Boulu...ben oui, c'est moi !

Dois-je vous rappeler la date fatidique du 24 juin? Ben oui, parce que je l'ai pas encore dit, tiens...

Soit, ce 24, à 9h30, je passe devant le GRRRAAAAAND JURY. Je vais devoir faire de mon mieux pour prouver mes capacités pour accéder au grade supérieur de ce merveilleux métier qui est le mien (je me prépare déjà,là....).
Or, pour ça, il faut se vendre. Faire la danse des 7 voiles. Se parer de ses plus beaux atours. Bref, il faut leur en mettre plein la vue. Pas seulement par son savoir, mais aussi par son apparence. Bien entendu.
Et là, c'est pas que je me fringue comme un branquignole, mais bon, ma garde-robe ne déborde pas de costumes 3 pièces (ni même 2, en fait... Alors 1, je vous raconte pas...). Pourtant, j'aime bien m'habiller chic dans certaines occasions. J'ai de la prestance, comme dit ma môman ( si elle le dit, alors...). Moi, j'me vois plutôt comme un grand fichetout avec des bras dignes d'un singe atèle et des jambes d'échassier, pour tout vous dire.

Alors voilà, il m'en faut un, de costard. Un beau. Un scintillant. Un habit de lumière claudefrancesque (Sans les boots à talonnettes...Attention à la faute de goût qui gacherait tout.)
N'ayant pas un budget illimité et n'ayant pas trop envie de suivre les conseils avisés de ma mère ( "Roooo, j'ai vu une pub dans les "toutttbwattes". Un costume acheté, le deuxième gratuit!!Vas-y !!"), je me suis rabattu sur un magasin de prêt-à-porter du Namurois (Etonnant, non?). Quasi directement, je trouve ce que je recherche. Un truc qui fasse pas témoin de Géo, croque-mort ou monsieur Loyal du cirque Pippolino.
Seulement voilà.... Y a un voilà....
Je n'ai pas ce qu'on peut appeler la taille standard ( ce qui, finalement, ne me déplait pas, tiens... ). Pour avoir la taille qu'on trouve en rayon, il faut être normal. Mais un normal qu'on ne rencontre pas partout. Mesurer dans les 180 cm. Pas de bide. Des bras normaux. Et surtout des fesses qui remplissent le pantalon. ("T'es comme ton père !!  T'as pas de fesses!!.. Rooo, maman, arrête!!! ).
Donc, j'ai bien évidemment dû commander le veston, puisqu'un rendez-vous chez le chirurgien pour me raboter les bras est full overbooké jusque mars 2013...

Me voilà donc attendant mon veston, tel un chauve attendant sa bouteille de Hair Grow +, pestant tous les soirs de ne pas avoir de news du magasin.
N'y tenant plus, Bibi et moi y sommes retournés ce samedi. Quelle ne fut pas ma stupéfaction d'entendre que "bien entendu, mon veston est là" mais aussi que "bien sûr que non, nous n'appelons jamais le client".
Alors, faut qu'on m'explique... Pourquoi prendre mon numéro de portable si ce n'est pas pour prévenir de l'arrivée du produit? Pour m'envoyer un sms à l'occasion de la nouvelle année?

J'essaie le fameux veston, qui me va super bien. Génial !!!  
Seulement revoilà, y a un revoilà... Y a un défaut à la manche !!!  Elle est toute décousute ! Zut !

"Y vous le faut quand, votre veston?". Pour y a 15 jours, déjà....

Me vlà donc toujours tout nu pour mon examen.... Bah, de toute façon, c'est pas le contenant, mais le contenu qui compte, non????