, vous écriviez des mots d'amour à votre voisine avec le sang du facteur. Que vos trois précédentes conquètes n'ont plus donné signe de vie après une promenade champêtre. Que la chambre fermée à clé est strictement interdite d'accès. Que si vous prenez un bain dans du sang de mouton, c'est pour garder un teint de pêche. Que si vous vous êtes taillé les dents en pointe, c'est parce que la viande crue est de plus en plus coriace. Que vous écoutez André Rieu à fond dans la voiture.. Etc.... Etc.......

Parce que, je vous l'assure, vous n'avez aucune chance si vous expliquez que vous ne vous êtes jamais remis de la disparition de Pupuce, votre cochon d'inde. Que vous pleurez toutes les larmes de votre corps devant le Roi Lion (Quand le pôpa se fait spratchiii par les zébus, là... ). Que votre plaisir du dimanche, c'est de photographier les nénufars. Que jamais vous ne vous ferez tatouer, parce que ça doit piquer. Que 3 fois, vous avez déjà visité la maison de Winnie à Disney ( avec Grand gourou sur la photo). Que vous vous nettoyez les oreilles avec un coton tige. Que vous vous limez les ongles en regardant Plus belle la vie... Etc.. Etc....

Parce que moi, je suis désolé, mais je n'ai absolument aucune fascination pour une perverse, une méchante, une malade, une psychopate, une menteuse !!!

Comment ça..."Et mon mariage ??  " 

Comment font les personnes qui ne possèdent pas de connexion internet?

C'est de la folie, ma parole !!  Depuis quelques années, acheter une place de concert relève d'un exploit. On pourrait sans peine se prendre pour un trader de Wall Street à bretelles, jonglant avec des milliards et s'excitant à coup de "j'achète !!".

Il y a une semaine, la nouvelle est tombée: Coldplay sera à Anvers, en octobre. Réservation jeudi, à partir de 8h. Haa ben oui, mais moi à cette heure-là, je bosse ma bonne dame... Reste à me rabattre sur Béné qui pourrait le faire depuis son chézelle à elle. Allez, hop !!  On y croit !! 

8h30. Sms. "Je suis en rage. J'ai pas de place, ça marche pas.". Comme m'a appris mon gourou Saaayramieudeum I, je me dis que ce n'est pas la fin du monde, que ce n'est pas grave, ôôôôôôômmmmm, un carré est un cercle.... OUUUUUUIIIIIIIINNNNNN !!!   Zeu voulléééé des places, mwwaaaaaa !!!!

Franchement, ça me sidère. Les places sont dispos à 8h. A 8h01, y en a plus. Là, faut pas déconner. Elles sont où, ces places ???  C'est Copperfield qui les a ???
Je rentre du boulot. Je me connecte sur Hibéé. Et là, que vois-je ??  Des dizaines de places aux enchères !!!!!!! Mais où va-t-on, là ??????  Je sais que je suis un gars naïf. C'est une évidence. Mais ça me dégoûte de voir que des crapules utilisent je ne sais quel subterfuge pour s'approprier un tas de places et les revendre le jour même, au triple du prix !!!   400€ pour 2 places !!!!  Héhooo!!  Pour ce prix-là, Chris Martin chante sur vos genoux, j'imagine!

Oui, je suis énervé !!!  ça se voit ???  M'en fout !!!

Du coup, je me rabats sur l'option Paris. Places disponibles à la Feunaque, mardi 10H. Hier, donc....
9h30, je suis au poste. 2 personnes devant moi.
"Vous désirez, monsieur?". Oui, je désire.... Comme les 2 personnes devant moi, apparemment.
On papote. Le 1er de la file est un habitué. Lui, il a des places pour Anvers. Mais dans la fosse. Et vu qu'il fait, à vue de nez, 1m12 les bras levés....  ( Dis, Atchoum, je veux bien t'accompagner. Tu grimperas sur mon dos..).
Le 2eme vient pour sa fille. Il ne sait même pas qui est Coldplay. Ni le prix. Quand il entend les sommes, il change de tête.

Allez !!!  10h !!!  En avant !!!!!

Le 1er passe. Et c'est là que ça commence à chipotter. La vendeuse donne l'impression qu'elle découvre l'informatique. Allez, fifille, mets le turbo, pliiiiiiz !!!
Le type commence à faire son difficile. Cette place-là. Non, pas bien placée. Celle-là? Mouais... Vous n'avez rien d'autre?
Pendant ce temps, je commence à grignotter le comptoir.... Ouf, il a ses places. Suiiiivant !!!

Le deuxième passe. Hop, il paie sa place et se casse.

A moi !!  A moi !!!  Je sors déjà ma carte de banque.
"Bonjour bonjour, damoiselle !!  2 places, silllvoupléééé !!!  Tralalalaaaaa  !!!"

"Ben..... Euh...... Monsieur...... Je suis désolé..... Y en a plus.....C'est déjà trop tard.... "

"Dites-moi, on peut accéder au toit? C'est haut ? ".

Vous n'avez rien d'autre? Ne me proposez pas Djibouti, je n'ai pas renouvelé mon vaccin anti-crocodiles....Strasbourg? Et il en reste? Parce que je vous vois venir... Le temps que vous arriviez à la bonne page, il ne restera plus que des places pour Eve Angeli à la foire aux boudins de Jouy-sur-Ivette....

Je les ai !!!   2 places pour Coldplay !!   Yahoooooo !!!! Ben quand même, il faut être pugniace...

- Allo, ma bibi ??
- Coucou, tu as les places? Comment ça non ??  Mais c'est pas vrai !!!
- Ben si, tout était parti avant que ce ne sois mon tour... Mais j'ai pris des places pour Strasbourg à la place.
- .... Ok.....

Je ne sais pas pourquoi elle a pas l'air plus contente que ça, ma pupuce... Strange, ça.... C'est pareil, non? Le principal, c'est d'y aller !

Ce ne sera que le soir qu'elle m'avouera avoir compris que je lui avais dit : "Comme y avait plus de tickets, j'ai pris 2 places pour Sardou " !!!!!!!  

Vous imaginez....? C'est un coup à ce qu'elle me claque entre les doigts et qu'elle se casse à toutes jambes, ça !!!!