Boulu...ben oui, c'est moi !

Quand il n'y a rien à la télé, mais alors là vraiment rien (Comment ça, tout le temps?), il vous est certainement arrivé de tomber sur certaines chaînes qui diffusent ad libitum des publicités vantant les mérites d'un balai-aspirateur qui fonctionne avec 2 piles de montre, un robot centrifugeur qui vous donne envie de tout centrifuger même ce qui n'est pas centrifugeable, un anti-rides à base de bave d'escargot, un méga-coffret des hits inoubliables des seventies que tout le monde a oublié, une chaise pliante qui vous fait des abdos en béton armé, une lampe à bronzer pour blanchir les dents, une machine à couper les pastèques avec une deuxième gratuite si vous commandez de suite (et uniquement si vous consommez beaucoup de pastèques)... Bref, vous l'avez compris, tout un florilège d'objets aussi inutiles que rigoureusement indispensables.

Ce midi, je zappe et tombe sur une de ces pubs.

Première constatation: Ce genre de truc dure 2 plombes. C'est plus du bourrage de crâne, c'est de la torture chinoise. On vous montre et remontre et re-remontre les même images. On scande et rescande et re-rescande les mêmes slogans dignes d'un prix Goncourt.

Deuxième constatation: Je n'ai jamais autant ri devant un tel produit... Je m'explique.

L'objet en question est un produit du nom de "Hair Grow +". Déjà ça, ça me fait marrer. On vous flanque de plus en plus des noms à consonance anglaise, ça fait plus vendeur et plus sérieux. Fini le temps de la "Bistouquette à jus de fruits" (véridique. Ma grand-mère en avait acheté une sur le marché. Et cessez de ricaner, je vous vois...), du "Aspir'tout" ou du "Brille-meubles crème" !!!  Place au "Fruit (prononcez FROUTTE) Juice extractor", au "Air Dust cleaner" ou au "Wood Shine & Bright" !!! 
Le "Hair Grow +" est donc, comme son nom l'indique, un "pousseur de cheveux pluss".

Je suis là, devant mon petit écran et j'assiste à ce qu'il y a de plus atérant qu'il m'ai été donné de voir depuis longtemps.

D'abord, les images. Le code de ce genre de pub veut que les situations négatives soient systématiquement filmées en Noir & Blanc. Comme ça, ça fait triste. Les pauvres chauves sont tous tout gris, la mine défaite et la dégaine de mormon dépressif.
Par contre, les "new chevelus" sont tout en couleur, eux. Au bord d'une piscine. Accompagnés de top-biches en plastique et en bikini, qui passent leur temps à passer leurs mains dans la chevelure nouvellement abondante de leur chéri qui a 20 ans de plus. Vous pigez le message ??  Et bien tout est à l'avenant.

Des exemples !!!  Des exemples !!   (J'ai tout noté...)

• Vous en avez assez d'être peu séduisant, de n'avoir aucune confiance en vous? : Cette phrase est accompagnée de l'image d'un pauvre chauve assis entre 2 bimbos, en bord de piscine. Elles passent leur mains dans sa chevelure clairsemée, se regardent l'air dégouté et se retournent, laissant le pauvre pelé seul avec son mal être....

• Fini les perruques !! : Là aussi, on vous montre un type devant sa glace qui est affublé d'une immonde moumoute que refuserait de mêttre un clown un jour de mardi gras.

• Ce produit fonctionne chez QUASI toutes les personnes : Vous pariez combien que les acheteurs seront des bons vieux QUASI....

• Si vous appelez, ce coup de fil va ENFIN changer votre vie : C'est sûr que sans cheveux, la vie n'a aucun intérêt.

• Ce produit est issu de plantes de 5 continents: Des jungles d'Afrique aux jardins botaniques asiatiques en passant par les plus grands parcs privés américains : J'espère que vous vous rendez compte de la valeur de ce produit miracle! Le piti savant qui l'a créé a quand même fait le tour du monde avec son panier pour vous concocter cette mixture. En plus d'être chauve, vous êtes ingrat....

• Unique pour récupérer votre toison pleine de cheveux! : J'adore cette expression.

• Rien à perdre, toison à gagner !! : Même registre.

• Les gens l'utilisent non pas parce qu'ils en ont besoin, mais parce qu'ils en ont envie ! : Tiens, chérie, passe-moi le Hair Grow +. J'ai envie de me faire pousser les cheveux, tiens....

• Regardez la réalité des choses. Les femmes ne vous regardent plus? C'est parce que vous êtes chauve ! : C'est d'une évidence.... Les femmes vomissent sur mon passage, je vous assure....

Pour finir, l'estocade finale. Une séquence nous montre un monsieur dégarni sur le haut du front ( un îlot, vous voyez?). Il est coiffé vers l'arrière. Il est chez son coiffeur et lui demande s'il connait un produit miracle capable de vaincre ses terribles tourments. Comme par hasard, le figaro a justement une bonne vieille bouteille de Hair Grow + à portée de main.
Image sivante: Le même quidam, 15 jours plus tard. Il déclare que son problème n'est plus qu'un mauvais souvenir. Et que voyons-nous???  Le gugusse qui n'est plus coiffé vers l'arrière mais complètement vers l'avant, à la Jules César !!!!!!!  Trop drôle......

Halalaaaaa... J'ai bien ri......

Sur ces bons mots, je m'en vais me raser la tête, tiens.......