Boulu...ben oui, c'est moi !

Quel temps de m....

J'en ai marre, là..... Allez, vivement que cette journée passe au plus vite.....

Un peu le bourdon, ce matin, en me levant à 2h30 du mat'.....Hier, St-Nicolas est passé chez moi pour gâter ma petite nièce... ça m'a bien fait chaud à mon petit coeur de beurre... Surtout quand elle s'est blottie dans mes bras et qu'elle voulait rester avec moi. Quasi le même âge que ma petite princesse, alors vous comprennez....

Donc, ce matin, un peu mal dans ma peau... 2ème anniversaire pour mon fiston pour lequel je ne suis pas là le matin pour l'éveiller au son d'un doux "bon anniversaire, mon petit chou"....  Un des inconvénients des séparations, et non des moindres.... Mais tout va s'arranger très vite... J'en fais la promesse !!!

Alors, bien sûr, je fus d'une humeur de chien au boulot.... Pas bien de passer ses nerfs sur les voyageurs, je sais... Mais y a des jours avec et des jours sans !!  Crotte !!

Un petit somme dans le canapé pour recharger les batteries et me voilà à 17h, dans un climat que je déteste... Dehors, il fait sombre, il pleut, il vente... Je n'ai qu'une envie, c'est de me blottir en dessous d'une couette, devant la télé, avec quelqu'un .. Juste comme ça, pour délirer, pour zapper, manger des chips,  parler....parler, j'adore ça, moi... Besoin de me raconter, d'ouvrir mes pensées, dire des bêtises.. Mais ça, vous l'avez compris !!!!

Pour mes aventures juridiques, je ne vous oublie pas !!  Ma rencontre avec mon avocate était assez technique mais très rassurante... Tout va très bien se passer... Dès que ça bouge, je vous raconte....

Rooo, qu'est-ce que je me fais suer, alors.... Pfffffffff 

Rien du tout !!!!

Je crois que c'est clair....

Ce qui ne veut pas dire que tout va mal !!  Juste un week-end bien merdique... Avec la pluie qui ruisselle sur les carreaux et le vent qui souffle à écorner les boeufs...

Paradoxalement, le moral est bon... J'ai hâte d'être mardi à 14h.... Pour que cette charmante dame qui m'a été désignée m'entende, m'écoute, me rassure, me défende pour enfin ( ENFIN ! ) me rendre mes droits et mon honneur !!!

Hier, ma belle soeur revenait de Paris ( au fait, elle retrouve ses petits élèves demain !! ) en tgv... Mon frère et moi sommes allés la chercher à la gare. Comme nous étions trop tôt, un petit tour en ville pour passer le temps....
Et bien sûr, les petits chalets de noël sont fidèles au poste... Avec les chants qui accompagnent et qui me cassent les oreilles... En fait, pourquoi diable je n'aime pas ces fichues fêtes ??? Tout simplement parce que l'idée que je m'en suis toujours faite a toujours été à des années-lumière de ce que j'ai vécu !! 
Cette vision d'Epinal  mi-visiteurs de noël  mi-Hollywood, où tout le monde s'aime sous le sapin, pendant que la neige étend son manteau blanc ( je connais mes classiques ! ) et que la dinde cuit dans le four, j'en ai toujours rêvé... Mais il faut se rendre à l'évidence, j'attends toujours !!!

Le boulot reprend demain.... Youpie !!!

Pour finir ce petit compte rendu par une note rigolote, une petite vidéo envoyée par mon frère, tirée de la version américaine de "êtes-vous plus intelligent qu'un enfant de primaire"....

Comme j'arrive pas à mettre la vidéo, voici le lien...  http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html

Désolé, la jeune fille est blonde.. Mais je crois que c'est surtout le fait qu'elle soit américaine qui pose problème !!!

Nous ne nous connaissons pas, du moins je le suppose. Vos réactions depuis quelques jours m'ont fait beaucoup réfléchir. Réfléchir au pourquoi de mon blog, au pourquoi de ma démarche.
Lorsqu'il y a presqu'un an de cela, j'ai commencé à écrire, ce n'était qu'en réaction à ce que m'avait fait découvrir Laurence. Ce petit monde où tout le monde se connait, sans que finalement personne ne se connaisse vraiment. J'ai été séduit par la démarche. Je me suis dit "pourquoi pas moi ? ". Raconter mes journées un peu cocasses, vous parler d'instants tristes ou gais extraits de mon passé... Tout cela sans prétention. Et puis, tout doucement, je me suis pris au jeu. J'ai tissé un petit groupe de lecteurs fidèles. J'en ai rencontré certains, j'ai amené des amis "vrais de ma vraie vie" à suivre mes écrits. Toujours sincère, jamais menteur ou mythomane. Je me suis senti en confiance. Je me suis livré tout doucement, sans m'en rendre compte, naturellement, comme je l'aurais fait à des proches, à ma famille. Mon passé de mari, de père, je m'étais juré de ne jamais en parler, pourtant. Trop intîme... Trop secret...

Mais le passé vous rejoint, un jour ou l'autre. Et j'ai ouvert mon coeur et mes pensées. Un peu trop. Alors oui, c'est tout à fait vrai, j'aime les louanges. C'est fou le bien que cela me procure. Se sentir soutenu, se sentir porté... Simplement par un geste. C'est vrai  que tout cela n'est qu'un son de cloche. Mais nombreux sont mes amis, mes collègues qui m'ont vu dépérir, m'agrippant à ce qui n'était plus qu'un lambeau de tissu familial. Les vexations, les colibets, les brimades furent mon lot quotidien. Les derniers moments de mon mariage, je n'étais plus qu'un zombie, ayant perdu toute volonté, toute confiance en moi. Mes parents craignaient pour ma santé. Tout ce que je chérissais le plus, tout ce que j'avais essayé de construire le mieux possible, tout s'éloignait de moi... Jusqu'au jour où j'ai craqué et estimé que la vie n'avait plus de valeur à mes yeux....Une bouteille à la mer, en fait... Un appel au secours... Et non... Rien... Pas un geste de compassion... Des reproches encore plus lourds à supporter... Et ma fuite... Pour ma survie... Pour la survie de mes enfants dont j'ai décidé qu'ils méritaient mieux que ça de moi... Me reconstruire pour redevenir le père qu'ils ont toujours connu....Et en m'éloignant de mon tortionnaire, j'ai changé de vie... J'ai réappris à sourire... à vivre...

Alors oui, ce geste fou, ce moment de désespoir, je le paie encore cash à l'heure actuelle... Je me le reproche tous les jours que Dieu fait... Parce que ce n'est pas moi... Grâce à vous tous, j'ai repris confiance en moi, j'ai redécouvert le vrai Vincent qui était enfui bien profondément... Le garçon qui aime rire, qui aime faire plaisir, qui aime la vie...

Alors oui, Patrick, vos commentaires me font mal, oui ils me blessent... Oui ils font bondir les personnes qui connaissent les souffrances que j'ai endurées...

Ces quelques articles n'avaient pas pour but de me mettre qui que ce soit "dans ma poche" ou de démolir mon ex-femme... Car Dieu sait si je l'ai aimé.... Et Dieu sait si je ne comprends toujours pas les raisons de ses actes...

Ma réaction aurait pu être de vous lâcher un simple "va te faire voir ailleurs si j'y suis"... Mais quel intérêt... Cela ne me ressemble pas du tout.... Une autre réaction aurait pu être celle de vous censure voire de vous supprmer...Cela me ressemble encore moins....

Ma réaction est la suivante....

Ceçi était mon dernier article où je vous parlais de mes problèmes familiaux. Car lire des commentaires où tout le monde se tire dans les pattes ou s'invective m'insupporte.... Je déteste ça....

Voilà pourquoi je me contenterai dorénavant de me cantonner dans ce que je sais faire le mieux... Et que je n'aurais jamais dû cesser de faire... Parler de ma vie de tous les jours, de mon enfance...

Merci de m'en avoir fait prendre conscience, cher Patrick....

Et à demain, pour de nouvelles aventures !!!! 

La sonnerie du parlophone....

Le facteur... Un recommandé pour moi....

Pli judiciaire.....

Tribunal de la Jeunesse...

Convocation....

Et là, ces mots qui me coupent les jambes......

.................

.................

"- Hébergement exclusif à moi même, la mère...
- Visite de 2 heures hebdomadaires en ma présence ou d'une assistante sociale..
- En cas de refus du père de ces conditions, arrêt des relations parentales....
- Ne tient aucun cas de ses engagments...
- Me hurle dessus devant témoins et devant les enfants, m'insulte....
- Adopte un comportement instable... a changé d'apparence et de caractère...
- A des crises cycliques...
- Ne considère pas que les enfants aient des droits...
- Après avoir vu son père, la petite de 4 ans passe une très mauvaise nuit cramponnée à moi, sanglotante...
- Cette requête est uniquement fondée par la peur que je ressens, pour le bien-être et la sécurité de mes enfants..."

M'asseoir... Vite... Avant de m'écrouler sur le sol.....

Elle a osé....

Je relis le tout... Oui, j'ai bien lu.... Elle veut me faire disparaître de la vie de mes enfants... Me faire passer pour un dingue... Un mauvais père... Un méchant dont les enfants ont peur...

Il n'y a apparemment pas que dans les films qu'on voit  des ignominies pareilles. Quelle mère est-elle pour se venger  de moi de la sorte...

Mais là, c'est raté... Je suis encore plus remonté qu'avant !!! 

Elle va voir de quel bois je me chauffe, cette s....

Je vais lui prouver qui je suis...

Ceux qui me connaissent en vrai doivent comprendre comme ça peut me toucher de lire ces saletés.... 

Petit ajout, suite au beau portrait de moi par Olivier....

Faut croire qu'être "super", c'est mon destin !!! 

Regardez plutôt.....

Souvenez-vous... Il y a quelques moi, je vous avais montré une belle photo de famille me représentant, accompagné de mes frères ainés et de mon père.

A l'occasion d'un petit dîner familial, la semaine dernière, j'ai eu l'idée de refaire la même... Juste comme ça... Pour voir... 27 ans plus tard... Pfiouuuuuu.... Times fly.....

Voici donc le résultat....

Franchement, on pourait faire le jeu des 7 erreurs !!!!! 
On a été obligé de mettre le papounet devant, sinon on le voyait plus, le pauvre....

2 mystères.... Premièrement, comment se fait-il que nous soyons tous les 3 chauves alors que notre géniteur est toujours honorablement touffu... Deuxièmement, notre frère aîné rétrécirait-il comme les queues de vache ??

Allez, comme disent les djeun's... Lachez vos comm's !!!!!!!

Cette lettre, je vous l'écris car ma timidité m'empêche de vous dire en face ce que j'ai sur le coeur... Du haut de mes 8 ans, je semble étranger à vos problèmes. Pourtant, je l'ai bien senti, le malaise. Et moi, je n'aime pas trop les disputes. Je sais que la travail de papa n'est pas facile pour lui. J'ai bien vu qu'il est fatigué quand il rentre. Même que des fois, on a l'impression qu'il marche pas très droit, tellement il est fatigué. Alors, moi, je comprends pas pourquoi tu te fâches sur lui, maman... Il est pas méchant, papa... Alors, il va dans son lit tout de suite, sans manger... Et du coup toi, maman, tu manges pas non plus... Et je te vois qui pleure dans la cuisine... Alors, Oli et moi, on sait pas trop quoi dire, parce qu'on comprend pas tout..... Tu nous dit de manger, mais franchement, on n'a pas vraiment faim.. Comme une boule dans la gorge... Et te voir pleurer, ça me transperce le coeur... Alors moi, je voudrais bien comprendre ce qui le rend comme ça, papa... On est si bien pendant les vacances.
On est tout les 4. On va se promener. On se baigne. C'est génial, je trouve. Une vraie famille, comme à la télé.
Et moi, je voudrais bien qu'on soit une vraie famille comme à la télé TOUTE L'ANNÉE !!  Moi, je dis que papa, il n'aime pas son travail. Il est tout énervé, ça se voit. Alors qu'en vacances, c'est plus le même papa.
Le soir, quand je suis dans mon lit, je pense beaucoup à plein de choses. A ce qu'on va peut être devenir si vous continuez à vous disputer. Dans ma classe, y a un copain que ses parents sont plus ensemble. C'est bizare, non ? Avoir juste sa maman ou son papa et pas les 2 ensemble.
Alors, tous les soirs, je prie pour que tout s'arrange. Que tu te fâches plus sur papa et que papa soit plus heureux dans sa tête. J'en ai marre de te voir pleurer. J'en ai marre de pleurer.... Parce que je vous aime très fort....Tout simplement...

Et moi, je fais la promesse que, quand je serai grand, jamais je ne ferai pleurer ma femme... Jamais je ne serai de mauvaise humeur... Et avec mes enfants que j'aurai, ce sera toujours les vacances... Et on rira... Et on jouera... On sera toujours heureux.... Je ferai tout pour !! 

Juré !!

Quel plaisir de lire vos comentaires.

 J'avoue que je n'aime pas beaucoup parler de mes problèmes liés à mon divorce. Parce que j'aime bien garder mon petit jardin secret. Et puis parce que c'est pas mon genre de déballer tout ça.. Laver mon linge sale... Je pourrais franchement vous en parler pendant des heures... Vous en raconter des biens bonnes... Je le fais parfois.... Toujours "en live"... Quand je raconte mon ancienne vie, mon "ancien moi", je constate tout de suite une stupéfaction dans les yeux de mon interlocuteur. C'est un peu ma façon de me libérer, de me laver de tout ça, de tout ce que j'ai accepté, de tout ce que j'ai subi sans broncher... Sans dire un mot... Et quand j'explique, quand je décris certaines situations, j'ai du mal à me reconnaître moi-même... La mère de mes enfants m'a lancé la semaine dernière "Mais tu t'es vu? tu as vu comme tu as changé? ". Evidemment sur un ton de reproche, avec une moue de presque dégoût... Et oui, j'ai changé... Oui, je suis un autre homme  ( ENFIN un homme, oserai-je dire...). Les bleus sur mon corps, dernier souvenir d'affection de ta famille, ont été le moteur de ma nouvelle vie... Comment cela aurait-il fini ? Cendrillon est mort... A elle de trouver un autre boy, un autre esclave...

Alors de vous lire, ça me fait du bien... Je me sens porté.... Je me vois déjà avec les enfants, autour d'un bon repas, les accueillir chez moi... J'ai déjà réfléchi à l'achat d'un lit superposé avec ma prime de fin d'année... Et je vais essayer de leur faire une jolie petite St-Nicolas avec les moyens du bord.... C'est l'intention qui compte... Et moi, mon cadeau de fin d'année, ce sera eux.....  Enfin....

- "Papaaaaaa !!!   Mon papa... Je suis contente que tu sois venu..."

C'est bon.... J'ai le sourire banane... Juste une phrase, pourtant... Elle lache la main de sa mère et me saute au cou....

- " Après, tu me prendras sur tes épaules ? J'aime bien, moi... "

Dans la salle de cinéma, elle se met gentiment à côté de moi, son petit seau de pop-corn sur les genoux.

- " Je vois rien, papa.... " me dit-elle, avec sa petite moue... C'est vrai que c'est mal fait, ces fauteuils...

On se regarde... Elle me sourit... "Je peux?" me lance-t-elle... Elle doit avoir lu la réponse dans mes yeux. Elle se précipite dans mes bras.

Et là, alors qu'elle est lovée dans le creux de mon épaule, je me dis que je suis enfin bien. Je recharge mes batteries. Je la serre légèrement, tout en lui faisant des p'tits bisous sur ses cheveux blonds. "Mon papa.... mon p'tit papa... Tu me manques, tu sais... ". Je souris, alors que ça me donne plutôt envie de pleurer. Non pourtant, je ne suis pas coupable. Je dois arrêter de penser cela. C'est le lot de bon nombre de couples, de se séparer. Malheureusement, je n'ai pas la chance d'avoir affaire à une femme comme les autres. Tout pourrait se passer le mieux du monde, mais ce serait trop beau. Autant faire mal, c'est plus amusant. Et prendre les enfants en otage, c'est encore mieux....

La plus grande de mes filles refuse de me voir, depuis quelques temps... Elle se rapproche de la majorité, c'est sûr, mais est-elle pour cela adulte assez pour décider?
Mon fils, lui, a choisi le silence... Quand je lui parle, il répond, c'est sûr, mais on sent vraiment le malaise....
Je suis sûr et certain ( et je ne suis pas le seul ) que leur mère leur martèle à longueur de journée que je suis un incapable, un salaud qui les a abandonné... Alors, je ne peux pas les blâmer de jouer ce jeu-là... Ils ont peut être peur de se faire punir, allez savoir... Car, au temps du "bonheur", j'étais tout pour eux. Je les conduisais à l'école, nous allions faire des ballades, à la bibliothèque... On jouait à la console de jeu.... Je les faisais rire... Je leur donnais leur bain... Les mettais au lit... Tout cela est loin, trop loin....
LOrsque je me suis marié, j'ai tout misé sur cette nouvelle vie qui s'offrait à moi. Enfin, une femme s'intéressait à moi. Enfin, j'étais aimé. La vie et ses bonheurs m'ouvrait ses bras....
Ce bonheur a duré... Mais mon plus gros défaut est  ma gentilesse, ma bonté... Que mon ex a très vite capté et utilisé à son avantage. Le cauchemard des dernières années fut pour moi un enfer... Bref..... Voilà.....

Et ce sentiment de bien être ressenti dans ce cinéma m'a réveillé... Oui, j'ai droit à ce bonheur... Oui, eux aussi ont droit à retrouver ces bons moments...

Dès le lendemain, j'etais au palais de justice... J'ai relancé la machine !!  Je prouverai que j'ai le droit, qu'ils ont le droit de me voir de la même façon que n'importe quel père... Et ce, malgré les insinuations nauséabondes de leur mère...Non, je ne vais pas les tuer dans un moment de déprime... Non, je ne vais pas déblatérer leur mère.... Ils font partie de ma vie, c'est tout !!   Je suis leur père, et ça, jusqu'à la fin de mes jours....Et même si j'ai l'air de ne jamais parler d'eux, j'ai chaque jour une pensée pour eux... Et grâce à la justice, tout va changer début janvier !!!   J'y crois dur comme fer.... Grâce à cette petite main serrée... qui m'a réchauffé le coeur...

J'ai hâte !!!!

Wééééééééééééééééééééé   !!!!

 Ayyyyééééééé   !!!!!

Du premier coup !!!!    Je l'ai ce foutu permis !!!!!!!!

C'est le théorique, aussi.... Mais bon..... C'est un bon début qui me met super en confiance !!!!

Maintenant, il ne me reste plus qu'à trouver une bonne âme pour m'apprendre... Parce que ma mère, c'est pas possible !!!  Et mon père, à moins d'installer un moteur à son fauteuil...

Je vais cogiter... Y a bien quelqu'un qui se dévouera, j'espère....  

Je vous laisse... Pour fêter ça, ma belle-soeur adorée m'invite à goûter à son roti moutarde.... Mmmmmm !!!!

Roooooo, que je suis content !!!!