Boulu...ben oui, c'est moi !

Mais non mais non, c'était pas fini... J'en ai gardé pour aujourd'hui. Ne soyez pas gourmands comme ça. A force de vous gaver ainsi, on va finir par vous déguster sur des toasts à Noël.

Après cet inénarrable épisode dit de "la cabine de la honte", nous nous sommes rendus chez Est-ce pris. J'aime bien ce magasin. C'est exactement le style que j'aime.  Je commence à farfouiller. Je chine, je fouine, je triture, je retourne, je flaire... Ha, ça c'est pas mal, tiens. Je me retourne. Benhèléou ?  Mince alors, je l'ai paumée. Vais me faire engueuler, moi. Et là... que vois-je? Je dois rêver, non non, c'est pas possible, si elle a osé... Elle est là,assise sur une chaise, à côté de la caisse, comme une vieille matrone, le sac sur les genoux... Mais elle veut  foutre la honte sur la famille pour 10 générations ou quoi?? Lève-toi tout de suite, m'enfin !!!

Je lui montre la chemise que j'ai trouvé. Elle me dit "mouais, tu es sûr? ". ben, elle est jolie, cette chemise. Juste cintrée come il faut. Un fin carreau. Je la prends. Na !  M'en fiche de son avis, après tout ! Moi j'aime bien. "Tu es sûr?" me dit-elle?? Mais oui mais oui. "Parce que c'est le dos qui me gène.. enfin, c'est toi qui voit...". Le dos. Quoi le dos? Qu'est-ce qu'il a le dos?? Demi-tour de chemise. Et là, horreur !!!  Merci maman, je l'ai encore une fois de plus échappé belle.... Dans ce fameux dos, une superbe broderie avec des roses roses, blanches et rouges accompagnées d'une inscription toute lovesque et sexienne!!   Mon dieu ! Moi avec ça sur le cuir et je suis catalogué tartineur de beurre sur biscotte jusqu'à la fin de ma vie de misérable vermiceau. Boudiou, ma génitrice m'a encore sauvé la vie... Mais elle, de son côté, elle va se poser des questions !!

On continue chez l'opticien. Je n'arrête pas d'entendre que je devrais changer de monture. Moi, je veux bien, mais ça coûte bonbon, ce genre de truc. Et avec la vue que j'ai, c'est la Nasa qui me fait un devis.  Je dois faire systématiquement affiner mes verres, sinon on me confond avec Mister Magoo. J'aimerai bien me faire opérer, mais outre le prix, le fait de se faire raper la cornée ne m'inspire pas. Je sais, ils savent ce qu'ils font. Mais le constructeur du Titanic aussi, il savait ce qu'il faisait. Et s'il vient me raper une trop grosse pelure, je fais quoi? Je sais qu'il existe aussi le laser, mais là aussi, ça me fait flipper. Les lasers ne devraient être utilisées que dans les  discothèques et les  combats de Jedi.  Bref, revenons à nos moutons... Je regarde. Bien fourni , ce rayon. Et les soldes sont quand même de 50%. Enfin, celles marquées d'un point rouge. Ok..... Et devinez où se trouve ce fameux point rouge??? Et oui... dans le mille, Emile !!  Sur les verres !!!  J'ai déjà vu des cornichonneries, mais là, c'est la classe internationale !!! 

Et pour terminer en beauté, je me retrouve dans un "Cache converdeterre". Vous voyez, le genre de mont-de-piété ou tout le monde vend ses vieux cd, fers à friser, bijoux de familles et autres cassettes hikses. Je déniche le coffret collector de "French Connection I et II" en édition limitée pour 7 € à peine. J'adore ce film. Je peux le regarder 100 fois. Rien que pour la poursuite entre les héros et Fernando Rey, qui se finit dans le métro de N-Y. Je suis tout content. Vraiment content. Je fais la file. Sagement. J'attends. Sagement. J'écoute les comiques qui m'entourent, du style à acheter un pc portable sans l'écran"parce que c'est rien ça, ça se remplace". Au bout de 20 minutes, je suis enfin servi. Je sors de là. Je rentre dans la voiture. Et, en cours de route, j'ouvre la boite, comme ça, pour voir. Et là, en lieu et place des 2 dvd de ce chef d'oeuvre du policier.... de mémoire, défaillante il est vrai après un coup pareil..."Trinita, prépare ton cerceuil"  et " les bidasses font du ski". Nooooooon..... Mais je suis maudit...... La pauvre dame de la caisse s'est confondue en excuses, moi je veux bien.....Mais elle a jamais retrouvé mes dvd... Bouhouhou !!!

Fini les soldes !!!   Juré !!!!!