Boulu...ben oui, c'est moi !

J'ai reçu ma lettre de confirmation de réussite ce matin....

Et bien, à l'oral......

J'ai obtenu......

18/20  !!!!!!!!!!!!!!!!!

Franchement.... Là.... Je suis fier de moi, tiens... Ben oui... Y a pas de honte  !!!

Flex.....

Tout auréolé d'une lumière sacrée, je ne vois que lui....

Flex.....

Mes yeux le fixent. Concentré comme jamais, je le scrute...

Flex.....

J'ai l'impression d'être, tel le regretté J-D Bauby, dans un scaphandre. Pas un mouvement. Pas le moindre geste. Juste mon oeil posé sans interruption sur ce mot.

Pendant ce temps, cela s'affaire autour de moi. Des yeux d'un sérieux papal scrutent le bon déroulement des opérations.

Flex.....

Grrrrr !!!   Flex Flex Flex !!!J'en ai marre de regarder la marque de cette lampe au dessus de ma tête !!!! C'est vrai qu'il était temps de soigner cette vilaine carie. Apparemment, d'après Bibi, c'était très profond...

J'essaye de ne penser à rien. Pas facile. Même si j'ai une totale confiance en ma chérie, j'ai toujours peur qu'il ne m'arrive une tuile. Du genre "Oups! Je viens de faire tomber un instrument dans le fond de votre gorge, monsieur!". Rigolez pas, c'est déjà arrivé (d'après Bibi... ce qui m'a du coup hyper rassuré...).
Dès le départ, LE truc qui me stresse, c'est l'espèce d'escargot en plastoc qu'on vous met dans le coin, à côté de la langue. Dites-moi à quoi ça sert??? J'ai l'impression d'avoir 10 fois plus envie de déglutir, avec ce truc qui est sensé aspirer votre salive... Et quand l'irrépressible envie me vient de vouloir "ravaler ma salive", je m'imagine toujours que je vais engloutir la compresse ou que je vais faire ripper la seringue d'anesthésiant qui, du coup, va se planter dans ma glotte et puis la faire gonfler comme un ballon et puis je vais étouffer et puis je vais mourir sur ce fauteuil avec ce bête escargot au coin des lèvres !!!  J'exagère??  Noon.....
Je me fais anesthésier à la louche. Au secours, je n'ai plus qu'un demi-visage!!
-"Je fais super doucement, mon chéri.. comme ça tu ne sens rien ??"
Comment lui répondre autrement que par un "Gggggnnn" ou un "honhon". A la limite un "hawa hawa"...
-"Ok, alors.. Si ça va.."
Waaaa... ça devait apparemment faire partie de ses cours, la compréhension des phrases prononcées avec un machin en bouche...
Elle prépare l'amalgame pour combler le trou de ma carie. Et c'est parti pour le bourrage!!!
Mais... Mais... elle met un kilo ou quoi??  Elle répete l'opération 3 ou 4 fois avec cette horrible sensation qu'on vous colle un chewing gum, avec un grincement de caoutchouc... Je vais me retrouver avec une dent de mamouth !!!
La fin est proche. Elle remballe ses outils.
Le plus pathétique est quand on crache dans l'évier. Ou plutôt quand on essaye...  Avec la même et unique expression  faciale que Rocky quand il explique à sa femme que c'est lui le vainqueur, vous tentez de cracher les ridicules millilitres d'eau tiède à 3 cm de votre menton et c'est là que vous envoyez tout sur votre bavoir, tel un bébé qui régurgite.

Ouf... Une bonne chose de faite!!   J'ai été très sage, d'après la jolie dentiste... J'ai même pu me choisir un cadeau dans son coffre à surprises !!! 

Vous pouvez me considérer comme un lauréat....

OOOOOOUUUUUUUUUUUFFFFFFFFFFF  !!!!!!!!!!

Quel stress... Stress avant... Stress pendant... Stress après..... Pfiouuuu....

Maintenant, je décompresse un peu....

Jusqu'au prochain examen, quoi.... Ben oui, tant que je gagne, je joue.... 

J'ai trouvé ce petit court-métrage sur le net. ... C'est marrant de voir les petits gestes quotidiens mis en scène...

Vous croyiez en avoir fini avec mes malheurs? Hé ben non, c'est raté !

Hier soir, envie soudaine d'un resto. Envie surtout de découvir une cuisine différente. Pour changer de la pizza 4 saisons de chez Mario ou le boulet frites de la brasserie. Je fais mon difficile pendant que nous tournons dans le vieux Namur. J'aime beaucoup les terrasses pour boire un mojito, mais pour ce qui est de manger, c'est autre chose. Voir le regard des gens qui s'attardent alternativement sur mon asiette, sur mon menton tomaté et re-mon assiette, moi ça me bourre... J'aime bien la paix. Ce sera donc niet pour une terrasse ensoleillée. Désolé.

Le choix se porte sur un resto libanais. "Qu'est-ce qu'on mange donc, chez un Libanais???", me demandez-vous avide d'une réponse qui mettra fin à votre hypersialorrhée qui abime les touches de votre clavier.
Et bien, on y mange de manière méditéranéenne, bien entendu. Mélange de grec, de maghrebin... La preuve, nous avons pris une salade et ses mezze en entrée et un couscous comme plat principal. Et franchement, je vous conseille de faire le pas. C'était un délice. Le tout dans un cadre lounge à souhait. C'est ce qui m'a directement plu, j'avoue. Parce que, régulièrement, lorsque vous tentez ce genre de resto, vous assistez très souvent à une débauche d'effets pas toujours du meilleur goût.  Un grec? 9 fois sur 10, vous tombez sur "le Parthénon", avec un poster de l'Acropole, une statue en stuc d'Appolon, le sirtaki qui vous donne en fin de repas l'envie d'écouter du hard-rock et des gus avec des pompons rouges sur les charentaises qui vous cassent autant les oreilles que leurs assiettes.

Ici, un joli jardin intérieur du meilleur goût. Ouais, mais moi qui aime bien manger planqué, je suis servi, tiens... Bon tant pis, comme disent les organistes amateurs.... Va pour la table de 2, là bas...

Mmmm, elle est bancale, cette table. Me connaissant, ça risque de mal finir. Garçon? Pourriez-vous stabiliser notre table, svp? Avec un gravier? Euh... Bon... C'est vrai que ça a l'air de tenir, ma foi.... C'est stable.

C'est parti pour les orgies libanaises... Mmmmm... Un délicieux chépukoi en apéro, des super bon schmurtz en mezze, du vin rouge et son piti pichet tout ce qu'il y a de slupersque... Tout est parfait.

Quand soudain.....

Ayant fini tous les deux, nous sommes, de manière somme toute décontractée, les coudes sur la table. Et vlà-t-y pas que ma moitié se redresse. Elle ôte ses coudes de la table. C'est alors que la table, telle une pente savonneuse d'intervilles, se dresse devant moi, par le fait du poids de mes coudes. Et tout son contenu de foncer droit sur moi et mon pantalon !!. Dans un réflexe que j'ose affirmer historique, je rabbats la table en position horizontale, laissant les assiettes, le pichet et les verres à un demi-centimètre du bord de la table. S'en suit un silence de mort dans l'assemblée. Même David Copperfield réussirait pas ce tour de passe-passe !!  Bon, c'est clair que mon pantalon était maculé de vin, mais j'ai franchement évité la cata!

Comment ça m'est encore arrivé à moi, ce truc? Tout simplement parce que ces sortes de tables de jardin en métal sont démontables façon tréteaux et que le verrou qui maintient le pied à la table proprement dite était démantibulé....

Moi qui adore la discrétion et qui fait tout pour pas me faire remarquer, c'est réussi !!  Tous les regards se sont tournés en une fraction de seconde sur moi et mon lancer de vaisselle.... 

On applaudit l'artiste !!!!!   

 

Ce week-end avait lieu dans la lointaine mais néanmoins verte ( aucun rapport, je sais..) contrée de Bibi la plus grande course de cuistax de la province de Namur. Héé oui. La plus grande. La seule aussi, donc...
Tout était préparé depuis des mois. Des réunions en veux-tu en voilà, avec chipitos et vin rouge, plan d'attaque et profusions d'idées germant de cerveaux bouillonants.
Pas de bol pour moi, impossible d'être présent. C'est aussi ça, la vie... Faut parfois trouver des excuses pour pas être là quand ça sent la corvée vaisselle ou la cuisson saucisse (Je rigooole..).
La soeur de Bibi étant urgentiste et l'autre pharmacienne, impossible de se blesser. Même si un participant devait se faire amputer de la jambe gauche, il n'avait pas de soucis à se faire, si ce n'est penser à revendre toutes ses godasses gauches sur ebay. Grâce au grand barbichu du nuage du dessus, il n'y a même pas eu d'écharde à un doigt ni de piqure de moustique à déplorer. Super. 
Dimanche matin, je suis venu donner un coup de main pour ranger tout le matériel. Des tas de fûts de bière m'attendaient. Je précise que c'était pour ranger, pas pour boire. Comme nous n'étions que 2 hommes préposés à cette tâche ô combien fascinante, nous avons décidé de faire façon "feignasse". On allait quand même pas porter des tonneaux de 50l de bière qui, même vides, font déjà au bas mot euh.. euh... au moins... allez... euh... 2kgs??
Zou ! Comme on s'amuse à faire rouler les fûts!!  Je m'applique à bien viser, pour qu'ils se rangent à la queuleuleu dans de jolis chbongs...
Je prends de l'assurance. A ce rythme-là, je fais finir par faire des strikes. Le mouvement se fait plus ample, plus cool. Genre "brasseur depuis 3 générations". Jusqu'au moment où, sur un coup de tête, pour le fun, je me dis "Tiens! Et si je laissais mon doigt dans la poignée en lançant le tonneau? Il va se passer quoi??? ". 
J'ai vu. Ouille. C'est que ça picotte, un ongle arraché. Et ça saigne aussi, tiens...
Je laisse tout en plan et je me dirige vers Bibi et les institutrices de l'école. Avec mon doigt en l'air qui pisse le sang. A ma vue, la moitié me regarde avec un air pétrifié. "Hooo, j'ne regarde pas, moi !!  Bouhouhou... quelle horreur!!  Mon pauvre monsieur... Vous devez avoir mal!! ". C'est bon. Je suis en route pour la gloire. Et moi, alors que je souffre le martyr, je fais le gros blasé qui aurait déjà survécu à l'explosion d'une grenade sous le képi....
Voilà pourquoi je vous écrit ce matin avec 9 doigts... 
Moralité : Le seul qui n'était même pas là pour la course du samedi est le seul à s'être blessé... Bien joué, non?    

Toutes ces histoires de courrier, de noms usurpés m'a fait penser à un truc qui me poursuit depuis ma naissance. En fait, qui poursuit tous mes ancêtres depuis des générations...

L'estropiage patronymique !!!!!

Partons du principe que vous connaissez tous mon nom de famille... Sinon, ben... Tant pis !!! (trop peur de me faire gougueuliser par madamex... ). Disons qu'un bateau pris dans une tempête la semaine dernière pourrait évoquer cette situation en parlant de lui (le bateau... c'est tordu, je sais...) et citerait de ce fait mon nom.

Des exemples?

A l'école. Chaque rentrée scolaire la même rengaine... On fait l'appel. Et qu'est-ce que j'entendais systématiquement ????    Monsieur Jéééé.......

Grrrrrrrrrr !!!!!!!!  Pourquoi Jééééééééé ?????     Quand vous lisez JE, vous prononcez Jééééé, vous???   Jéééé suis content? Jéééé suis là???   Jéééé mange????
Hier, à mon exam.... Le huissier m'appelle... Devinez.... Monsieur Jéééééé.... Bouhouhouhou......

Il y a quelques années, je recevais régulièrement des lettres au nom de Monsieur JEHAILIT ...

La semaine dernière, ma mère reçoit une pub au nom de ICHOULET.......

Je vous jure que c'est franchement fatiguant....

Une anecdote que j'ai toujours adorée est celle que mon oncle raconte toujours, concernant son service militaire... Chaque matin, un soldat manquait systématiquement à l'appel, les 1ers jours... On se demandait où était ce soldat inconnu... Le sergent s'époumonait à hurler un "Soldat Gélolo !!!!!". C'était mon oncle !!!!  

Depuis quelques temps, hausse du pouvoir d'achat oblige, j'achète de temps en temps des petites babioles sur Hibé. Etant limité financièrement, je peux pas vraiment me permettre de m'acheter un boeing 747, même d'occase... J'ai déniché une belle paire de chaussures, portées 1 fois pour un mariage (d'après le flamoutch qui les vendait). Parce que, même pas chères, je vais pas acheter des boites à camembert qui vont me foutre des champignons de Paris sur les orteils... Je remporte l'enchère, youpie youpie...

Etant donné que je bosse ( hé oui) de temps en temps, je ne suis jamais là quand le facteur passe, sauf quand je réponds pas èssepré ( cf. t-shirt... Tu suis, Bi?). Me vlà donc parti à la poste. Ouverture à 9h ??  Je suis là à 8h50.
Crotte... 3 personnes devant moi.... Un couple du Karbalistan Oriental (ça a son importance) et une dame ....Ouais, 2 personnes devant moi alors...
La porte s'ouvre. Le couple entre en 1er et se rue sur le guichet. Pas de chaaaaaance, il faut prendre un ticket, les amis.... Comme chez vous, quand on fait la file 15 jours pour une tranche de jambon... La vieille, 2ème, prend un ticket avec un beau 1 imprimé. Moi qui suit, un beau 2 imprimé ( alors que je suis 3ème... Tu suis toujours, Bi?). Le couple se fait gentiment remballer puisque sans ticket. Les pauvres, y a déjà une file de 20 personnes derrière et les voilà derniers...(Comme dans le tube de Célèène Djon).

 
Attention, c'est ici que ça se complique. Soyez attentifs !!!

La dame (2eme avec n°1) pendant ce temps-là se rend au guichet appelant le n°2 (Moi !).

La guichetière ayant remballé les Borat pousse sur son bouton pour appeler le n°.... 3  !!!!

Et qui s'est qui s'y rend????  Ben le n°3, tiens !!!!!

Et qui reste sur le carreau avec son beau n°2 flambant neuf ????  Bibi !!  (Moi ! Pas la lectrice qui est certainement occupée à relire pour comprendre...)

Et voilà comment on se fait proprement entuber....

Quel rapport avec le t-shirt, me direz-vous ????   

 AUCUN !!!!!!!!

1) Suite à mon précédent article, j'ai eu des échos d'une lectrice que j'appelerai "Bi", pour préserver son anonymat ( et je lui enfile un slip rouge sur la tête, pour masquer sa tête façon Lolo...). Cette lectrice se plaignait du fait que personne n'avait pigé mon histoire de courrier envoyé chez mes parents et adressé à mon proprio... Par la présente, je me vautre à vos pieds pour que vous me confirmiez ou non que je suis un gros naze, incapable de vous raconter une histoire ou si "Bi" doit retourner faire du picotage chez Madame Francine....

2) Merci pour les encouragements!!!   Mais mon examen, c'était hier, les piti loups !!!!
Ce qui n'empêche que ça me fasse très plaisir... Grâce à vous, je suis boosté pour attendre les résultats.
En gros, je pense que ça s'est bien passé. Ce qui me tue le plus, dans ce genre de truc, c'est que vous buchez la totalité de la matière comme un dingue, en vous disant qu'ils vont aller chercher LA question qui tue, le truc en bas de page à côté de l'astérisque... Et puis finalement, non... On vous pose 2 questions toutes bêtes.. Tellement bêtes que vous cherchez l'astuce, vous flairez le piège... Ben non....
Moi, je me présente en costard tellement beau que l'examinateur a cru que j'allais lui demander sa main. J'avais pris soin de prendre avec moi mon sac de pc portable, ça fait plus chicos qu'un sac Carrefour. J'ai tout pigé à l'astuce du fonctionnaire parce que dedans, j'avais juste une gazette, une bouteille d'eau, mon dagobert et une frangipane...
Présence obligatoire à 9h30 précise! Je suis passé à 11h15 !!! Pendant ce temps-là, j'ai le temps de scruter l'assistance de la salle d'attente. Au début, je reconnais personne... Bizarre, ça... Ce n'est que plus tard que je pige que la plupart sont là pour être engagés.... Haaaaaaa...... Ben franchement, les filles présentes, elles ont raté le casting des Vamps ou quoi???  On sait pas mettre des flyers SNCB à la sortie du Miss Belgian Beauty plutôt que sur le parking du Chtalaming  ??  Pfffff... Les engins.... Un type à côté de moi me fait comprendre de ne jamais mettre de t-shirt sous une chemise blanche, surtout quand le t shirt indique "ING" en rouge dans le dos....
Bref... Mes examens sont terminés pour l'instant. Suite au résultat de ma dissertation de samedi, je serai (j'espère) convoqué pour un autre oral... Pas avant septembre-octobre... D'ici là, je jette mes cours au fond de l'armoire !!!

Juste pour vous dire que je m'absente quelques jours. C'est la dernière ligne droite pour mes examens et j'ai besoin de concentration.

Demain, dissertation française....

Mardi, le fameux oral.....

Je vous laisse... Je vais réviser...

A mercredi !!!!